Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
Не того оштрафовали видать!!!:sm08:
http://keep4u.ru/imgs/b/071022/98347624b3917e6936.jpg |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
бьюсь об стену головой ))))))
http://www.job.ru/vacance/id_40c24e7...e2c8d19e3.html ахуенная работа ) |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: Голубые они что-ли были? П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ. Всё сползли под парты. |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
Перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд человечества!
Не только пуля дура. Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией, случившуюся 7 марта этого года. Задержанный в украденном автомобиле Джеральд решил, что терять ему нечего, тем более что лишь незадолго до этого его условно выпустили из тюрьмы. Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими. Чтобы уйти от погони - он, не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового «Ругера». Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые не могут одновременно шагать и жевать резинку. Погоня оборвалась неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе в голову... 5:1 в пользу коров. В международной номинации дарвинцев-уголовников лауреатами признаны шестеро грабителей из Бангладеш. Насмотревшись боевиков, они вышли на дело ночью, перегородив своей машиной крупную автодорогу. Водитель ехавшего по ней грузовика с коровами в кузове не имел никаких шансов вовремя рассмотреть препятствие и затормозить. Грузовик протаранил автомобиль, убив пятерых грабителей и тяжело ранив шестого. При этом погибла лишь одна корова. Патроны выстреливают не только из оружия. Большая группа дарвинцев отмечена премиями за оригинальное использование оружия. Два друга из Арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары их пикапа неожиданно погасли. Друзья скоро выяснили, что перегорел один из предохранителей и слегка загрустили: запасных в машине не было, до ближайшего магазина - не меньше пятидесяти километров. И тут вдруг обнаружилось, что патрон от их пистолета в точности совпадает размерами с испорченной запчастью. Обрадованные рыбаки немедленно вставили ее между клеммами и поехали дальше. Нагревшийся патрон выстрелил через 30 километров пути, ранив водителя в интимнейшее место. От боли и неожиданности он резко вильнул вправо и врезался в дерево. Это была его последняя поездка. Глупенький янки гранату пилил. Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри попавшаяся ему в руки армейская граната. Ему казалось, что из неё можно сделать великолепную петарду к грядущему Новому году. Пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать гранату пополам... Патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела Гербера у него обнаружилось очень мало мозга. Но относили это на счёт последствий взрыва. Не держи кий пистолетом. Единственный россиянин посмертно причислен к лику дарвинских лауреатов за происшествие, имевшее место в феврале этого года в ночном клубе подмосковного Томилина. Секьюрити разоружили человека, явившегося в бар с оружием. Выбитый из его рук пистолет упал на сукно бильярдного стола. Подать его попросили одного из бильярдистов. 19-летний парень небрежно ткнул оружие кием, случайно спустил курок - и был сражён на месте попаданием в грудь. Что Богу богово, то сектанту - смерть. Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. Он наступил на кусок мыла, поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и захлебнулся, потеряв сознание. Угоняешь яхту - бери с собой кормчего. У шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. Они собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и сумели отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадёжно заблудились. На борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы, три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и около тысячи презервативов. Дарвинский комитет особенно учёл это похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались размножаться. Напился - не забудь про спасательный круг. Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по счёту. Это отчасти удалось: оба утонули. Надев платформы, помни про тормоза. Самый распространённый тип лауреаток этого года - дамы на высоченных платформах. Сразу несколько несчастных и легкомысленных гражданок забрались в автомобили на подошвах высотою в 8 - 10 сантиметров. И потом не в состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии Дарвина. Кто-то в буханке шапку нашёл. Мужские Гран-при за трагическую глупость, по мнению Уэнди Норткатта, следует разделить между двумя фермерами. Первый из них, итальянец, желая слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе мотопилой целую ногу и умер от потери крови. Второй, житель американского штата Канзас, в прошлую уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. Он прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про лопасти стригущих колосья ножей - и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам. http://ksandr.ru/ добавлено через 1 час 35 минут http://i010.radikal.ru/0710/ad/c7cad52cfce4t.jpg |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
...приметы...
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов… 7. Если голова болит - значит, она есть… 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть… 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена… 31.. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
http://ziza.ru/2007/10/22/rebjata_sn...ju_pesnju.html
с таким видеорядом готов слушать эту песню вечно :sm08: |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
Пациент: -доктор,а после операции я смогу играть на скрипке?
Доктор: -да конечно! Пациент: - надо же,никогда не умел,а после операции буду. |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
Сегодня Путин подписал очередной указ и съел его.
Сработала старая привычка разведчика. Находясь в трезвом уме и твердой памяти ... ...мы решили выпить и все забыть... - Джон, я принесла тебе десять гамбургеров! - Красота! Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски". Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами. Через 5 минут она всем дала... Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечавший Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом. Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Hе курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею.Посоветуйте,пожалуйста, как мне быть. Чиновник убирает со стола табличку "Hе курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим... — О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! — Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! — Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? — Да конечно. Где вы находитесь? — Ленинградская 12, 1-й подъезд. — Куда поедем? — Ленинградская 12, 2-й подъезд один из моих любимых анекдотов: Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям: - Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит! пороховой анекдот!:sm08: :sm08: :sm08: Приходит мужик в издательство, хочет напечат редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике." Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности." Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи?то волосатые ноги." У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц." Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи?то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь." Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает." Мужик вернулся через неделю. "Граф поднимается к графине и : отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи?то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!" |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
Biven` (01:05:40 24/10/2007)
9 января 1859 года в своем московском доме на 68 году жизни умер Василий Васильевич Варгин ХРЕН99 (01:06:05 24/10/2007) и шо? ты его знал?) Biven` (01:06:12 24/10/2007) нет ХРЕН99 (01:06:28 24/10/2007) и я Biven` (01:06:42 24/10/2007) может дёма знал? ХРЕН99 (01:07:03 24/10/2007) хм... наверняка ХРЕН99 (01:07:10 24/10/2007) надо спросить ХРЕН99 (01:08:07 24/10/2007) говорит не знал Biven` (01:08:20 24/10/2007) хм, странно ХРЕН99 (01:08:26 24/10/2007) ХРЕН99 (01:15:47 25/10/2007) ты знал Василия Васильевича Варгина? демидофф (01:15:59 25/10/2007) *DON`T KNOW* ХРЕН99 (01:08:34 24/10/2007) песдит Biven` (01:08:48 24/10/2007) чтож делать то теперь?? ХРЕН99 (01:09:02 24/10/2007) всё пропало Biven` (01:09:39 24/10/2007) что я теперь скажу тамаре николаевне?! TBAPb88 (01:09:58 24/10/2007) бггггггггггггг))))))))))))) |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
http://youtube.com/watch?v=d0kxW0DQ6t4 незнаю,баян не баян...ещё заметила,када люди нажруцо, сразу умничать начинают..прям скрытые таланты :sm08:
|
тож баян с dirty http://fake.dirty.ru/
Вот это особенно впечатлило :sm08: http://fake.dirty.ru/antisocial-2/ |
| Часовой пояс GMT +4, время: 14:56. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt