Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
вот вам про дабстэп:
Цитата:
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
- Кто? - Хуй в кожаном пальто.. Дверь открывает дама и с порога поручику: - Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь как полагается офицеру государеву. Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит.. - Кто? - Хуй... В каракулевой шапке! |
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!.. Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА... Может попробовать... Чего даром стоит? Жена решается: - … ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Блядь... Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Собираются в Китай Заяц, Волк и Хомяк.
Заяц говорит меня в Китае будут звать Зуй, волк сказал, что его в Китае будут называть Вуй, а хомяк сказал что он вообще не поедет! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии. И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: —Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. — Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже, когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И, чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: — А сколько полос хочешь на мосту? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you?- я тебе бл*ть вылью!!!
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: "Мужчина, магазин закройте." Он:"Что директора видно?" Она:" Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит."
:sm08: |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Верная примета: как только прекращается реклама гандонов по ТВ, значит-- скоро выборы.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
— Милый, может попробуем в другой позе?
— ААААААА!!!!!!ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!!!!! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Русский (Р) и немец(Н):
Н - я вечером, когда прихожу с работы, выпиваю три банки пива!! Р -" офигеть"!!!! Это же девять литров пива!!!! :sm08: :sm08: :sm08: |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Ребе, у меня такие проблемы, таааакие проблемы!
- Изя, ты же знаешь: бог всем дает проблемы по силам. так что либо ты можешь справиться, либо это таки не твои проблемы! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днём Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку... Так вот, я остался с носом... А мой друг без носа. Записывайте - тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления" |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит - в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает:
- Слышь братан, у тебя че движок, от самолета??? - Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Ученые установили, что свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Цитата:
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Хлеб во всем виноват) Ну и клонят к тому, что все едят хлеб хотя бы раз в 24 часа.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца, блять! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
|
Матерные - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими чл@@@ми? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку - Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио... -Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @@ем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно... -В Шервудском лесу завелась девушка-Робин-Гуд: Она БРАЛА у богатых и ДАВАЛА бедным... - Чем похожи женщины и презервативы? - И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем чл@@е. Класификация мужского пуза: 1. не видно когда висит. 2. не видно когда стоит. 3. не видно кто со@@т. В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!! Из другой: - Счастливчик!!! - Хм, это были очки... - Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - У тебя появился принц? - Да, бл@@ь... именно... Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз! Запряженный конь поворачивается и говорит: - Да, бл%, ты привез! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. - Лошадка, ну скажи же что-нибудь. - Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. - Ты продукты на лошадь получал? - Получал... - А чего не кормил? - Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь: - Во пиздит, во пиздит! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
просто кладезь для любителей
http://vkontakte.ru/feed#/trahninormalnost1 |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
трахни нормальность злостное говно. вкантакте дохуя нормальных пабликов с четким юмором, не то что эта поебень.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Цитируя одну девушку:
Цитата:
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Цитата:
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
abЭ, не, это цитата одной девочки на своей странице. Но суть та же :sm07:
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х.я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
– Дорогой, мне что-то нездоровится.
– Выпей отравы, тварь! – Чего блять? – Ой, оговорился. Выпей отвары трав.) |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься? — Нет. — Ты - ебанутая блядь. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Девушки должны знать правду! 90% мужей симулируют удовольствие от борща
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Makaron, ты тут живёшь, чтоли? я ж в течении пары минут успел удалить, заметив, что уже кидал такое сюда
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
дабы сильно не оффтопить:
300 км/ч - именно такую скорость развивает ашот на своей шестёрке, когда он один и нет свидетелей |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Невероятно, но факт: дабстеп оживил Галину Николаевну, жительницу села "Верхняя Камышовка". По её словам её "будто бы черти выебали".
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Женщина - это полная противоположность собаке: собака всё понимает, но ничего сказать не может!
Добавлено через 18 часов 26 минут Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Русский рассказывает своим друзьям:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Турции я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - А ты уверен, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!»
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена не тонированная Лада Приора.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! — Нет. Это мороз. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
— алло, это ясновидящая?
— да, Иван Петрович. — но я не Иван Петрович! — а я знаю. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
- Вова, ты где был? - Картошку жарил, Марья Ивановна. - ?! садись... Ещё через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю. Просыпаюсь утром. Родители уже ушли на роботу. Вхожу в кухню и вижу на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: — Виталик, это твои! |
Часовой пояс GMT +4, время: 04:10. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt