анекдоты из газеты московский комсомолец
спешал фо титславер
а также для любителей ПоРжАтьНеМоЧь и валяццапатсталом! Муж спрашивает у жены: - А почему ты носишь кольцо не на том пальце? Жена: - Потому что вышла не за того! Жена делает мужу замечание: - Ты почему суп ножом ешь? - А он через вилку протекает... Витя подходит к Вани и спрашивает: - Вань, а почему у тебя голова перевязана? - Да комар укусил! - Так ведь комары не больно кусаются! - Так мой брат лопатой его убил! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
abЭ, бля ну ты подсуетился конечно, это же будет самый популярный тред для всех православных адептов форума
Добавлено через 37 секунд Девушка - парню: - Как я выгляжу? - На твёрдых пять баллов. - Спасибо. - Из ста. - Девушка, чего ждёте? - Принца с как у белого коня! - А что у вас за машина? - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Hу, как дела на pаботе?
- И не спpашивай. Hачальник хочет, чтобы мы pаботали за тpоих, хоpошо еще, что нас пятеpо! - У меня две дочери-близнецы. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой. - Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам неподходит? - А в чем пpоблема? - Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатaет! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
-Ты кто?
- я президент Медведев! - Медведев? Каких еще медведев? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Take-em, это баянище лет 14 назад про Лужкова в КВНе было :) Забыл чо за команда.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
бля да лааааадноооооооооооооооооооооооооооооооооооо
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Makaron, Как вспомнишь, обязательно сообщи!Это очень важно;)
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
хуергу порите
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Маленькие хитрости: на одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику!
Она ему после проведенной ночи: — Ты на мне женишься? — А мы уже на “ты”?! Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают молодыми в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. — Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. Мой муж герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Цитата:
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
пора abЭ открывать платные курсы "Грамотный троллинг в сети. Основы. Для новичков и продвинутых"
предлагаю даже для слайд-шоу на экране использовать лучшие хиты типа тем "Я понял что я гей", "Вчера мне дали в ебло" и тд Добавлено через 3 минуты а я могу вести лекцию о многослойном троллинге и использовании различных аккуантов, чтобы создавать темы про куннилингус и тп |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
crocodile_green, да я просто самые московскокомсомольские постил(
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Девушка, вы замужем?
— Нет. — А почему? — Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел. Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба... Вoлeйбoлиcткa под дружные крики oднoкoмaндниц cнялa c дepeвa кoтeнкa и пoдaлa eгo тoчнo в yгoл пoля... — Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю! — О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
внесу лепту:
Цитата:
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
crocodile_green, ну это нормал имхо)))) первый раз улыбнулся з эту тему)))
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Лозунг “Долой коррупцию!” признан в России экстремистским как призывающий к свержению существующего строя.
Муж спрашивает у жены: — А почему ты носишь кольцо не на том пальце? Жена: — Потому что вышла не за того! — Какая у вас экология плохая. — Зато какая онкология хорошая! Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему “Как я провел лето”: теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. Эх, зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас бы были чемпионами мира по хоккею... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
irie, вот это отлично!! как раз такие и нужны анекдоты тут
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Цитата:
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
— Что будет, когда закончится календарь Майя?
— Начнется календарь июня. |
Часовой пояс GMT +4, время: 18:02. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt