Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
вот вам про дабстэп:
Цитата:
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
- Кто? - Хуй в кожаном пальто.. Дверь открывает дама и с порога поручику: - Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь как полагается офицеру государеву. Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит.. - Кто? - Хуй... В каракулевой шапке! |
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!.. Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА... Может попробовать... Чего даром стоит? Жена решается: - … ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Блядь... Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Собираются в Китай Заяц, Волк и Хомяк.
Заяц говорит меня в Китае будут звать Зуй, волк сказал, что его в Китае будут называть Вуй, а хомяк сказал что он вообще не поедет! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии. И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: —Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. — Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже, когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И, чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: — А сколько полос хочешь на мосту? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you?- я тебе бл*ть вылью!!!
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: "Мужчина, магазин закройте." Он:"Что директора видно?" Она:" Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит."
:sm08: |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Верная примета: как только прекращается реклама гандонов по ТВ, значит-- скоро выборы.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
— Милый, может попробуем в другой позе?
— ААААААА!!!!!!ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!!!!! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Русский (Р) и немец(Н):
Н - я вечером, когда прихожу с работы, выпиваю три банки пива!! Р -" офигеть"!!!! Это же девять литров пива!!!! :sm08: :sm08: :sm08: |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Ребе, у меня такие проблемы, таааакие проблемы!
- Изя, ты же знаешь: бог всем дает проблемы по силам. так что либо ты можешь справиться, либо это таки не твои проблемы! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днём Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку... Так вот, я остался с носом... А мой друг без носа. Записывайте - тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления" |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит - в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает:
- Слышь братан, у тебя че движок, от самолета??? - Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Ученые установили, что свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Цитата:
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Хлеб во всем виноват) Ну и клонят к тому, что все едят хлеб хотя бы раз в 24 часа.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
|
Часовой пояс GMT +4, время: 19:16. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt