Re: ЮмореСКА, Volume 9
Take-em, этот ваще )))) очень смешной))) минут 30 ржал время от времени)))
Добавлено через 2 минуты и снова))))))))))))):sm08: :sm08: :sm08: |
Re: ЮмореСКА, Volume 9
|
Re: ЮмореСКА, Volume 9
|
Re: ЮмореСКА, Volume 9
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил! - Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж. - Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D..... во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?! Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси Ответ пилота: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!... Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: - Я пришееееел!!! Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду. - Я пришееееел!!! Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: - Я домааааа!!! Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами. - Я пришееееел... я домааааа!!! Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному. |
Гиря.
Кто не знает, я — по жизни ниибаца какой спортсмен. Был, вернее. Началось это, еще когда пацаном был. Помните, из тех лет, — …зато я нюхаю и слышу хорошо! А я бегал. Хорошо. Особенно, когда хотели дать пизды. Быстро, бля, бегал. Сейчас, конечно, хер так пробегу. Но судьба-хитрованка забросила меня совсем в другой олимпийский сектор. И как был Гаврила почтальоном, так я стал тяжелоатлетом. Штангистом, то бишь, — для тех, кто совсем не в теме. А как так вышло? Да по дурости, конечно. Было это на первом курсе. Прежде чем загнать, как сейчас говорят, — планктон, на общефизическую подготовку, нас «прогоняли» по секциям. Кастинг, типа, по-нынешнему. И вот на таком кастинге в секции тяжелой атлетики я сдуру дохуя раз подтянулся на перекладине. Раз двадцать где-то. На самом деле «ларчик просто открывался». Это не я ниибаца какой сильный был. Весил я тогда без малого полтинник. То бишь, — пятьдесят килограмм. Три пуда с хвостиком. Не в том, конечно, смысле, что я — с хвостиком, а — три пуда. Тренер наш от счастья чуть не усрался, — Бля! Иди ко мне в секцию, — у нас и талоны в столовку перед соревнованиями, другие нищаки, да я тебя…чемпионом института сделаю! Взяло меня сомнение, — Чемпионом?! Да вы че? Он отвечает, — Ну да! В наилегчайшем весе! Я поковырял в носу, с опаской взглянул, как пацаны лихо, почти без пердежа, поднимают, а затем с грохотом бросают штанги на помост, сделал вид, что я ниибаца крутой пацан, и сказал, с понтом — Не-е! Не мое! Расплата за нежелание взглянуть немного вперед наступила быстро. Снег в том году выпал почему-то очень рано. И давай нас гонять в лесопарк рядом с институтом на лыжные кроссы. А в моих родных краях снега зимой отродясь не было. И на лыжах, как бы поточнее выразиться, — ну, короче, фраза, — кто в бассейн, а мы — на лыжах, — это не про меня. Короче, хуйово мне. И выхода не наблюдаю. Такое ощущение, что гирю к ноге приковали, — так и ходишь, ногу волочишь. И тут, и откуда он, собака такая, узнал?! — подкатывает ко мне опять этот тренер по тяжелой атлетике и снова начинает меня фаловать в свою секцию, рассказывать про молочные реки и кисельные берега. Короче, — сдался я. …Самое смешное, — он не спиздел. Сначала я стал чемпионом института. И скажу я вам, — от нехуй делать! И похуй, что в наилегчайшем весе. И похуй, что в моем весе соперников не было. Честно рванул пятьдесят и толкнул пятьдесят пять. А потом руки еще картинно так согнул, — помните, как культуристов раньше на плакатах изображали? — Выходят на арену силачи…, ептыть! Народ, — остальные пацаны, в смысле, пОкотом лег. А потом, через полгода, на межвузовских соревнованиях, занял пятое место. Не-е, я конечно, понимаю, что-то кто-то сейчас ехидно скажет, — всего, наверное, было пять участников? Не пацаны, нихуя. Вот тут тоже по честняку было. Я вам так скажу, — дохуя зависит от психологического настроя. Тренерской установки, ептыть! Мне тренер сразу сказал, — Ты, главное, не сцы! С таким весом как у тебя, не каждый институт такого задрота еще найдет! И оказался прав, — из двадцати двух институтов в моем весе было только пятнадцать участников. Но, на беду, перед соревнованиями, за два дня сделали мы на тренировке контрольное взвешивание. Бля-я-я, — у меня на полкило больше чем надо! То есть, — уже не наилегчайший, а легчайший вес! А там поднимать поболе надо! Тренер и говорит, — херово дело! Ну ты, это — не сцы, до соревнований-то, жри меньше, на кефирчик больше налегай! Вот здесь у нас с тренером и промашка вышла. Выполняя его установку, в день соревнований, как показало взвешивание, я «скинул» аж полтора кило! Не-е, я не скажу, что меня пошатывало от голода, но было как-то не по себе. Да еще мандраж, — сами понимаете. Ну, — пятое место. Как там, на Олимпиадах говорят, — в шестерке лучших? Учитесь, фигуристы, йобана! …Остался институт в прошлом. Прошли годы. И заметил я, что как в том анекдоте, — начинается первая стадия ожирения. Это когда он висит, — а ты его уже не видишь! Э, не-е, думаю! Пора вспомнить штангистскую молодость! Нашел я объявление в газете, — «Продам гири. Недорого». Позвонил. По голосу сразу понял, — даун какой-то. Гнусявит что-то, хуйпоймешь. Подозрение меня взяло, — а нет ли подлянки тут какой? Спрашиваю его, — Слышь, мил человек, а чего ты гири продаешь? С ними там все в порядке? А он тут же в жопу полез, нервно так спрашивает, — А что вы имеете в виду? Ну, я и отвечаю, — Они ж, настоящие, золотые? Чтоб я долго не пилил! Намекаю ему, юмор типа, — окстись, старушка! Отвечает так, серьезно, — Обычные железные гири! — Ну, хорошо, хорошо! А чего продаешь? — Да на ПМЖ я уезжаю! — Ну и что? Взял бы их с собой! — Ага. И сразу в багаж — тридцать два килограмма?! — А ну да, ну да. Одним словом договорились мы. Правда, долго пришлось его уламывать, чтобы одну гирю продал. Я-то понимаю, что ему интересней сразу две мне впарить, но мне-то вторая не нужна! На тот момент я реально так прикидывал, что и одну хуйподниму! Договорились на какой-то станции метро, название уже и не помню. Причем решили встретиться под землей, на перроне. Насторожил, правда, ответ на мой вопрос, — А как я тебя узнаю? — Ну дак, гиря ж у меня будет! — не успел я задуматься над этим ответом, как он положил трубку. В назначенное время, по дороге с работы, подъезжаю я на эту станцию. Где договорились. Ебать-колотить! Стоит хлопец посреди зала. И в ногах у него гиря. В натуре. Ну, я же сразу определил, — даун, бля! Даю ему деньги говорю, — что же ты хоть в пакет ее какой-то не завернул? А он отвечает, — А на хера? Я тут недалеко живу, — донес без проблем! Я пытаюсь возразить, интеллигентно, так, — А как же я ее теперь писдюхать буду? Он хитро улыбается, — А это уже не мои проблемы! Правильный такой пацан, видно, что мысленно он уже там. На ПМЖ. Сцуко такая. Ну что? Делать нечего, — взял я гирю и попиздил на свою ветку. В вагоне конечно, хуйсядешь. С работы все едут. Стал аккуратно возле дверей, которые на станциях не открываются. Гирю рядом поставил. Вроде, как с понтом, — и не моя. Народ все равно, — зырит, посмеивается. Ну, на Вокзальной, ясное дело, в вагоне суета, — кто на выход с мешками и торбами, в смысле — сумками, кто, наоборот, прется быстрей зайти и сесть… Короче, что вам сказать? Учила же меня одна знакомая, — В большой семье за столом ебалом не щелкают! Ну, вагон метро не семья, ясен перец, но, бля, иногда, получается, бывает типа того. Хуйегознает, как это вышло…Прощелкал я короче…Что, спрашиваете? Да, гирю, будь она неладна! Спиздили, нах! Сцуки позорные! Ну…я тоже хорош! Но если кто подумал, что это happyend, — так я обрадую, — нихуя! Потому, потому-что мы пилоты! — слыхали, небось? И дальше там, — Только сильным покоряются моря! Или это уже из другой оперы? Да ладно! Короче, позвонил я на второй день этому дауну и выкупил, блядь, вторую гирю. Знай наших, нах! А в метро когда ехал, пояском, который с халата жены спер, одним концом ручку гири обмотал, а вторым — запястье руки. Так-то оно надежней! Народ в вагоне конечно косился. Но я сделал индифферентное лицо, — примерно как Аткинсон — Мистер Бин в том ролике, помните, где он в туалете сушилку имел оральным образом? И похую мороз! Потому-что как-же, — без гири-то? Если я ниибаца какой спортсмен! © Шева |
Re: ЮмореСКА, Volume 9
http://leprastuff.ru/data/img/201002...2940296586.jpg
Добавлено через 10 часов 48 минут :sm04: :sm04: :sm04: :sm04: :sm04: Этот шланг — кобра–нянька (у нее вырваны ядовитые зубы). В Азии и Индии их специально тренируют… и оставляют с ними детей, уходя в поле или в джунгли, или занимаясь домашними делами. Змеи таким ударами в лоб не дают детям уползти никуда. Получил коброй по лбу, сидишь, думаешь. © http://leprastuff.ru/data/img/201002...df68a70579.gif |
Re: ЮмореСКА, Volume 9
|
Re: ЮмореСКА, Volume 9
|
Re: ЮмореСКА, Volume 9
Joxemi, Ага-ага.. смотрела вчера это видео.. Негр хотел в автобусе на заднем сидении( ну где и всегда были места для...))) закурить, а этот дед не позволил ему, стал делать замечания, вощем словестная перепалка закончилась тем, что дед пересел вперед, сказав "Бойся меня!" Негробыдло не унялся и продолжил деда ругать и подбегать к нему. на второй подбег получил)) В кровище весь автобус был)
Добавлено через 18 минут Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя-бы раз не лизал батарейку "Крона" и замёрзшие качели. Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать... Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била. Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша делегация требует срочно ввести медали за 4ые места. |
Re: ЮмореСКА, Volume 9
Цитата:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 9
Цитата:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 9
Хорватская клинника )))
http://www.advertka.ru/files/4744_1264439547.jpg |
Re: ЮмореСКА, Volume 9
Стивен Сигал в роли русского бандита Руслана Драчёва
http://www.youtube.com/watch?v=3j8lDL9oPn4 PS Моя девушка теперь звонит мне по телефону и говорит только "Билять, что ты гангстар какой-то а?! Гангстар?! |
Re: ЮмореСКА, Volume 9
Joxemi, как старый расист, не могу не выразить своё восхищение роликом запощённым тобою))) Класс!
|
Re: ЮмореСКА, Volume 9
Цитата:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 9
если было, то простите
|
Re: ЮмореСКА, Volume 9
sevenjet, отвратительно
|
Re: ЮмореСКА, Volume 9
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!... Я как истинный болельщик тоже кое-что понимаю в футболе. Футбол бывает двух видов: с симпатичными футболистами и эх, ну ладно, пускай бегают. (присоединяюсь)) Собирался вечером не напиться, однако выпил и не собрался. К 8ому марта видимо.. а может и к 23ему февраля)) ПРОСЫПАЙСЯ, УМЫВАЙСЯ! БРОВИ ВЫЩИПЛИ, УСЫ НЕ ЗАБУДЬ НА ЗАД НАПЯЛИТЬ СВОИ ЛУЧШИЕ ТРУСЫ ! ПРИГОТОВЬ ВИНА БУТЫЛКУ ВИНЕГРЕТА НАСТРУГАЙ! КТО ПРИДЁТ ТЕБЯ ПОЗДРАВИТЬ, - НЕ ВЫЁЖИВАЙСЯ - ДАЙ! Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду. |
Re: ЮмореСКА, Volume 9
saika, Ален, как всегда молодец) откуда ты берешь такие отличные афоризмы?
|
Re: ЮмореСКА, Volume 9
Makaron, Cпасибо)) Да просто везде читаю кучу таких от нечего делать и чтоб поднять себе настроение. Выбираю те, что мне самой понравились, хочу поделиться с вами))
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 19:06. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt