Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
В новой версии Windows Vista настройки интернет-соединений будут храниться в папке: "My Dozvon"
*** - Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь... *** Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука... *** Звонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?! *** Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может: - Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь? Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно: - Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить - инфляция в стране вырастет! *** Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М. *** Купить бы ВАЗ. Да не машину, а завод. Закрыл бы на х*й... *** Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило. *** Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич" для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами. *** - Как тут у вас написано... групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма - 100 долларов?! - Абсолютно точно. - Вот вам сто долларов. - Маня! Маня!! Идем доить козу!!! - Ой, она же опять будет бодаться! *** Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО средства ей в стакан... ...и вот она уже блюет в твоей любимой позе! *** Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката. *** Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия. *** Рецепт приготовления яичницы: - Кать - я жрать хочу, шо пиZдец! |
Re: ЮмореСКА
|
|
Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости: - Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? - Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают. - Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур, коровье бешенство и птичий грипп. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами. - Почему? - Экологически чистый продукт! На этом собрание людоедов закончилось. Глава администрации на собрании: - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: - Ничего, будем работать в две смены! - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. - Ничего, будем работать в три смены! - Да кто вы такой сознательный!? - Я - директор крематория! - Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать! - Нафига? - Ну как - шашлычки, водочка.... - А кто ж снег-то убирать будет? - Нет значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал... Один приятель говорит другому: - Ну, ты и нажрался вчера на похоронах! - А что случилось? - Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества! " |
Re: ЮмореСКА
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышыл Зайчег пагуляц. Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма фзайчега стриляид Пиф-Паф О-Ё-Ёй Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсё, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! Жаль - нифстанит дохлый Зайчег Хоц он милый и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы !!! |
Ну так дальше нельзя... уже на болезнь похоже это все... кто же эту заразу пустил? и почему ее так подхватили и думают, что это даже смешно? я про медведей этих епнутых? :sm11: :sm22: :sm23:
Или может я чего не понимаю? :sm19: |
Re: ЮмореСКА
|
|
|
Re: ЮмореСКА
http://www.korzik.net/uploads/gaaprede.jpg
Из сериала "Солдаты" Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову! Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр! Сначала пойдут люди, потом поедем мы! Кто в армии служил, тот в цирке не смеется Эй вы, трое! Оба ко мне! Чего стоишь? Тебе говорят! Копать от меня до следующего столба! Копать от забора и до обеда! Так и понимать твою! Сначала пойдут люди, потом поедем мы! Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову! Автомат прикладом должен чувствовать бедро вашей левой ноги! В роте семь разгильдяев, а вы волосы на косой пробор укладываете! Товарищ сержант! Что вы себе ногти на ногах отрастили прямо как у орла! Хоть по деревьям лазай! Товарищ сержант! Что вы такой не ровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? Тумбочка – лицо военнослужащего! Товарищ курсант! Сойдите с тротуара! Там же люди ходят! Будете блудить – пущу ракету! Сигнал к атаке – три зеленых свистка. Танки наступают небольшими группами – по два-три человека. Вы же хотели сделать наколку, вот командир части вас и наколол! Лучшее средство от сглаза – это в глаз! Ну что, старик, сколько служишь? Столько не живут! Женщина – существо липкое, могла и приклеится. Я палец порезал Как это пониМать твою Интересно девки пляшут Твою дивизию! Действительно ЁПЕРНЫЙ ТЕАТР - Шлепко! - Шматко... - Не важно! - Сойдет... - А с чем пирожки? - С едой, ё-моё! можно машку за ляжку Это тебе не оленям рога пилить Всё, теперь я ваша мамка. Не бзди, Данилыч фигня, прорвёмся Ну Анжелла Олеговна, ну е - мое Быстролук, быстрокомпот... А потом, быстроязва и быстро труп! Товарищ сержант, почему вы не знаете, что у вашего солдата в личной жизни такая… творится?! Ну что ты со своим лобзиком в Третьяковскую галерею?! Стадом ходим, стадом какаем? Ты чё Вакутагин из тайги за солью вышел и в армию забрали? Э не, к нам такие не заходят Косинус…Я эту зоологию с 3-его класса ненавижу Да все вы тут…холостые.Хоть бы один боевой попался. Твое хозяйство у тебя в штанах, лейтенант... Я уже провонял вашими традициями! Ах, да, ты же у нас в попу раненный Ну если мы так будем сержанта поздравлять то первый сон увидим в упоре лёжа! Ты чё опять на КПП? Плесенью ещё не покрылся? Опа! Мать моя в кедах! Полено заговорило! Нас бьют, а мы крепчаем! Инициатива дрючит инициатора. |
Re: ЮмореСКА
Здравствуйте, я таджикский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране, я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас фаил, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество...
|
Re: ЮмореСКА
http://media.spikedhumor.com/21213/n...-kids-wild.wmv
вы охуели знать сраного медведа и не знать чумазика. |
63 страници не осилил, поэтому извеняюсь если что-то уже было!!!
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: – Алло! – Алло! (тоже мужской голос) Врач: – Ты кто?! Мужской голос: – Муж! Врач: – Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! ~~~~~~~~~~ Чапаев раненый плывёт, одной рукой гребёт. Чайка над ним летает: - Ты чего одной рукой гребёшь? - Да ранен я! - Да ну, ранен... Небось дрочишь? ~~~~~~~~~~ Стоят две шлюхи и хоккеитст: Одна шлюха: -Блин аборт, это так страшно и неприятно, Другая: -Да аботр, это ваще ужас, как больно, Хоккеист: -Гы да о борт, да ещё и клюшкой по еб@лу эт ваще пи"дец... ~~~~~~~~~~ Сидит мальчик на травке играет в машинку.Как вдруг у машинки колёса отволились.Ну мальчик сидит плачет.Мимо проходил нарк и услышав плачь мальчика подошёл и спросил: -"Ты чё плачешь?" -"Я колёса потерял!" -"Ну пойдём со мной я тебе свои дам" -"Нет мне мама сказала на травке сидеть!" -"Блин мне бы такую маму". ~~~~~~~~~~ Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём: - Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руль: - Блин... я не успеваю! ~~~~~~~~~~ Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме. ~~~~~~~~~~ Новый русский на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит: - Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек! ~~~~~~~~~~ На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! ~~~~~~~~~~ Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает... ~~~~~~~~~~ Студент рассказывает другу: - Катька вчера родила. Всем общежитием весь день придумывали имя. Это еще что – завтра будем придумывать отчество. ~~~~~~~~~~ Ночь. Косые струи дождя. Всполохи молний. Гром. По кладбищу, укрывшись плащом, торопиться домой мужик. Вдруг его кто-то останавливает за плечо. Он поворачивается и видит перед собой какое-то Зелёное. Сердце в пятки, ком к горлу... - Ттты ккккто? - Я Зелёное У*бище. Мужик дал дёру, мелькают по сторонам кресты и могильные плиты, грохочет гром. Вдруг его снова кто-то останавливает за плечо. Он поворачивается и видит перед собой какое-то Фиолетовое. Сердце в пятки, ком к горлу... - Ты кктто? - Я Фиолетовое У*бище. Мужик снова дал дёру, мелькают по сторонам кресты и могильные плиты, грохочет гром, оторвался думает. Вдруг его снова кто-то останавливает за плечо. Он поворачивается и видит перед собой какое-то Серое. Мужик радостно: - А ззнаю! Тты Сссерое У*бище! - Так, гражданин, предъявите документы. ~~~~~~~~~~ Решили как-то "сообразить на троих" американец, француз и русский.... Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может. Американец говорит: - Вот мы американцы круче всех - покорили всё космическое пространство, облетели всю вселенную, побывали в других галактиках... Француз на это: - А у нас во Франции самые лучшие женщины в мире. Все до единой красавицы, стройные, умницы... Ну а русский говорит: А у нас в России в деревне у дяди Вани на члене помещается 14 воробьев. И свободненько так сидят, и крылышки чистят... Выпили еще бутылку. Американец подумал и говорит: - Мы американцы летали конечно в космос, на луне побывали, но про галактики я конечно же загнул... Француз: - Ну у нас во Франции конечно много красивых женщин, но и страшилок, толстых и тупых тоже хватает. На что русский говорит: - А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев на члене, конечно, помещаются, но сидят они не слишком свободно, а крылышками плотнено так друг к другу прижимаются. Выпили третью бутылку. Американец совсем расчувствовался и говорит: - Да про космос нам всё наврали. Ни куда мы не летали. Это всё компьютерная графика... Француз: - А у нас во Франции ни одной красивой женщины. Все страшные, толстые, дуры... А русский говорит: - А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев на члене, конечно, помещаются, но у крайнего ножка так и соскальзывает. |
Re: ЮмореСКА
Мол со вчерашнего ска джаза),
|
Re: ЮмореСКА
Юрий Нестеренко
Что я узнал об Америке из холливудских фильмов - Чтобы стать мэром американского города (и вообще верховным администратором любого крупного объекта), необходимо быть идиотом и мерзавцем одновременно. Только одного из этих качеств недостаточно. - Нет более надежного способа уничтожить американский город, чем найти богатого спонсора, желающего вложить в него крупную сумму. - Обязательное условие приема в американскую полицию - неумение стрелять. - Зато американский полицейский может слизнуть с пальца чистый героин в количестве, эквивалентном десятку средних доз, и при этом не почувствовать даже легкого помрачения сознания. - В юности все негры - члены молодежных банд. Повзрослев, все они становятся капитанами полиции. - Главными предметами в американских учебных заведениях являются бейсбол и американский футбол. - Несмотря на это, все научные открытия делаются в Америке. - В Америке много больших, безлюдных, никем не охраняемых заводов. Их основное предназначение - служить местом встречи не симпатизирующих друг другу личностей. - Американцы, включая журналистов и представителей правительства, чрезвычайно нелюбопытны. Если на небольшой городок напала армия монстров или пришельцев, спустя 10 лет об этом будет знать лишь парочка местных старожилов. - Большинство американцев (исключая, очевидно, тех, что служат в полиции) в свое время прошли подготовку в элитных спецчастях. Причем многие из них даже не догадываются об этом. - Американцы - очень неуверенная и пугливая нация. Так, глядя на объеденный крысами труп двухнедельной давности, они говорят: "Боюсь, что он умер". - Ничто так не способствует жизненному успеху американца, как увольнение с работы. - Американские автомобили оснащаются устройствами самоподрыва в случае аварии. - Американские самолеты почти никогда не разбиваются, но и почти никогда не летают без приключений. При этом они настолько просты в управлении, что даже при отказе половины систем посадить их может любой ребенок, так что остается непонятным, за что, собственно, американские летчики получают зарплату. - Вообще же американская техника исключительно надежна и продолжает работать без ремонта и техобслуживания спустя двадцать лет после гибели цивилизации. Пожары, песчаные бури, кислотные дожди и извержения вулканов неспособны нанести ей сколь-нибудь заметный ущерб. Она не заводится лишь в одном-единственном случае - если в кабине сидит герой, а к машине приближаются его преследователи. - Америка - страна передовой медицины. Смертельные раны у американцев заживают за три дня, несмертельные - за несколько минут. - В искусстве владения собственным телом американцы давно превзошли йогов. Так, средний американец способен не только взять в охапку свою задницу, но еще и куда-то бежать в таком состоянии. - Падение с третьего этажа на усеянный битым стеклом и кирпичами бетонный пол, по всей видимости, иногда все же способно повредить американцу. Поэтому правила вежливости предписывают спросить его в таких случаях, все ли с ним в порядке. - Даже через двадцать лет после гибели цивилизации, посреди безжизненной пустыни, американки способны находить парикмахеров, которые делают им завивку и укладку. - Поговорка "два раза не умирать" абсолютно неприменима к американским злодеям. - У американского оружия иногда все-таки кончаются патроны. |
|
Re: ЮмореСКА
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 13:47. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt