|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
не знаю, как вам понравится, я в восторге:
Беспредел русской диаспоры в Чечне Как выглядят сводки московской хроники с участием чеченцев, все прекрасно знают. При этом гордые горцы норовят свести всё дело к проискам русских националистов. Но для равновесия ситуации новости из столицы Чечни должны выглядеть так: - В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России. - Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. - В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. - На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. - Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. - Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции. - Жуткий случай в воинской части Грозного: русскоязычные военнослужащие избивают чеченских новобранцев, отбирают у них деньги, и заставили чеченцев выложить своими телами слово "MOSKVA". - Трое русских задержаны в Грозном за попытку изнасилования чеченки. Извращенцы пытались прямо на улице познакомиться с девушкой и угостить её мороженым. Пострадавшая госпитализирована с нервным потрясением. - Ещё Русские собираются кучами и пресуют одиноких Чеченцев. - Взрывают повозки с ишаками. - Очень громко ночью слушают частушки в своих иномарках. - Пугают всех своими куличами и крашеными яицами. - Постоянно ходят в косоворотках и кричат Христос воскресс.. |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
http://www.imghost.in/images/xgtnr6i7ulm4aeycuedo.gif
а ведь к успеху шел( Добавлено через 3 минуты Beat Betty, блин вообще до слез дошел |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
MilkeyWay, отвратительно!!
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
mrs. Oi! Toy, к этому стремиться надо
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
SlavKA_69, хуйня какая-то:sm21:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
SlavKA_69, Как и то что там понаписано!Клинника!
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Makaron, madcat50, Не спорю :sm21:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
В аське.
Киса: Милый, я беременна. я: омг... между нами ничё ведь не было? Киса: Та не беспокойся ты... не от тебя... я: Действительно... С чего бы мне беспокоиться? Тварь блядская: Милый, что мне делать? |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
"Cостоялось торжественное вручение подарочных сертификатов PEPSI болельщикам «Спартака».
Оно прошло в нашем фирменном магазине RedWhite Sport на Красной Пресне. Обладателями годового запаса Pepsi MAX (365 бутылок) стали болельщики «Спартака» Амир Ганеев и Алмаз Хайруллин" http://pics.livejournal.com/evestrum...0399a/s320x240 |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Цитата:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 10 сообщение(ий)):
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащийся здесь.
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
http://fishki.net/comment.php?id=75126
:sm08: :sm08: :sm08: :sm08: :sm08: :sm08: |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Когда я был маленьким, я молил Господа о велосипеде.
Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.. Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи с окна. Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального. Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!" Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!" Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками. x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки x - а молока сколько? y - мы делаем без молока x - нет а сколько его y - откуда я знаю, мы без молока делаем x - а стакан это сколько? y - стакан это стакан x - а яйца какого диаметра должны быть y - обычного, обычные куринные яйца x - тесто должно быть жидким или густым y - жидким x - а насколько жидким? y - чуть гуще чем на блины x - а сковородка какого диаметра? y - да откуда я знаю какого, любая сковородка x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да? y - как можно пирог тушить, его в духовку надо x - да??? а на сколько? y - на 25 минут x - аааа, понятно, а точно в духовку? y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог? y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу x - а точно сырые? y - ДА, ДА, ДАААААААА x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько? y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени... Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в несколькихсковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к нимв комнату ругаться -знакомиться. Комменты на ленте к статье "Глава правительства отвечал на вопросы журналиста, двигаясь за рулем автомобиля Lada Kalina Sport по трассе Хабаровск-Чита." ххх: Забавно наверно это выглядело, впереди едут два сундука охраны стоимостью по 2-3 млн. руб. каждый между ними Лада Калина и сзади еще два сундука. Цирк уехал - клоуны остались... ууу: А сбоку журналист бежит :) Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... Приходит мужик в автосалон: - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера! - Пожалуйста - один миллион долларов! - ....?! - Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения. Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать... В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." - Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол ДальнегоВостока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а? - Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вотточно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня этоговно купит. Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса. Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом. - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. - Яков, Вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально. Брак это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда бы не имел. Всё, что делают мужчины, делается ради женщин. И только безделье для себя! я в ад попал и мне не выйти за что попал не знаю сам я в рай хочу там лучше кормят откройте суки твари блять Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. - Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: - Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом: - Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: - Простите! Можно вопрос? - Да? - А на **** вы стучались?! Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке. Детская - это комната, в которой живут дети. Лет примерно до 20-25... Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений? зевни во время минета. Жена спрашивает мужа: - Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта? - Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил. Жена: - А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости: - Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля... Жена: - Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая! Что тебе снится, доктор-проктолог? Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем..... Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы Жигулей знают о сексе все и еще чуть чуть! В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай... Реклама: пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта - «Балтика-Наилучшее». Сокращенно - «Наибалтика». Вечером, папа укладывает Славика спать. Заглядываю в детскую, умильная картина: папа, сын, ночник, тихая беседа. Бесшумно прикрывая дверь, слышу как сын спрашивает: -Папа, а теперь расскажи, что такое «похмелье»? |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
по поводу калины)))
одна ведь уже сломалась, но была запасная а вот видео с поездкой) гыгыггы http://www.youtube.com/watch?v=y7T1b...layer_embedded если кто не видел еще) :sm09: |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
"Неудержимые"
сборы фильма: США 80 мл. долларов Мир 60 мл. долларов Россия 2500 терабайт |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Midnight, а тем временем 10 мильёнов рублей собрали)
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
эт тот который с рурком, сталоне и прочими?
чо, кто смотрел? крутое? стоит смотреть? |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Цитата:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
:sm06:
ты меня разочаровал( |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Zlohrum, не гони!Хороший боевик!Все в канонах,хорошая динамика,не напряжный сюжет,все на уровне и в законах жанра!Я не знаю как вы ,а ничего такого от этого фильма я не ждал!По этому с удовольствием посмотрел!Ни каких претензий на Аватар и на Сталкера по моему и не было!
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Makaron, курой фильм мне очень понравился. Даже на кино раскошелился
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Цитата:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Цитата:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Не знал куда запихнуть новый отжиг Паука, но наверное всё туаки сюда чем в новости))))))) :sm08: :sm08:
Цитата:
*лол В депутаты его надо! Веселее хоть будет))))) |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Take-em, я разрыдался :sm07:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Dead Prezident, Пиздец!!! Незабываемая игра для мальчишника!!!!:sm07:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Цитата:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Pan_zagloba, Была.. Видишь ли, так получилось, что практически все мои друзья-это индивидуумы мужеска полу, поэтому появляться на их сборищах зазорным не считала никогда. Все лучшие друзья детства, юности и по сейчас - парни.. Так что происходит на ваших мальчишниках знаю не по наслышке))) А уж если ты хотел намекнуть, что я там была в качестве "завершения банкета", спешу тебя разочаровать, ибо лучших друзей не ебут)))) ДЛя этого есть девушки, танцующие гоу-гоу.:sm05:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
saika, упаси бог! ни на что такое я намекать даже и не думал.:sm01:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Цитата:
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.
- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать? - Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"! - Зачем? - Тот же жанр! Правительство Эстонии в шоке, а ну как русские полицаи явятся на чествования эстонских легионеров... |
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
antiskeptik, в этом до грусти мало смешного :sm06:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 16:48. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt