Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

LatchKey, бля. ну как можно было испортить такой ахуенный анекдот.
Мне их перед смертью отец (пауза) продал.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Вольф, ахахах, да согласен, так еще пизже))))))

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

На приеме у психолога.
- Вы говорите у вас одни минусы в жизни?
- Да, доктор...
- Тогда протяните руку вперед ладонью вверх.
- Да.
- Согните средний палец и посмотрите сквозь него на все свои минусы.
- Доктор! Вы меня спасли! Я вижу плюсы!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Знаете, чем Олимпиада-80 отличается от 2014?
В восьмидесятом Мишку отпустили после.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

- Мукола, а коммунизьм кто придумал? Люди или ученые?
- Наверно люди.
- Почему?
- Ученые сначала бы на собаках попробовали.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

88 лет совместной жизни — "арийская свадьба". Молодым дарят берцы с белыми шнурками, и они должны поймать кинутые зиги

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Муж говорит жене:
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ебут!!!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Евреи хипстеры не делают обрезание - они подворачивают)

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Если Вы встретили бабу с полными вёдрами урана, то это к обогащению.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Добавлено через 21 час 46 минут
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Когда вы уклоняетесь от налогов, где–то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

С праздником!:


- Папочка, а что ты подаришь, нам с мамой на 8 марта?
- Линейку.
- ?
- Будете мерить хуй, который вы подарили мне на 23 февраля!