ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Joxemi, старо:sm13:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Прямо в точку утверждение-))
Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек. А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного глянцевого журнала. |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: — Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! — Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! — Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! — Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! — Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! — А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить! |
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
не понятно... :sm06:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Makaron, http://yodawgpics.com/
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Makaron,
вот тебе ссылочка на скантактик, там и про ффффуууууу, и про х-зибита, и много ещё подобного хуйна для школьников в целом , но иногда и забавное что-то всё-же проскальзывает |
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
to karlan
http://news.rin.ru/news/254541/ Это в тему про пиво, ващщетта ;)
Далее
Эль "Конец истории" уникален сразу по нескольким причинам.
Напиток данной категории является самым крепким в мире, его цена - £500. Называется напиток "Конец истории", а сами бутылки сделаны из туш мертвых животных. Шотландская фирма BrewDog создала эль крепче виски и водки - 55 градусов. Двенадцать бутылок Конца истории уже сошли с конвейера и были помещены в туши семи горностаев, четырех белок и одного зайца. Животные не были убиты специально для рекламного хода компании, они умерли естественной смертью. Некоторых животных принарядили в костюмы - в килт и в фрак с цилиндром. Один из основателей BrewDog, Джеймс Уоттс описывает Конец истории как идеальное концептуальное соединение таксидермии, искусства и истории эля. - Это то пиво, которое положит конец всем другим пивным напиткам. Оно представляет собой дерзкое сочетание экстравагантности, артистизма и бунта; оно изменяет само представление о пиве, - рассказывает Уоттс. - Бутылки одновременно красивые и бросающие вызов - вызов условностям и табу, также как и само пиво, которое они в себе содержат. Фанатам эля будет интересно узнать, что настоявшийся на крапиве и можжевельнике светлый бельгийский эль был создан с помощью заморозки, в ходе которой вода отделялась от получившегося раствора. |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Празднование гола, по-исландски
http://www.youtube.com/watch?v=kvFok...layer_embedded |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Приходит глава семьи домой пьяный.
С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался. |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Ukraine-lad, похоже фейк.
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Joxemi, я не думаю
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
фейк и есть, как с трамплином, хоккеистами с кёрлинг-хуйнёй и всякими там забитыми гвоздями один в другой.
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Цитата:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
under5s, а кто спорит?
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
а кёрлинг-хуйня вроде называется камнем ))
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
"кёрлинг-хуйня" - это научное название, а простое и обиходное - "камень" =)
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Приехал хач домой из Москвы. Собралась толпа и просят:
"Брат, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со свой мест всталь и кричат, панимаеш,:"Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ? Актуальное : Давай сегодня без презерватива? - Почему это?! - Жарко. |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Цитата:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Joxemi, по-моему было уже тут :)
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Makaron, а по моему просто не раз уже на них ссали
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа! |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
райдер Коррозии
Текст написан Пауком из самой группы. Орфография и пунктуация сохранены. Так выступают ребята
Аппаратура: 1.Три комбика(басовый +2 гитарных — каждый 100ват не менее!!!), четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!! 2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали –мы привозим сами). 3.Дым машина!!! 4. Место для банеров (3 банера –заранее приготовить место, палки и верёвки) + экран для видео(если возможно) 5. 1–2 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!) 6.Торговля на концерте товарам Коррозии — ваш торговец ему 15%. (Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия). 7. Привлечь для шоу КМ –два человека для угара в ККК балахонах. Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно). Тексты и фонограммы предоставим заранее. 8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения левых людей и предотвращение краж. WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины около входа. 9. 1–2 местные группы для разогрева. ДОРОГА по ситуации: — 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард цэлым блоком(мелкие переезды –плацкард или экспресс или автобусом.) или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до концерта. Туда и обратно — если разовый концерт. Если мы в туре билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+.. ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА: 1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+ тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня. Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу, она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город, желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки — наличие специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов. Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем поселение не нужно. 2. Если гостиница то Питание в самом Клубе — обычные комплексные обеды или ужин, стандартного европейского качества –типа "бизнес ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка — нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся за свой счёт — то ценник не должен быть ТАКОЙ — как в центре МОСКВЫ или ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+. Китайская, цунаровская и тому подобная кухня — нет. БУХЛО: Перед концертом — 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3 батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром, бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам. Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!! 1. Крымское вино — белый или красный портвейн, сурож, херес или полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму –Украина. Производители — Коктебель, Инкерман, Масандара+. 2. ВЕРМУТ — Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб или любые которые произведены в Испании или Италии –Мартине и тпа того.. 3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на травах!!! Или тпа того. Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома. ПРОЧЕЕ : 3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок магазине или в книжном магазине. 7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем афиши и высылаем(если это оплаченно). * — Нерадивые промоторы: Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+ Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +. В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в местном женском ПТУ. |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 151 сообщение(ий)):
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащийся здесь.
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Комментатор Виктор Гусев:
- И вот, у цска замена. На замену выходит...Боже мой, это - Хищник! Хищник из фильма со Шварценеггером!... А, нет, тьфу, напугал! Это Вагнер Лав со своими блядскими косичками.... удалю, если было. |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
|
Простите, если боян)
Утром слишком актуально) http://funkyimg.com/t2/370/693/kosh_53_by_masacrar.jpg =D |
Re: ЮмореСКА, Volume 10
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/08/...7704303ffc.jpg
Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 200 сообщение(ий)):
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащийся здесь.
|
Re: ЮмореСКА, Volume 10
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались? Сын отвечает: - Делением. Отец: - Ну и как? Сын: - Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч! |
Часовой пояс GMT +4, время: 08:06. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt