Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

кот Леопольд, это шедевр

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а дочурка спрашивает МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

что-то вспомнилось...

идут два реппера, один в кепке, другой тоже пизды получит

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Переходят 2 друга дорогу с односторонним движением и один из них перед тем, как переходить, смотрит в обе стороны. Второй его спрашивает: ​- А ты зачем в обе стороны-то смотрел, движение же одностороннее? ​- Это Россия, я бы еще и вверх посмотрел.


я тоже кстати в обе стороны смотрю, даже при одностороннем движении... а то вдруг что)))

В одном классе учился один мальчик. И этот мальчик заболел смертельной болезнью. Все знали, и этот мальчик тоже, что он скоро умрет. Мальчик продолжал ходить в школу. Ему хотелось еще немного поучиться, еще немного пообщаться, поиграть.
И вот мальчику стало совсем плохо, он пришел в школу в последний раз. Ко всем вокруг, и к детям, и к учителям, он приставал с одной только просьбой. Он просил, чтобы его не забывали, помнили о нем. Тогда он будет жить хотя бы в воспоминаниях. Хоть какая–то, но жизнь. Все, конечно, обещали ему не забывать про него. Многие даже плакали, особенно девочки.
Скоро он умер. Все это сильно переживали. И на самом деле каждый день думали про умершего мальчика. Но потом как–то стали потихоньку забывать про него. Тогда в том классе, где учился мальчик, учительница придумала, что в начале первого урока они все дружно будут вспоминать про умершего мальчика: какой он был хороший, как учился, как помогал другим, какие слова говорил, как себя вел.
Как–то раз, когда первым уроком было ИЗО, все дети как обычно повспоминали про мертвого мальчика. Потом им дали задание нарисовать рисунок на свободную тему, кто что хочет. В конце урока обнаружилось, что все рисуют одно и то же: кладбище, кресты, гроб, из гроба вылезает покойник. Что интересно: один мальчик нарисовал закрытый гроб, другой мальчик нарисовал, будто гроб слегка приоткрылся, одна девочка нарисовала, что из гроба рука вылезла, другая дорисовала ногу. Короче говоря, если сложить все рисунки, то получится мультик, будто покойник вылезает из гроба. Все испугались и опять вспомнили того мальчика.
Тут раздался стук в дверь. Все испугались еще сильнее. Кто–то задрожал всем телом. Одна девочка тихо сказала: "Ой мамочки!" В класс зашел какой–то пожилой мужчина. Он сказал, что работает сторожем на кладбище. Сегодня ночью кто–то проник на кладбище и разрыл могилу их одноклассника. Вот он и спрашивает: не знает ли кто–нибудь чего–нибудь? Но никто ничего не знал.
Уже была перемена, но все про неё забыли. Когда начался следующий урок, то никто и не думал учиться, а учительница и не собиралась учить. Все думали про мертвого одноклассника, который ходит сейчас неизвестно где.
Решили опять заняться рисованием на свободную тему. В этот раз один мальчик нарисовал колесо, другой мальчик тоже нарисовал колесо, одна девочка нарисовала лицо мужчины с усами, другая девочка нарисовала число "35". Когда сложили рисунки, то получилось, что все вместе дети нарисовали маршрутку. Поняли, что мертвый одноклассник едет на маршрутке номер 35. А эта маршрутка едет мимо их школы...
Учительница, все девочки, многие мальчики — просто убежали из класса. Кто куда. Осталось только трое самых смелых мальчиков. Сидят, ждут, что дальше случится. От нечего делать начали играть в карты. В "дурака" на щелбаны. Играют, играют. Тут один мальчик проиграл, трое других стали ему щелбаны ставить. Тут только и заметили, что их уже не трое, а четверо. Проигравший — тот самый мертвый мальчик, которого так ждали.
Ну он и рассказал, что его за хорошее поведение отпустили погулять. Хорошее поведение у мертвеца — это значит, что про него вспоминают много хорошего.
Ему не поверили. Тогда мертвец предложил, что кто–то из его друзей вернется вместо него в могилу. Полежит там с неделю. Потом поменяются назад.
Стали опять играть в "дурака". Один мальчик проиграл. Его положили в гроб вместо прежнего хозяина. Засыпали землей. А потом забыли про него. Всем уже надоело думать про мертвецов.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Karharot, по поводу твоего аФФигительного анекдота: ты сам хоть один раз в жизни помирал? Ты на своей собственной шкуре знаешь что это такое и как оно происходит?
Не знаешь на собственном опыте - молчи лучше

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

было дело:sm05:

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

crazer, миднайт ты?

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Vinny, это правда я crazer

ЗЫ: и вообще мы с Midnaight-ом утомились, что вы нас путаете - у каждого свой стиль...

Добавлено через 14 минут
видать только один - опыту нет, раз такую дрянь рассказываешь

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Пpиобpел сибиpский леспpомхоз супеpсовpеменную японскую бензопилу.
Взяли мужики ее и поднесли к беpезке.
— Вжик, — сказала японская бензопила.
— Ни хуя себе, — сказали мужики, и поднесли ее к сосне в тpи обхвата.
— Вжик, — сказала японская безопила.
— Ни хуя себе, — сказали мужики, и поднесли ее к кедpу в десять обхватов.
— Вжик, — сказала японская безопила.
— Ни хуя себе, — сказали мужики и поднесли ее к лому.
— Ни хуя себе, — сказала пила.
— Вот тебе и вжик! — сказали мужики.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

crazer,
если все на свой счет принимать, то можно ебануться, например! а пост Кархарота это хорошая пародия на детские страшилки! и, по идее, вообще в этой теме случайно!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

mountain man, если приходилось самому на тот свет отправляться, то воспринимаешь это не как пародию, а несколько по другому.
Это все воспринимается как забавные приколы, пока сам с ними мордой об забор не столкнешься (или с твоими близкими такого не будет). Я, знаешь, 3 или 4 человечка за ножки из палаты выносил и раз 5-6 реанимашку звал (пару раз уже без толку) - смотреть как люди помирают и правда занимательно, страшненько и неприятно - поэтому с некторых пор не люблю черный юмор.
ЗЫ: Кста, в СССР (великом и ужасном) я выжил - в Рассее был бы покойником - мои б по деньгам не подняли.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

crazer,
я, собственно, тоже жив благодаря советской медицине и после этого пару раз был вариант откинуть копытца. однако черный юмор я любить меньше не стал. так что это все не более чем вкусовщина.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую–то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит: — Анализаторы показывают наличие кислорода! Атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает: — Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из–за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.

Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. — Что это было? — спрашивает космонавт товарища. — Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть… Может быть, он предупредить нас хочет? Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. — Я все же попробую, — говорит второй космонавт и опять достает спичку. Из–за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко–синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. — Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый. — Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент.
Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят. — Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: — Так ведь Шабат, идиоты!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Валера хотел заказать на день рождения СпайсГерлз, однако на герлз ему денег не хватило.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Это и в обычную можно было запостить)))

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Работаю в управляющей компании. Приехали к коллеге на соседний участок, обсуждаем подготовку к отопительному сезону, делимся новостями. Надо сказать, коллега "крепкий хозяйственник", вопросы с жильцами решает на раз. Заходит в кабинет администратор:
- Сергей Иванович, из администрации звонят, спрашивают сколько у нас на районе бездомных собак? Они будут производить отлов.
- Света, скажи 28.
Продолжаем общаться дальше, через 5 минут опять в дверях Света:
- Сергей Иванович, они опять звонили, спрашивают, сколько мелких, сколько средних и крупных?
Ответ, после которого я упал под стол )))
- Света, пошли их на х"й, скажи начальник бегает по району, замеряет собакам холку.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Тут услышал продолжение ОЧЕНЬ старого анекдота:

Оказывается Карл Маркc и Фридрих Энгельс- это не муж и жена, а четыре разных человека.
А Слава КПСС оказывается вообще не человек!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Бабка под шафе возвращается домой, идёт в спальню. Оттуда кричит:
-Дееед! А дееед! Принеси мне мои зубы из стакана!
-Ты что, старая, совсем из ума выжила? Сколько времени? Зачем тебе ночью зубы?
-А я хочу быть страстной!!! Я хочу кусаться!!!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Сергей, Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка.
Впереди ползет Анка в юбке,за ней Петька,а за ним Чапаев.
Чапаев спрашивает у Петьки:
-Петька!У тебя отец,что пахарем был?
-Нет?!
-А что же я второй час по борозде ползу???

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Добавлено через 1 минуту
— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))

— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Добавлено через 1 минуту
— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина ...
А тут еще Вы со своими соплями!

Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба , столько раз на второй год оставался…

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .

- Любимaя , кaкие у тебя крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом).

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Продолжая яблочную тему:
Сидит ворона на елке.
На елку лезет корова - вымя на плече, рога набекрень, глаза выпучены...
- Корова, ты чего ?
- Я яблочков хочу...
- Корова, ты че, охуела - яблочки на яблонях, а это елочка.
- А у меня с собой есть.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Трое мужчин выпивают и спорят в баре. «Говорю же, это ВУУУУМ», – с убежденностью говорит первый.

«А я говорю, что это будет ВХУУУУМ», – возражает другой.

«Нет, нет и нет, – объявляет третий. – Это абсолютно точно УУУУУМ».

За соседним столом сидит дама-религиовед: «Вы все неправы. Правильно говорить ОМММММ».

Троица холодно смотрит на нее. «Мадам, – говорит первый. – Совершенно очевидно, что вы в жизни не слыхали, как пердит слон»

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семена Михайловича Буденного донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет. — Очень сложный вапрос, таварищи, — сказал он. — Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав. — Дел-то! – сказал Семен Михайлович. Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу. — Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: — Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.

— А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть?
— Нет. Запросто.
— Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

в хозмаге: -дайте веревку и мыло. -че вешаться собрался?. - нет, бл*, помоюсь и в горы
муахххахахахах

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Оказывается - человек:sm04:

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

— Фамилия?

— Растворов!

— Имя, Отчество?

— Цемент Бетонович!

- поехали ко мне?
- а какой предлог?
- ко
- поехали

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?