анекдоты из газеты московский комсомолец
спешал фо титславер
а также для любителей ПоРжАтьНеМоЧь и валяццапатсталом! Муж спрашивает у жены: - А почему ты носишь кольцо не на том пальце? Жена: - Потому что вышла не за того! Жена делает мужу замечание: - Ты почему суп ножом ешь? - А он через вилку протекает... Витя подходит к Вани и спрашивает: - Вань, а почему у тебя голова перевязана? - Да комар укусил! - Так ведь комары не больно кусаются! - Так мой брат лопатой его убил! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
abЭ, бля ну ты подсуетился конечно, это же будет самый популярный тред для всех православных адептов форума
Добавлено через 37 секунд Девушка - парню: - Как я выгляжу? - На твёрдых пять баллов. - Спасибо. - Из ста. - Девушка, чего ждёте? - Принца с как у белого коня! - А что у вас за машина? - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Hу, как дела на pаботе?
- И не спpашивай. Hачальник хочет, чтобы мы pаботали за тpоих, хоpошо еще, что нас пятеpо! - У меня две дочери-близнецы. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой. - Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам неподходит? - А в чем пpоблема? - Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатaет! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
-Ты кто?
- я президент Медведев! - Медведев? Каких еще медведев? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Take-em, это баянище лет 14 назад про Лужкова в КВНе было :) Забыл чо за команда.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
бля да лааааадноооооооооооооооооооооооооооооооооооо
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Makaron, Как вспомнишь, обязательно сообщи!Это очень важно;)
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
хуергу порите
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Маленькие хитрости: на одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику!
Она ему после проведенной ночи: — Ты на мне женишься? — А мы уже на “ты”?! Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают молодыми в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. — Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. Мой муж герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Цитата:
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
пора abЭ открывать платные курсы "Грамотный троллинг в сети. Основы. Для новичков и продвинутых"
предлагаю даже для слайд-шоу на экране использовать лучшие хиты типа тем "Я понял что я гей", "Вчера мне дали в ебло" и тд Добавлено через 3 минуты а я могу вести лекцию о многослойном троллинге и использовании различных аккуантов, чтобы создавать темы про куннилингус и тп |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
crocodile_green, да я просто самые московскокомсомольские постил(
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Девушка, вы замужем?
— Нет. — А почему? — Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел. Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба... Вoлeйбoлиcткa под дружные крики oднoкoмaндниц cнялa c дepeвa кoтeнкa и пoдaлa eгo тoчнo в yгoл пoля... — Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю! — О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
внесу лепту:
Цитата:
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
crocodile_green, ну это нормал имхо)))) первый раз улыбнулся з эту тему)))
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Лозунг “Долой коррупцию!” признан в России экстремистским как призывающий к свержению существующего строя.
Муж спрашивает у жены: — А почему ты носишь кольцо не на том пальце? Жена: — Потому что вышла не за того! — Какая у вас экология плохая. — Зато какая онкология хорошая! Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему “Как я провел лето”: теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. Эх, зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас бы были чемпионами мира по хоккею... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
irie, вот это отлично!! как раз такие и нужны анекдоты тут
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Цитата:
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
— Что будет, когда закончится календарь Майя?
— Начнется календарь июня. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
-але, это баня?
-нет, это его брат балодя |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Звонок на радио:
— Алло, это радио? — Да. — У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей. А правда, что завтра точно будет конец света? Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит: — Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти. — Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах. — Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят? Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. — А от чего он умер? — Понятия не имею. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБАЛО" и "ХУЙНЯ".
Идёт Ельцин по улице. На встречу нищенка с протянутой рукой: - Борис Николаевич, подайте. Ельцын: - Как ж я тебе подам, нет ни мяча ни ракетки. - Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50? - Женщины за 40 дешевле. Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
tits_lover, последний убил))
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. заебал. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет *** —Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. —Твою мать, мёртвый лось! —Алеша пойдем, нам тут не рады |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
tits_lover, Про Алешу- ваще круть)))
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
про Алёшу мой друг придумал, через контакт распространилось))
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Тост в бане:
"Поднимем бокалы, за проституствующих здесь дам!" |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Мужчина зашел в новый для него бар, заказал виски. Бармен даёт ему порцию, вдруг забегает макака, мочит в стакане хуй, убегает. Посетитель в шоке, просит ещё порцию, история повторяется — забегает макака, мочит хуй в стакане, убегает. Не понимая, что происходит, он спрашивает у бармена:
— Простите, а почему макака хуй в стакане мочит? На что бармен отвечает: — Я тут недавно, спросите у охранника, он должен знать… Спрашивает у охранника: — Почему макака хуй в стакане мочит? Охранник: — О, это тебе к музыканту. Посетитель подбегает к фортепьяно, и спрашивает у музыканта: — Почему макака хуй в стакане мочит? Музыкант, подумав: — 50 баксов. Делать нечего, посетитель достаёт 50 баксов и отдаёт их музыканту, тот: (На мотив Мурки, громко ударяя по клавишам) — Почему макака хуй в стакане мочит! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Плывут 2 крокодила,один зелёный,второй в другую сторону...Сколько стоит мешок яблок,если ёжик пиздабол????
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами. Один хохол удивлённо спрашивает другого: - Микола, шо цэ такэ? - Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
полковник говорит солдату:
- почему серьга в ухе?? - виноват, вынуть забыл! - это папа твой вынуть забыл! в аптеке: - у вас есть активированный уголь? - нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "уголь" на номер 7874 http://fuckyea.info/fuck-yea-template.gif |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Москва 2030г
- Папа, а правда, что здесь русские жили? - Нэт, Ашот, это фантастика. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Мальчику Вите на день рождения подарили набор юного слесаря, и он спился за 3 месяца
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Дедушка Фрейд попробовал всё. И всё, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Упал наркоман с 10-го этажа. Встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают: Что случилось!? А он им; А хуй его знает, сам только подошел! :sm07: |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить дрочить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Makaron, бля ахахаха оухенно))
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
мож надо было отдельную тему завести,но вот в газете МЕТРО прочёл (цитирую по памяти):
-Ты где провела лето? -Под Владимиром. -Ну и как там? -Под моим Вовой всегда уютно |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
В автосервисе клиент забирает машину.
Клиент: - А что это за пункт «прокатило» - 10 000 рублей!!!???? Мастер: - Не прокатило, вычеркиваем. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
бля, прочело как сиськи
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, ЧТО Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? Добавлено через 11 минут Разговор приятелей: - Хочу собаку купить, жена не дает - Думаешь собака даст? Добавлено через 4 минуты С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г*вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "п*******сы". :sm08: |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо? - Нет, она у меня красивая |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе,а то "как лохи сидим".
|
Часовой пояс GMT +4, время: 09:41. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt