Форум ТипаSka.ru - ЮмореСКА, Volume 3

Форум ТипаSka.ru (http://www.tipaska.ru/forum/index.php)

- ФЛЕЙМ (http://www.tipaska.ru/forum/forumdisplay.php?f=4)

- - ЮмореСКА, Volume 3 (http://www.tipaska.ru/forum/showthread.php?t=10019)

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащийся здесь.

http://img393.imageshack.us/img393/4569/1pe1.jpg

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет

Re: ЮмореСКА, Volume 3

"Я заметила однажды
Что зимой кусты сирени
Расцвели как будто в мае
Ты мне веришь или нет
Веришь мне или нет?"

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...

Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные?
- Нет, с подписью: "Начальник налоговой инспекции".

Парню не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все смешал и сдал. Пришел ответ на бланке военкомата: "У вашего отца - триппер, сестра беременна, у собаки - сахарный диабет, а вы пойдете служить!"

Начальник думает,что платит нам деньги: Закон Жизни!
Тогда пусть думает,что мы работаем: Закон Пива!

Код:

О Русской Рулетке.



Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса,

туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально

всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же

интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер,

разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то

время...".



А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный

наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а

слабо сыграть, по курку каждый?"



У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7

шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам

с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс

на выживание лишь 1/7?"



Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед

уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и не верит он

что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и

выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.



Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел и не

слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дел значит патроны,

пару выстрелов делает - Наган исправный. Потом заряжает револьвер

полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после остановки

закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ!



Пусто.



Американец понятно глазам не верит, уверен что где-то обман. Дед говорит

- вот тебе револьвер, проверяй что хочешь. Тот и так и сяк, и стреляет

на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает - все по

честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и уходит, на

всегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах.



Вы, понятно, хотите знать в чем секрет?



А все дело вот в чем. В отличии от американских шестипатронных

револьверов, работающих на "щелчках" барабана, барабан Нагана основан на

СВОБОДНОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается на радиус

между патронами особой деталью, но сам по себе крутится свободно. А если

свободно, то согласно великому Ньютону, как в нем распределится

единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой силе трения

-- разумеется вверху барабана (там где бьет курок), поскольку часть

барабана с патрономи весит больше, чем пустая часть. Таким образом,

прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно потряснув рукой

для устранения возможности неправильного расположения в виду трения, дед

знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте.



Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди

которых игра развила популярность. Поэтому при "настоящей" игре всегда

барабан защелкивался сразу просле раскрута, когда высокая скорость

вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же

попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали

во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить

жизнью.

Re: ЮмореСКА, Volume 3

10 признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Есть ли Санта на Свете?
1 Ни один из известрых видов северных оленей не летает.
2 На Земле проживает два миллиарда детей ( из тех, кому нет 18 лет). В среднем на семью приходится 3,5 ребенка, и в каждой предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3 Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день составит 31 час. Получается 882,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен прикарковать оленей, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, разложить подарки, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом.
4 В лучшем случае минимальный общий путь составляет около 113,25 млн.км. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек. - это в 3000 раз больше скорости звука.
5 Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор около 1 килограмма, тогда на санях 3213000 тонны груза, не считая Санты. На Земле стандартный олень сдвигает не более 150 килограммов. Для перевозки такого груза с данной скоростью Санте понадобится 214200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.
6 353000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных доли секунды. Тем временем на Санту будут действовать центробежные силы в 17500,06 раза превышающие силы притяжения. Санта будет пришпилен к спинке своих саней 2млн.кг веса.
Вывод: если Санта клаус жив, то он уже мертв

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

кого тока не встретишь на вокзалах*лол *лол *лол

Re: ЮмореСКА, Volume 3

http://l.foto.radikal.ru/0612/e6650bd69483.jpg

НУ СКАЖИТЕ ОТКУДА ТАКИЕ БЕРУТСЯ???????
*лол *лол *лол *лол

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда
поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в ср@ку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

-Плохому танцору кастрация не поможет
-Плохому танцору кастрация не помешает
Вывод: Плохой танцор инвариантен относительно кастрации

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

Код:

Один мой друг серьезно занимался боксом и любил рассказывать про те

далекие советские времена, когда молодежь различных спортивных обществ

возили в спортивные лагеря для летних зборов. Дальше рассказ с его слов.

Привезли нас в спорт-лагерь. Сосны, свежий воздух, река,

девушки-тэннисистки... Ну лепота, и только(нашли мудаки хорошюю идею —

тэннисисток с боксерами в одну смену завозить!!!) Естественно,

фигуристые спортсменки быстро лишили нас ночного сна и мы, молодые

жеребци, стали бегать к ним по ночам. Поскольку тренер тэннисной команды

не считал это занятие благородным (еще бы ему расслабляться — увозил-то

он девушек спортом заниматься, а привезти рисковал 15 молодых мам), то

очень скоро он стал дежурить в корпусе в ночное время и один раз поймал

несколоко ребят в комнате у своих воспитанниц. Боксеры, правда, наглеть

не стали и спрятались под кроватями. Короче говоря, заглянул тренер под

кровати, а там — родственники Кинг-Конга отдыхают, и хищными глазищами н

него пялятся. Тэннисист испугался, пошел к нашему тренеру, разбудил его

и говорит:

— Ты, Михалыч, как хочешь, а своих орангутангов сам из под кроватей моих

девушек иди выковыривай! А то мне страшно...

Наши ребята посмеялись над этим случаем и забыли. А один — Вован —

просек, что тэннисист боксеров боится, и давай щемить старика. Вована

пытались приструнить, но он только отмахивался. Бить своего боксеры не

хотели... Но управа на "бычару" нашлась. В этом же лагере работал

котельщиком Юра: дядька лет 50, совершенно не пьющий (что для

котельщиков вообще фантастическое явление), поджарый и росту — метр с

кепкой. И вот, когда хамло Вован окончательно достал тренера тэннисной

команды своими доставачками, тот подошел к Юре и взвыл:"Выручай, Юрий

Тимофеевич! Среди воспитанниц авторитет теряю, что молокососа обломать

не могу!.." Было это на глазах обеих команд прямо перед столовой.

Котельщик только кивнул и остался дожидаться Вована. Ну подошел тот

(190см — рост, почти 100 кг — вес, 19 лет от роду) и ищет глазами

жертву. Подошел к нему Юрий Тимофеевич и вежливо так говорит:

— Пойдем Вова, поговорим!

Все с интересом наблюдают.

— А че говорить-то? — удивился Вован — Шагай давай, пролетариат, пока у

меня настроение хорошее!

Но котельшик видимо крепко решил поставить в этом деле точку, и

повторяет:

— Давай отойдем, а то я на публику не работаю...

Вован аж одурел от удивления. И только он рот раскрыл, чтобы ответить,

как котельщик, устав ждать, хватает его: одной рукой за яйца, второй —

за бары... ОТРЫВАЕТ ОТ ЗЕМЛИ! И НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ ПОВОРАЧИВАЕТ В

ВОЗДУХЕ ПАРАЛЕЛЕНО АСФАЛЬТУ!!! И ДЕРЖИТ!!! У присутствующих сперло

дыхание и крик изумления застрял в горле. Вован раскрывает глаза, как

сова, и дышит, как карась, вытащеный из воды. А в этот момент

Тимофеевичь, видимо не удовлетворенный достигнутым... ПОДНИМАЕТ ЕГО НА

ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ НАД ГОЛОВОЙ!!! И НЕСЁТ ЗА УГОЛ, С КРИКОМ: "Я ИЗ ТЕБЯ,

ВЫРОДКА, ХАМСТВО ОБ ЗЕМЛЮ ВЫБЬЮ!!!" Тут уже не только Вован, но и все

присутствующие осознали — этот дед таки выбьет... И не только хамство, а

возможно и душу. Бросились все вперемежку котельщика уговаривать, чтобы

Вовочку пожалел. Уговаривали минуты 3, и все это время Тимофеевич держал

хама над говой, и отпустил только тогда, когда запахи столовой перекрыло

зловоние — Вован обделался.

Излишне говорить, что из секции этот парень ушел. Те кто с ним общался,

уверяют, что "медвежьей болезнью" он потом страдал еще несколоко лет.

А котельщик этот оказался бывшим борцом, дисквалифицированным по причине

непригодности — не умел Тимофеевич в схватке конролировать силу захвата

и калечил людей. Но поскольку со спротом он до конца расстаьться так и

не смог, то устроился инструктором по тяжелой атлетике. А когда вышел на

пенсию — пошел разнорабочим в спортивный лагерь.

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Шел Адам по райскому саду, но вдруг споткнулся, упал и выбил себе ребро.
- Блядь - сказал Адам. И стало так…

Реклама пельменей "Сибирский гурман", может кто не видел
http://ziza.ru/2006/12/15/pelmeni.html

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Мужик после тяжелейшей аварии весь в гипсе лежит в палате, а на прикроватном столике лежит пачка "Orbit".
Наутро профессорский обход, профессор подходит к койке, видит жвачку и и говорит:
- О! Я смотрю, дело идет на поправку, уже и жвачку жуем.
Мужиик (с трудом выговаривая каждое слово):
- Профессор, мне ко всей этой херне....только кариеса не хватает.

***

Эпидемия холеры, в холерном бараке умирает еврей. Умирая, зовет врача:
- Доктор, я умираю, позовите батюшку!
- Подождите, почему батюшку? Вы же иудей, вам раввин нужен.
- Доктор, вы с ума сошли? Раввина в холерный барак?!?