Форум ТипаSka.ru (http://www.tipaska.ru/forum/index.php)
-   ФЛЕЙМ (http://www.tipaska.ru/forum/forumdisplay.php?f=4)
-   -   анекдоты из газеты московский комсомолец (http://www.tipaska.ru/forum/showthread.php?t=39376)

Beat Betty 01.12.2011 18:30

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Take-em 01.12.2011 21:11

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Русский рассказывает своим друзьям:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Турции я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А ты уверен, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.

abЭ 02.12.2011 15:11

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!»

Beat Betty 02.12.2011 15:40

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена не тонированная Лада Приора.

кот Леопольд 16.12.2011 01:35

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Beat Betty 16.12.2011 16:45

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

Вольф 16.12.2011 17:00

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
— алло, это ясновидящая?
— да, Иван Петрович.
— но я не Иван Петрович!
— а я знаю.

Beat Betty 18.12.2011 11:10

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
- Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
- ?! садись...
Ещё через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Makaron 10.01.2012 13:44

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.

Beat Betty 16.01.2012 20:32

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
- У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю.

Просыпаюсь утром. Родители уже ушли на роботу. Вхожу в кухню и вижу на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: — Виталик, это твои!

mrs. Oi! Toy 17.01.2012 22:02

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.

Beat Betty 27.01.2012 16:11

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
- Мама, а почему все говорят, что я лох?
- Яки ж ты лох! Пиджачок у бручки, бручки у насочки.

Funky Monkey 30.01.2012 15:11

Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело", и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот инцидент" я выпал. ). Судья:
- ОПРАВДАН!

Monah 02.02.2012 01:03

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
– У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю – играю на баяне.

Take-em 05.02.2012 18:38

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Beat Betty 16.02.2012 18:10

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и всё!..
Кладёт телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

Corvus Corax 27.02.2012 20:59

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.

Take-em 05.03.2012 10:54

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби купалась?
- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ!

Вольф 07.03.2012 09:53

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась–посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из–за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

irie 07.03.2012 12:16

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

Все очевидно: в стране, где есть Старый Новый год, должен быть старый новый президент


Часовой пояс GMT +4, время: 23:05.

Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2020, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt

Page generated in 0.02308 seconds with 11 queries