Форум ТипаSka.ru - ЮмореСКА

Форум ТипаSka.ru (http://www.tipaska.ru/forum/index.php)

- ФЛЕЙМ (http://www.tipaska.ru/forum/forumdisplay.php?f=4)

- - ЮмореСКА (http://www.tipaska.ru/forum/showthread.php?t=4)

Re: ЮмореСКА

- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл.
- А почему майка сухая и не пахнет?
- А я за сборную России играл.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Re: ЮмореСКА

Скачет на коне принц и видит : вдали стоит белоснежный замок!
Принц направляется к замку.
Заходит внутрь и видит белоснежные огромные марморные залы, он проходит дальше и видит высоко поднимаются ступени, перед ним открывается зал в конце которого принцесса с белоснежными волосами играет на белоснежном рояле,тут он спрашивает:

-Принцесса да вы еще и на рояле играете ?!

Оборачивается принцесса и произносит :

- ДААА, ХУЯРЮ ПО-МАЛЕНЬКУ!!!
=)

Re: ЮмореСКА

-Доктор у меня в попе что-т колет
-Ой да у вас там роза
-Доктор - это вам!))

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие…

Re: ЮмореСКА

ну это не смешно, но все равно... просто ахуеть можно !! !! вот оно !!! тычь в меня

Re: ЮмореСКА

о как оперативно на этом гламурном сайте работают (((:
http://kristyglamour.fastbb.ru/index...0-0-1131473073
читал... сначал смеялся... потом ржал... потом уже не мог... сейчас плачу просто... надо спать, а я оторваться не могу (((:

это всё стёб или эти все девочки действительно такие? (((:

Re: ЮмореСКА

многие, наверна, видели... но посмотрите ещё раз.. Ролик партии Родина

Re: ЮмореСКА

С трех шагов попала в урну
Пузырем из под "Столичной"
Это было бы гламурно
Еслиб не было ГОТИЧНО.....

Re: ЮмореСКА

пристали смс.
Vash balans ischerpan. vy avtomaticheski perevodites' s tarifa pizdabol na tarif dopizdelis'. My blokiruem vashu sim kertu. Vasha predoplata nas ne ebet.

Re: ЮмореСКА

Нашёл щас на компе анекдоты, Старые, Зато Пиздатые)):

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. )))

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*, др*чить!!!

Re: ЮмореСКА

Старенькое, Как развлечь себя в лифте.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Hу как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из HИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Re: ЮмореСКА

Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.

На печурке я сижу,
Ножки низко свесила,
Таракан залез в пизду -
Сразу стало весело!

Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Все.
Долетел.
Асфальт.

Буду в день по три стишка оставлять)

Re: ЮмореСКА

Как так можно ваще поставить?)))
http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/3393.jpg

Re: ЮмореСКА

Да вот Юмарина..ищю людей для групы звоню одному типу и он мне рассказывал что такое СКА..ггыы перечислял мне панк группы и рассказывал что ска играетса без духовых итд..Но самое смешное он сказал..Узнаеш что такое СКА ЗВОНи...ГГЫЫЫ