Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
— Нет, ’М’ - это для морды!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Что такое семейный компромис? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на тёплое море в Египет. Компромис - все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Как меняются времена. 20 лет назад: "Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?". Сегодня: "Учительница вежливо разговаривала с тобой?"

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Учительница на уроке
- Дети, напишите стих чтобы была половина была от Пушкина, а половина ваша.
Вовочка. - Я ебал ее шутя...... груди девичьи крутя........
Учительница слегка приахуела. - Вовочка, а где же Пушкин?????
- То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

Добавлено через 17 часов 13 минут
На экзамене по литературе:
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

что русский человек делает когда узнает, что его гараж собираются сносить? Продает его!!!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

*
— Знаешь тест на настоящего крымчанина?
— Нет, валяй!
— Настоящий крымчанин за свою жизнь должен убить трёх татар и одну синичку.
— Не понял, а синичку–то нахуя?
— Ты прошел тест!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Самый радикальный эксперт страны Александр Бубнов становится частью фольклора. Sports.ru отбирает лучшие анекдоты, которые про Бубнова сочинил Василий Уткин.
1. Когда Александр Бубнов влюбился, он мучительно не знал, как познакомиться с будущей женой, и сделал ей подкат.
2. Александр Бубнов никогда не танцует, потому что это пустая трата ТТД.
3. Поиграв у Бескова и вынеся мозг Геничу, Александр Бубнов уверен, что во все вник до мозга Костей.
4. Александру Бубнову часто снится сон, как он выходит играть в прощальном матче Месси. Причем Месси еще не знает, что матч прощальный.

5. Александру Бубнову запрещен вход в магазин «Пятерочка», поскольку в его присутствии немедленно киснет молоко.

6. Если Александру Бубнову говорят: ты че, спятил? – он очень обижается. Ведь чешский защитник Иржи Спятил даже чемпионом страны ни разу не был.

7. Александр Бубнов станет лицом батареек «Duracell» в России с новым слоганом: «работает до 10 ТТД дольше».

8. В продолжении Звездных Войн будет использован образ Александра Бубнова. Под его маской будет скрываться Дарт Вейдер.

9. В Тарасовке до сих пор цел сосновый пень, на котором молодой Александр Бубнов отрабатывал подкаты.

10. В бытность игроком «Динамо» Александр Бубнов пошел в обводку и уже никогда не возвращался.

11. Александру Бубнову не дарят книги. Знают, что у него уже есть одна.

12. Когда в квартире Александра Бубнова проводили обыск, было найдено 2 миллиона неопубликованных ТТД, принадлежащих «Спартаку».

13. Даже когда вся семья Бубновых в сборе, Александр понимает, что дома не все.

14. Когда Александр Бубнов покупает на рынке десяток яиц, он отсчитывает их по схеме 4-2-3-1, а жарит 4-3-3, потому что он ПРАГМАТИК.

15. Завтра утром Александр Бубнов, зевая, надиктует последнее о чемпионате России и уснет до весны. Услышите его раньше, знайте: это Бубнов-шатун.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Выгнала Баба-яга самогон, звонит Кощею:
- Приходи первачка попробовать.
Он:
- Занят, надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему, тот согласился. Смотрит Яга в окно, а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Я фииг его знаю куда это постить!!! :sm04: :sm08:

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

кот Леопольд, норм пацанчики на сборах угарают)

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

как уместить в 1 машине 6000000 евреев?
двое спереди, трое сзади
остальных в пепельницу)

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Баян, немного бородатый анекдотец
http://borodatyh.net/upload/images/p...langseth-1.jpg

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Дим, самое смешное, что такого никогда не было))

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали.
Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька"
- " Бабушка, Вы че, меня знаете?" - бабуля шепотом ".. Сука, не пали, это я, Кержаков".

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!