Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Работаю в управляющей компании. Приехали к коллеге на соседний участок, обсуждаем подготовку к отопительному сезону, делимся новостями. Надо сказать, коллега "крепкий хозяйственник", вопросы с жильцами решает на раз. Заходит в кабинет администратор:
- Сергей Иванович, из администрации звонят, спрашивают сколько у нас на районе бездомных собак? Они будут производить отлов. - Света, скажи 28. Продолжаем общаться дальше, через 5 минут опять в дверях Света: - Сергей Иванович, они опять звонили, спрашивают, сколько мелких, сколько средних и крупных? Ответ, после которого я упал под стол ))) - Света, пошли их на х"й, скажи начальник бегает по району, замеряет собакам холку. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Тут услышал продолжение ОЧЕНЬ старого анекдота:
Оказывается Карл Маркc и Фридрих Энгельс- это не муж и жена, а четыре разных человека. А Слава КПСС оказывается вообще не человек! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Бабка под шафе возвращается домой, идёт в спальню. Оттуда кричит:
-Дееед! А дееед! Принеси мне мои зубы из стакана! -Ты что, старая, совсем из ума выжила? Сколько времени? Зачем тебе ночью зубы? -А я хочу быть страстной!!! Я хочу кусаться!!! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: — Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? — А вы, простите, кто? — спрашивает лектор. — Дачник. — Вот и идите на хер. Лекция для колхозников. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Сергей, Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка.
Впереди ползет Анка в юбке,за ней Петька,а за ним Чапаев. Чапаев спрашивает у Петьки: -Петька!У тебя отец,что пахарем был? -Нет?! -А что же я второй час по борозде ползу??? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза... Бабушка подсказывает: - И желаешь... - Желаю борщ с сухариками, приготовишь? Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? Думаю, что да. Он так смеялся... . — Вы слишком толстый! — У меня просто кость широкая! — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала. Добавлено через 1 минуту — Мама ! Папа с лестницы упал ! — Дааа ?! И что сказал ! ? ... — Матюки пропустить ?! ... — Ну конечно ! — Молча упал ... )))) — Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг. Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь? Добавлено через 1 минуту — Доктор, у меня нос заложен. — Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина ... А тут еще Вы со своими соплями! Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба , столько раз на второй год оставался… Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... . - Любимaя , кaкие у тебя крaсивые глaзки! - Хм... (смущенно опускaет глaзки). - А кaкой у тебя ротик! - Хм... (смущенно поджимaет губки). - Кaкой носик! - Хм... (смущенно фыркaет). - А кaкие ушки! - Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом). |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Продолжая яблочную тему:
Сидит ворона на елке. На елку лезет корова - вымя на плече, рога набекрень, глаза выпучены... - Корова, ты чего ? - Я яблочков хочу... - Корова, ты че, охуела - яблочки на яблонях, а это елочка. - А у меня с собой есть. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Трое мужчин выпивают и спорят в баре. «Говорю же, это ВУУУУМ», – с убежденностью говорит первый.
«А я говорю, что это будет ВХУУУУМ», – возражает другой. «Нет, нет и нет, – объявляет третий. – Это абсолютно точно УУУУУМ». За соседним столом сидит дама-религиовед: «Вы все неправы. Правильно говорить ОМММММ». Троица холодно смотрит на нее. «Мадам, – говорит первый. – Совершенно очевидно, что вы в жизни не слыхали, как пердит слон» |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семена Михайловича Буденного донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет. — Очень сложный вапрос, таварищи, — сказал он. — Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав. — Дел-то! – сказал Семен Михайлович. Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу. — Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: — Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится. — А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть? — Нет. Запросто. — Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
в хозмаге: -дайте веревку и мыло. -че вешаться собрался?. - нет, бл*, помоюсь и в горы
муахххахахахах |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Цитата:
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
— Фамилия?
— Растворов! — Имя, Отчество? — Цемент Бетонович! |
- поехали ко мне?
- а какой предлог? - ко - поехали |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
|
Часовой пояс GMT +4, время: 23:41. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt