Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Какое отличие лекарства от пива? Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. Пиво сначала пьют, а потом выписывают.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Девушка решила покончить жизнь самоубийством. Стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит:
-Вы же всё равно хотите покончит жизнь самоубийством - может займёмся сексом? -Отвали! -Ну ладно, ладно. Внизу подожду. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
- Ну что, толстуха, выбирай! Добавлено через 9 часов 40 минут Стоит бабуля на пешеходном переходе. Видно, что боится. Обращается к стоящему рядом парню: "Молодой человек, не поможете мне на другую сторону перебраться?". Парень отвечает: "Конечно, бабушка! Вот только зелёный загорится." Бабуля: "Зелёный! На зелёный я и сама смогла бы!" |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Урок русского языка в школе.
Мария Ивановна (МИ): - Сегодня дети мы изучеем глаголы, оканчивающиеся на "ться" и "тся". Кто может привести примеры? Дети: "Купаться", "Играться", "Смеяться" и т.д. Вовочка: - Идет бычок по забору. МИ: - Ну как же так, Вовочка, здесь же нет "ться" и потом, бычок не может идти по забору. Вовочка: - Правильно - он же ебнеТСЯ". |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла многих в депрессию...
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
он:
- Выйдешь за меня? Она: - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! Он: - Тогда подходи завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет
*** По ходу чемпионата мира по наивности победительнице сказали, что она заняла второе место, и она поверила *** Для девушек детство заканчивается тогда, когда ее зовут не есть, а готовить |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Как вас зовут?
- Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса. - А животные дома есть? - Кот Васька. - К сожалению мы не можем принять вас на должность креативного менеджера... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Генерал поехал военную часть инспектировать и напился вдрызг. Пока спал, заблевал весь парадный мундир. Проснулся и думает: если сейчас придет адъютант и увидит меня в таком виде, будет не очень хорошо. Поэтому, когда адъютант вошел, генерал
говорит: — Представляешь, иду вчера вечером по плацу, а мне на встречу попадается пьяный в стельку прапорщик. Я ему — в чем дело, товарищ прапорщик, а он взял мне и на мундир наблевал. Я ему за это 5 суток гаупвахты дал. — Мало вы ему дали, товарищ генерал, он вам еще и в штаны наложил. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему? - А с другой стороны горлышка нету. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
-Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против вас!
-Голая баба! -Что, голая баба? -Используйте против меня голую бабу |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
К междометию "ми-ми-ми" обязательно прибавляйте "бля", тогда тёлки будут считать вас милым и брутальным одновременно. Ми-ми-ми, бля!
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря, Путин негромко в окошко: - Два гандона!
Аптекарь: - Это я вижу. А брать то что будете? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько? - 250. - А так? (скинув халатик с плеча.) - 250. Женщина снимает халат. - 250. Раздевается полностью. - 250. Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. Продавщица удивлется: - На все 250 пива? - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама открывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиз*ец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала! - Ты что дебил? Она же плюшевая. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
В исполнении Туриста эта история лучше звучит )
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Скажите, Поручик, правда в молодости вы были членом суда?
- Суда...туда...Эх, молодость! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил приз в номинации «Залучшую короткометражку»!
|
Часовой пояс GMT +4, время: 18:15. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt