Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Русский рассказывает своим друзьям:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Турции я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - А ты уверен, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!»
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена не тонированная Лада Приора.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! — Нет. Это мороз. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
— алло, это ясновидящая?
— да, Иван Петрович. — но я не Иван Петрович! — а я знаю. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
- Вова, ты где был? - Картошку жарил, Марья Ивановна. - ?! садись... Ещё через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю. Просыпаюсь утром. Родители уже ушли на роботу. Вхожу в кухню и вижу на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: — Виталик, это твои! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Мама, а почему все говорят, что я лох?
- Яки ж ты лох! Пиджачок у бручки, бручки у насочки. |
Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? - Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело", и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот инцидент" я выпал. ). Судья: - ОПРАВДАН! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
– У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю – играю на баяне.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и всё!.. Кладёт телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат. После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает: Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать. А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает: — У вас вазелин есть? — Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби купалась? - НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась–посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из–за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? А, под ним-павший воин???! Все очевидно: в стране, где есть Старый Новый год, должен быть старый новый президент |
Часовой пояс GMT +4, время: 21:33. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt