Форум ТипаSka.ru (http://www.tipaska.ru/forum/index.php)
-   ФЛЕЙМ (http://www.tipaska.ru/forum/forumdisplay.php?f=4)
-   -   анекдоты из газеты московский комсомолец (http://www.tipaska.ru/forum/showthread.php?t=39376)

crocodile_green 16.09.2011 14:05

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
вот вам про дабстэп:
Цитата:

первый раз я послушал dubstep, когда у меня зависло dendy

Take-em 22.09.2011 22:42

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
- Кто?
- Хуй в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно
стучит..
- Кто?
- Хуй... В каракулевой шапке!

Beat Betty 27.09.2011 17:43

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!.. Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА... Может попробовать... Чего даром стоит?
Жена решается:
- … ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Блядь... Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Makaron 02.10.2011 23:53

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Собираются в Китай Заяц, Волк и Хомяк.
Заяц говорит меня в Китае будут звать Зуй,
волк сказал, что его в Китае будут называть Вуй,
а хомяк сказал что он вообще не поедет!

Beat Betty 05.10.2011 14:26

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии. И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
—Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже, когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И, чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?

One Drop Man 14.10.2011 09:50

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you?- я тебе бл*ть вылью!!!

Take-em 14.10.2011 10:58

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: "Мужчина, магазин закройте." Он:"Что директора видно?" Она:" Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит."
:sm08:

c.oi! 16.10.2011 15:08

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Верная примета: как только прекращается реклама гандонов по ТВ, значит-- скоро выборы.

Makaron 20.10.2011 21:32

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
— Милый, может попробуем в другой позе?
— ААААААА!!!!!!ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!!!!!

Beat Betty 21.10.2011 00:47

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Makaron 24.10.2011 14:16

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Русский (Р) и немец(Н):

Н
- я вечером, когда прихожу с работы, выпиваю три банки пива!!
Р
-" офигеть"!!!! Это же девять литров пива!!!!

:sm08: :sm08: :sm08:

irie 24.10.2011 16:47

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
- Ребе, у меня такие проблемы, таааакие проблемы!
- Изя, ты же знаешь: бог всем дает проблемы по силам. так что либо ты можешь справиться, либо это таки не твои проблемы!

Beat Betty 26.10.2011 14:52

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днём Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Beat Betty 29.10.2011 15:32

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку...
Так вот, я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте - тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

Take-em 30.10.2011 02:21

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

saika 05.11.2011 10:00

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит - в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает:
- Слышь братан, у тебя че движок, от самолета???
- Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!

Кобра Балета 07.11.2011 14:28

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Ученые установили, что свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.

Zhirtrest 08.11.2011 09:52

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Цитата:

Сообщение от Кобра Балета
Ученые установили, что свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.

я не понял)

Karharot 08.11.2011 11:58

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Хлеб во всем виноват) Ну и клонят к тому, что все едят хлеб хотя бы раз в 24 часа.

Вольф 08.11.2011 17:35

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.


Часовой пояс GMT +4, время: 22:29.

Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2020, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt

Page generated in 0.02284 seconds with 11 queries