ЮмореСКА
анекдоты, картинки, рассказы, ссылки :sm08:
|
Re: ЮмореСКА
- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе... Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?! Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!! Дурацкие вопросы Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют? Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж? Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи? Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем? Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам? Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?! Почему кубики ”Galina Blanka” по форме параллелепипеды? Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения? Если ты умнее всех, кто это поймет? Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше? Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше? Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые? Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них? |
Re: ЮмореСКА
Цитата:
|
Re: ЮмореСКА
вообще жесть!
Цитата:
зы: сорри, если уже было... |
Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
- Как сделать так , чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих *** Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: - Мне их глаза не нравятся. Жена: - Глаза как глаза. Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды. *** - На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". |
Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
QuadroCroc, эта картинка мне напомнила анекдот... ну который "Гусары молчать!!!!"....
|
Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
Он - стоит, гандоны - рвутся,
Машка с Юркою е#утся, сперма, заливает рот... вот по пузу уж течёт. брызги спину обжигают, пота капли обливают, тело... в страсти пар идёт - в радости душа поёт. ноги, руки... как лианы - оплели друг друга - пьяны. В попе... просто кавардак, а в мозгах - ни так, ни сяк. губы, шепчут что-то нежно, зубы, треплют бессердечно, х#й, стремглав упёр живот - спёртым духом всё несёт. покрутились, повертелись, насопелись, натерпелись, надрочились, щекотились, вот устали, опустились, после душа на кровать и обнялись вновь... опять! Пушкин - ёб... ти... вашу мать.. |
Re: ЮмореСКА
Не нравится вам зять - е%@те дочку сами! (хотя жестковато)
Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку: - Видишь? - Нет! Лиса показывает ему большую морковку: - Видишь??? - Нет! Лиса разделась и стоит перед ним: - Видишь? - Не-а! - Пиз.. ишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!! Парень с девушкой занимаются любовью. Он: - Ну что ты лежишь как дерево?!! Она: - Слезь... Дятел! - Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!! Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. Украина самая демократическая страна в Мире. В ней все происходит по желанию населения. Перевод крымских школ на украинский язык - по желанию учащихся, а кастрация котов – по желанию котов. Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! (плакаль!!!) - Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала! Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: -Гони деньги! -НЕТ..... -Снимай штаны! -Последние... Бандит прыгает мужику на спину. -Тогда хоть до угла довези! Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: -Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: -Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: -Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят. Вовочка спрашивает у папы: - папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? - а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - так что мне теперь, папочка, серпантин жрать? Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!" Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. - " Ну скажи, Вовочка", - "Влагалище" -"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка. -" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!" Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его -" Член"-отвечает Вова. -"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка -" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!" Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь." -" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!" -"Ладно, говори" -"Планета Земля", Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. -"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!" старо но улыбает: Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ??? Звонок в магазин. - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Ну, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос: - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Да, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) ... Так продолжается каждые пять минут. ... Через два часа: - Алло, это магазин? - (очень раздраженно)Магазин. - А вы тканями торгуете? - (скрипя зубами)Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - ПРИЕЗЖАЙ, СцУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!! Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дяденька, сколько времени? - Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик. - Дяденька, а сколько это будет? - Иди, мальчик, я сам полдня делю |
Re: ЮмореСКА
Код:
http://www.maybe.ru/jokes2.php?pg=1145 |
Re: ЮмореСКА
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А хули толку? __________ Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего. Один: - Может, чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек... - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, зае%aлся ждать. Васек". |
Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
http://vpsite.ru/news/data/upimages/...005_gopnik.jpg
Часть 1. Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя! Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай ебло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом. Сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе нехуевых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, опизденев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст. Часть 2. Эксплуатация. Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, чо и как пацан вообще делает со своей мабилой. Носить мабилу в сумке – западло, в кармане – не очень круто. Для мабилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя – один хер, никто не различает). Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень возбуждает телок. Важно помнить, что мабила – это, практически, твой второй хуй. Но в отличие от хуя, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мабилу можно и нужно вытаскивать все время. Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань мабилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски. Твой телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мабилу перед телками – резко повышает шансы. Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать. Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мабилу из чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса – нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне. Часть 3. Заключительные тезисы. Когда тебе звонят на мабилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками Бумера (Бригады, Боя с тенью – нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-ой секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг. Дома мабилу надо отключать, так как на хуй она нужна, когда ее никто, кроме тебя не видит и не слышит. Особой доблестью среди пацанов считается проебать навороченную мабилу по пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая как круто ты нажрался, когда просрал новую трубу. |
Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... |
Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
В Германии состоялся конкурс по лучшему оформлению грузовиков
http://img.adme.ru/2005/10/24/4255/2car1_sm.jpg остальные рисунки |
Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
Реклама:
Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex. упал со стула: Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Ху#ссе, а как ты в ворота попал? |
Re: ЮмореСКА
Буш попадает в рай, пожходит к Богу и говорит-О, Боже, ЯЗНАЛ!!!ТЫ СУЩЕСТВУЕШЬ!!!!!
Не парься, я Аллах:sm10: |
Re: ЮмореСКА
http://img.hi-fi.ru/photo/hardware/26920.jpg
старая картинка но все равно прикольно!:D |
Re: ЮмореСКА
Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам. Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором... Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится. - Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!! Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! |
Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит... -Да,не работаем. -Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит... -Да,прожираем. -Та-а-ак,студенты мы,значит... -Нет,извените,студент только я |
Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
Цитата:
|
Re: ЮмореСКА
Богдан,
жесть: вот над этим я рыдал) |
Re: ЮмореСКА
а над етим рыдал я:
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... " Грузины в бане. - Гоги, ти что там, дрочишь ? - Нэт, просто бистро мою Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись. |
Re: ЮмореСКА
вот ето шоу так шоу
Код:
http://www.livejournal.com/users/cybernatic_cat/179027.html |
Re: ЮмореСКА
Менестерсво аброзаванийа
Прекас № 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка) Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю: 1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск 2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку 3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду 4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ 5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/ Розйасненийа к прекасу № 116 по менестерству аброзаванийа 1. Первый нах и НИИ БЕТ Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага 2. Каменты рулят Преседатель каметета па культуре, ШурА |
Re: ЮмореСКА
Шедеврально. Москва. Готичный детский сад
Код:
http://nbc.hut1.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=52Юмор в духе Фитиль,но угарный |
Re: ЮмореСКА
джорджа буша тестируют на детекторе лжи.
Объясняют:"Если вы говорите правду,загораеца зелёная лампочка,неправду-красная. Понятно?" "Понятно"-отвечает Жорж и загораеца красный... |
Re: ЮмореСКА
Несколько Стареньких:
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается девица с пистолетом: - Номера кодов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: - Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус. И вообще, единственное, чем меня можно запугать, - это грубое изнасилование... Жена - Мужу: - Сегодня идем в гости. Постайся не ударить в оливье лицом! Звонок в приемную, секретарша спрашивает: - Как вас представить? - Представьте меня в постели, обнаженным, с могучим торсом... Мне нравиться боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! - У вас четверо детей... |
Re: ЮмореСКА
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат. Чехов: Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй. Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем йобнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про распездяя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Не раскрыта тема йобли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспесды Н.С. Хрущев: Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В.В. Путин: Буду краток (с) готичьно! |
Re: ЮмореСКА
Исторические параллели
1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!!!! |
Re: ЮмореСКА
девочка спрашивает:
-- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис? -- Да, конечно, -- отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе. -- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы? Женщина в роддоме рожает двойню. Одного родила, врач его взял, шлепнул, как полагается, по заднице, ребенок заорал. Ждут второго - не идет. Женщина тужится час, два - не получается. Врач уже на нервах, вышел покурить. Тут показывается голова второго ребенка и спрашивает: "Ну что, ушел уже этот садист, который по ж#пе бьет?" Выходят мужики из лесу, видят - навстречу дед идет. Они у него спрашивают: - Дедуль, а как в деревню-то пройти? - Идите прямо, там будет конопляное поле, за ним - говорящая река... В кабинете врача: - Доктор, я что-то в последнее время стал путать Интернет и реальность. Не могу понять, где я нахожусь, в И-нете или в реале... - Гы-гы-гы, хуясе. |
Re: ЮмореСКА
старьё, конечно, но зато... даже не знаю...
Цитата:
|
Re: ЮмореСКА
Купили две блондинки по хомячку, приходят домой
и думают какой из них чей будет? -Слушай а давай одному отрежим ушко и с одним ушком будет мой а с двумя твой?- Одна блондинка другой.(далее 1Б, 2Б.) 2Б: -- ладно довай. На утро оказывается что одноухий хомяк со злости откусил второму ухо. 1Б: -- слушай а довай одному отрежим второе ушко и без ушек будет мой а с ушком твой? 2Б: -- Ладно я согласна. На утро история повторяется. После их манипуляций под конец недели в клетке лежали два тела с головами. 1Б: -- А как мы их теперь различать будем? 2Б: -- А давай твой будет черный а мой белый? |
Re: ЮмореСКА
Рыдал Час:
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! :) - Б@я, еще один муд@к растет :(( |
Re: ЮмореСКА
Ржал 2 Часа:
http://fishki.net/pics6/koisk.jpg |
Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
|
Re: ЮмореСКА
новая волна белой ска музыки))))
http://img28.imageshack.us/img28/6807/skaoi38ct.jpg пиздец ребята))))) |
Re: ЮмореСКА
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 19:19. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt