Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Если бы Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- господин Барщевский
- да, господин ведущий - вы когда-нибудь снимались в гей-порно? - нет, господин ведущий - то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход? - нет, господин ведущий - А теперь знатоки, внимание на экран |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в поезд и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хотя бы доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Шведские анекдоты про финнов:
Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании! Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы. Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали... Один говорит: - Сейчас приду домой и сразу в сауну... Через несколько минут второй отвечает: - А я сначала лыжи сниму... Финн красит свой дом и очень торопится. Приятель его спрашивает: - Почему так спешишь? - Хочу кончить красить раньше, чем кончится краска. Два шведа и два фина едут на поезде. Фины покупают два билета, шведы - один. Фины заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Фины предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идет дальше. Шведы выходят из туалета довольные. Фины сообразили, что к чему. Едут обратно. Фины покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Фины удивились. Поезд трогается. Фины запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Фины подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:"Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!" Дочка говорит:"Папа едит в Ленинград,папа купит шоколад!" -Молодец доча привезу шоколад! Сын говорит:"Папа едит в Ленинград,папа купит мне мопед!" –Не в рифму,думай! Сын ходил,ходил подходит и говорит:"Папа едит в Ленинград,мамин ебарь будет рад!Мамин ебарь наш сосед,папа купит мне мопед!"
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Первая девушка на Луне
— Хьюстон, у нас проблемы! — В чем дело? — Знаете… Не важно. — Что произошло? — Ничего. — Говорите уже! — НЕТ! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем! Добавлено через 32 секунды "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Встречаются два мужика. Один обычный, второй в Олимпстрое работает.
Первый: эх, скорее бы олимпиада... Второй: Иди–ка ты нахуй! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Симфонический оркестр возвращается домой с гастролей из провинциального города. Музыканты во фраках идут на вокзал по темным улицам, аккуратно обходя кучи говна.
Первым вступает тромбон. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00. Добавлено через 32 минуты Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам! Добавлено через 4 минуты В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и «имея» ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться. Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать. Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не «имеешь» того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь. Добавлено через 9 минут Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич...Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подбегает к нему: — Сер–р–рега!!! Однокласснич–ч–чек, скока лет–скока зим! — Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла… — Ты женился?!!! Поздравляю!!! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь! – Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен... http://tipaska.chatzme.com/img/sholom2.gif |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу @бать! — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем! — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу @бать! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
В детстве Николай Валуев поджигал газету у чужой двери, звонил в звонок и не убегал.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Вольф, такое и в обычную юмореску можно ))))
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую? ВВП: вот эту (показывает бумажку) БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..." |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули? Минута пошла. |
Часовой пояс GMT +4, время: 16:07. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt