Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
c.oi!, нижни брейкданс
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
КОРПОРАТИВНАЯ ПЕРПИСКА В ГАЗпроме
From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 11:53 Тo: GazpromNonWork Subject: У Михаила Семенова день рождения!))) Уважаемые сотрудники У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне. С уважением Настя Петрова Секретарь From: Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:13 To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету. С уважением, Михаил Протасов Старший консультант From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:17 To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Михаил, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы cоветуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся по 40 тысяч долларов, должно хватить. С уважением, Настя Петрова Секретарь From: Grigoriy.Potapyan(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:26 To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Настя, Миша, коллеги. Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил. Sent from my iPhone From: Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:41 To: GazpromNonWork Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд. С уважением, Иван Лазаренко Проектный менеджер From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:53 To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке. С уважением, Настя Петрова cекретарь From: Viktor.Zubkov(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 13:17 To: GazpromNonWork Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Хватит сотрудников баловать! Михаил Семенов - этот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать. Виктор Зубков, Председатель Совета директоров |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Уриэль Акоста, кстати нихуя смешного....
так и живем |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Цитата:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Мой самый любимый отрывок про Пони Апокалипсиса http://www.youtube.com/watch?v=z4aAi5Wy3bk
Накажите человечество за грехи его! И в этом же эпизоде, это вроде 2-й сезон, там крутой отрывок как мишки устроили адский геноцид.)) Ну и робоцып звёздные войны крутой)) |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
- Брешут, собаки! - Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии? - Та брешут! - Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета, а на пенсионеров - только 100? - А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию! Добавлено через 2 минуты Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день: в День воздушно-десантных войск.:sm08: :sm08: :sm08: Добавлено через 2 минуты На самом деле "пояса верности" придумали не в Европе, а в исламских странах. Их перед молитвой надевали мужчины, чтобы никто не пристроился сзади, пока они стоят раком. Добавлено через 14 минут Мандраж (жен.) -- страх, нервная дрожь перед посещением кабинета гинеколога. Добавлено через 48 секунд Активист российского гей-движения Алексеев утверждает, что три дня провел в окружении людей, которые пытались заставить его отозвать из Европейского суда жалобу на запрет гей-парадов в Москве. "Они меня имели во все щели", - хвастается гей-активист, и обещает подать жалобу ещё и в ООН. |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Стоит солдат на берегу озера , возле него кирпичи лежат. Вот он берет кирпич и в воду бросает : "ух ты !!!" Еще один берет и тоже в воду: " ничего себе!!!!!" . Подходит к нему прапорщик :
- ты чего ж ето , сука госимущество в воду бросаеш !!!? Солдат прапору на ухо чего-то шепнул. Прапор берет кирпич и тоже в воду бросает : " Елы-палы !!!! и вправду ведь !!!!!!Оо". И еще один в воду. Подходит к ним полковник. История повторяется , полковник в ахуе !! Подходит к ним генерал: - Чего ж вы , подонки, кирпичи переводите !!!!??? Полковник генералу на ухо шепнул. Генерал берет кирпич и бросает в воду : - еб твою мать !!!! Действительно , кирпич квадратный а круги круглые !!!!! ____________________________________________________________ _________________ - Вась! А твоя баба во время полового акта кричит? - Да. - А в какой момент? - Когда я член об занавеску вытираю. ____________________________________________________________ _________________ Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. ____________________________________________________________ ___________ - Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра. ____________________________________________________________ ______________ "Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа: - Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей? - Нет. - А Татьяна – еврейка? - Нет. И не мешайте смотреть. Еврей помолчал и снова пристает к соседу: - Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей? - Да! Да, пусть будет еврей!!! - Вот увидите – его обязательно убьют!" ____________________________________________________________ __ |
Сила пука..то есть звука
http://www.youtube.com/watch?v=EI0HE...eature=related |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
http://www.yaplakal.com/uploads/prev...1622231308.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=02L_ZIq7S7U Этим ребятам нельзя собираться вместе. |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Всем ска, пацаны! %)))
http://www.youtube.com/watch?v=YnzoqVxBqu4 |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
"В связи с массовой дибилизацией молодёжи посредством рэпа, попа и гламура, предлагаю поэксперементировать в создании ОКР — охуительно коротких рассказав, дабы привлечь массовую аудиторию к чтению печатных текстов"
«Один раз мужик нашел собачку, а так как с фантазией у него было хуево, он назвал ее му-му. - Ну ты и долбаеб, — смеялись прохожие еще бы гы-гы ее назвал. Ну он, не будь дураком, и утопил эту хуету. И собак больше не заводил, ибо нехуй» И. Тургенев, «Му-му» «Один немец жил в Париже и бухал с русским. Еще он тусил и ебался. Однажды этот немец встретил другого немца и убил его, потому что этот другой немец был враг, подлец и фашист» Ремарк, «Триумфальная арка» «Захотел как-то один дед жрать, а в доме хуй ночевал. Бабка веником подмела по углам всякую хуйню и тараканов, и испекла из них круглое гавно. А гавно взяло и пизданулось из окошка. Два часа оно катилось по лесу, и ебало мозг встречным зверям даунской песней. А потом ему повстречалась лиса с крепкими нервами, которая забила хуй на даунский трансовый напев, и подхуячило круглое гавно» Конец. «Колобок», русская народная сказка «Выбросило как-то одного мужика на необитаемый остров. Тут бы и умереть ему, ан нет. Он оказался хозяйственным и руки у него не из жопы росли. Захуячил он себе дом из подручных материалов, нашёл диких коз, заставил их поебаться, и стал жрать получившихся козлят. На тридцатом году жизни на острове он наконец нашёл молодого негритёнка, которого от счастья ебал ещё лет пять. А потом мужика спасли» Д. Дефо. «Робинзон Крузо» «Контуженный военврач и безработный морфиенист снимают квартиру в центре Лондона. Вместе они распутывают ряд коварнейших преступлений и становятся легендами сыскнова дела. Мосфильм снимает про них кино» А. Конан Дойль. «Шерлок Холмс» «Жыли три автослесаря. Бухали и гончили на тачьках. А потом один вдруг бабу себе нашол. А у нее болезнь была. Она уехала лечицца, но ей стало там хуево. Ебырь ейный с гаража тачило выдавил и помчался к ней, через снег, блять, и буран. Но она все равно умерла. Слесаря горевали очень» Ремарк, «Три товарища» «Один плотник смастерил киборга и древесины средней теплопроводности. Киборг обладал длинным носом и минимальным комплектом одежды. Киборг пошёл в школу, но сбой программы в итоге сделал его лидером подпольного радикального движения кукол, которые входе жестокой классовой борьбы с погонями и физическим насилем, нашли коммунизм и гагарина в пятом измерении за очагом» «Буратино» «Один старый еблан дождался своего внука, тоже еблана и пьяницу. А второй внук, еблан, помер. И старый еблан помер, не без участия внука, конешно. Ещё там про негров, скунсов, и бабы есть» Фолкнер, «Сарторис» «Мужик сел в метро с чемоданом водки. В финале огрёб по полной». Ерофеев «Москва-Петушки» «Мужик очень не хотел умирать и поэтому взял иголку от шприца засадил себе в яйцо, яйцо засадил в утку, утку упаковал в зайца, зайца запер в сундуке, сундук закинул себе в дупло и закемперил со снайперкой а Иван-дурак его развел как лоха и убил» «Старый жыд с утра бродит по Дублину. Пердит, срёт, дрочит. Жену в это время ебут все кому не лень» Джойс, «Улисс» «По пустыне шол чувак в кожаных штанах. С наганами шол и в шляпе. Искал башню. Семь книг ее искал. А потом выяснилось, што он по кольцевой ездил» «Темная башня», С.Кинг «Очень маленькие люди, похожие на детей, живут в поселке хиппи «Солнечный город». Все дрочат на секси Кнопочку но никто ее не ебет. Там есть парень Пончик, по характеру похожий на мента, есть парень по прозвищу Незнайка, похожий на беспредельного чечена, есть ботаны, кулибины и так далее. Но все заканчивается ничем. Так они друг друга и не переебошили» Н. Носов, «Незнайка в Солнечном городе» «Одну девочку засосало в торнадо, и выбросило где-то в адских ебенях, где правил какой-то шутник в зелёных очках. По дороге она собрала значительную шоблу, чтобы предъявить шутнику, ну они покуролесили чутка. По итогу чувака в зелёных очках охуесосили, залошили и свергли нахуй, поставив заместо него какое-то пугало» Волков, «Волшебник Изумрудного города» Ебал казак чужую бабу потом пошёл на войну где метался из одной армии в другую а в результате и бабу эту ёбнули и сам остался мудаком М.Шолохов, «Тихий Дон» «интриги, измены, убийства, расследования...» Библия. Новый Завет «Кучка карликов с волосатыми ногами тащут ценное ювелирное изделие в металлолом. Мафия имеет на побрякушку свои виды. Карликам помогает рослый старик с подозрением на шизофрению» Р.Р. Толкиен «Хоббит. Туда и обратно». «бомж, живущий на чердаке жилого дома, усовершенствовал вентилятор и стал разводить детей, заставляя их пиздить варенье» А. Линдгрен, «Карлсон, который живёт на крыше «Нихуя нет» Пелевин, «Чапаев и Пустота» «Одного пацанчика короче развели пиздец как и закрыли. Тёлочку его забрали. Пацанчика кинули в одну хату с каким-то пизданутым дедом. Дед оказалось не пизданутый, а наоборот, и у него было заныкано дохуя бабла на воле. Потом дед двинул кони, а пацанчик(ну он уже повзрослел) встал на лыжи. нашёл нычку(там реально дохуя было) и вычислил всех, кто его подставил» Дюма, «Граф Монте-Кристо» «Жил уёбищный флорист на острове, и у него был цветочек. Его сорвали, флорист начал умирать, но женщина приехала и вернула цветочек, флорист выздоровел, стал красивым и они поженились» «Аленький цветочек» «Были у девки синяки под глазами и опухлости» «Пила-3». «Какой-то бомж, сцука охуительно развил обаняние. И начал мутить одеколоны без лицензии. Такой он был талантливый пидарас, что от духов этих башню всем сносило. Кроме того он был маньяк и, если мне не изменяет память ел говно или убивал женщин, точнее не скажу. В конце концов он надушился всеми духами и его медленно и методично разорвала на куски толпа средневековых метросексуалов. От чувств» П. Зюскин, «Парфюмер» «Три свиньи жостко конкурировали на строительном рынке. Но под влиянием волка они реструктурировались и слились в единый стройхолдинг» «Три поросёнка» «Один муравей приватизировал квартиру, но тут набежали его родственники с претензиями на долю владения и всё там засрали» «Теремок» «Малолетняя телка нажралась галюциногенных грибов и упала в нору плейбоевского кроля. Далее следует описание галюцинации. Проснулась. Загадка «Что общего между вороном и письменным столом?» Ответ «Нихуя» Л. Кэррол, «Алиса в стране чудес» «Дохуя, нахуя, похую» Конституция РФ «Мальчик ведёт коллективное хозяйство с котом, псом и грачем. Коварный начальник главпочтампта отказываеся сдавать оборудование по накладной, используя бюрократические рычаги и бумажную волокиту. Заведующий совхозом мальчик Фёдор решается на отчаянный шаг подмены списанного на склад брака оборудования на новое нерастаможенное. Грач воздействует на начальника главпочтампта приёмами неиро-лингвистического программирования, тем самым доводя его до шизофрении и полной потери рассудка. Операция проходит успешно: бюрократ получает по заслугам, оборудование находит своего законного владельца, совхоз перевыполняет план по молоку» «Каникулы в Простоквашино» «Четверо животин ломанули музыкальный салон, напиздили инструментов и нот. Раскумарились, сели лабать. Короче всех перемкнуло, и хуй вам, а не полонез Огинского» Крылов «Квартет» «У одной девки была замануха. Сказала, что даст только капитану коробля с алыми парусами. Корабль приплыл, капитан девку выебал. А фишка была в том, что вероятность этого события была довольна низкой. Видимо, автор любил математику и ему показалось это забавным…» А.Грин, «Алые паруса» «Как-то сидели сын с отцом дома, маялись хуйней. Короче, разбили мамину чашку. Естественно, съеблись в ужасе в лес, ходили, думали, что же им за это будет. Автор умело нагнетает атмосферу, уже огромный страпон начинает рвать их жопы в воображении читателя. Но мама им кажется нихуя не сделала. Ну и правильно, хули с ебанатов возьмешь?» Гайдар. «Синяя чашка» «Начал с дяди, кончил Таней. Все в рифму» А.Пушкин. «Евгений Онегин» «Три далбаёба: лебедь, рак и щука, нанюхались болотных испарений и решили спиздить телегу. Долго толкали её туда-сюда, но так и не спиздили, ибо поняли что она им нахуй не нужна ваще.» И.Крылов, «Лебедь, Рак и Щука» «Волк, удав, медведь и пантера нашли в лесу маленького сикха без бороды. Они его вскормили, научили брейк денсу и охоте, а он им ебальники потом поразбивал горшком с углями» Р.Киплинг «Маугли» «Чувак приобрёл реальное пальто, а его обули гопники низахуй сабачий» Гоголь, «Шинель» «Один рантье любил валяться на диване и жрать скоромное в пост. лежал и лежал, хуле. но тут к нему приехал друг детства, новый русский из немцев, и поднял с дивана. жизнь у чувака пошла по пизде и он умер» Гончаров, «Обломов» «Девочка полюбила приспособление для колки орехов» «Щелкунчик» «Толпа хохлов получяет техничных пиздюлей от ляхов, передвигаясь пешком и на лошадях по полям и оврагам. потом главного хохла прибивают гвоздями к дереву, обливают керосином и жгут» Гоголь. «Тарас Бульба» «Крокодил находит в апельсинах лопоухово примата и они вместе строят детских сад с помощью жирафа, цементно-пещанного раствора и ебанутой песенки» Э.Успенский. «Чебурашка» «Книжка о том, что рыб ебать очень не хорошо» А.Беляев, «Человек-амфибия» «Книжка о том, что рыб ебать всё же можно» «Диалоги о рыбалке» © Тоша Кракатау на litprom.ru |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Цитата:
Ржал над многими, но "порвало" именно ЭТО)))))))))))))) |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
saika, блять, 4ую книгу Кинга про Башню читаю. Неужели этот короткий рассказ был спойлером? :sm23:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
saika,
"Алые паруса" шик ваще! %))) |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
ААААААА. Скройте это))) я так Ремарка хотел почитать, а теперь... )
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Год мучился со своей иномаркой, пока жена не подарила пластину «Авто». Мы ее под номера прикрепили и с тех пор как будто новую машину завели. Раньше на каждую сотню километров поломка раз да появится. С пластиной вот уже полгода езжу — так и забыл, что такое машину ремонтировать.
http://nanocomfort.ru/catalog/auto/ |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Celtic,
не читал, что-ли? :sm04: "На западном фронте без перемен" почитай - не менее сильно.... А "Три товарища", уж больно слезливо..))))))))))) |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
saika, шик вообще!
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Midnight, я много чего не читал. Сейчас например перечитываю классику по школьной программе)) Гоголя, Тургенева, Пушкина и т.д. Хотя надо признать, что 3 товарища я начинал читать, но как то забросил... и такое бывает)) тогда показалось скучным произведением.
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Ещё мне у Ремарка ОЧЕНЬ нравится "Чёрный Обелиск" (про нас, про похоронных дел мастеров)))))))))
Там очень здорово описана ситуация с инфляцией и обесцениванием марки: Один мужик нёс корзину с деньгами, когда понял, что на эту кучу уже всё равно ничего не купить, плюнул и бросил всё это дело на дороге. Кто-то шёл, увидел эту корзину - деньги вывалил на дорогу, а корзину забрал...))) Они там получку два раза в день получали (и сразу мчались в магазин в надежде что-нибудь купить), ибо если дотянуть до вечера, то дневной получкой (с учётом инфляции), можно было разве что подтереться))) |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Уриэль Акоста, походу, не дала она ему)
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Цитата:
Который затем стал гурманом и ценителем вин:sm09: |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
evgeniy, врать не буду, честно такого не помню (я читал Ремарка в далёком детстве)))
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Цитата:
Но там была ещё более смешная ситуация: главный герой с другом ходили в этот ресторан питаться по талонам, которые из-за бешеной инфляции уже давным-давно ничего не стоили, но ресторатор всё равно был обязан их кормить пока у них не кончатся эти талоны... и вот они там нормально стебались =)))))) |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Take-em, походу тупо перебила в эфире, сучка:sm08:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем. - Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали. |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Joxemi,
В Минск занесло) |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Цитата:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
6911, так дизайнерский евроремонт же :sm10:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
берлога для орков крутая канеш)))))
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
романтика! %)))
http://pics.livejournal.com/plagas/pic/000dxct9.jpg |
| Часовой пояс GMT +4, время: 14:05. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt