Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два
гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый. - Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать серый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два
гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и xуй с ним!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

навеяло обсуждениями в соседнем разделе:
Добавлено через 7 минут
пока идёт обед, продолжу
Добавлено через 51 минуту
- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, так что жизненноважные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык молодец...

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Почему ребёнка в мясорубку лучше засовывать начиная с ног?
Чтобы была возможность кончить на лицо.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Бомж Иван, найдя ноутбук, сразу полез в корзину

Добавлено через 2 минуты
Очень большая партия героина выиграла на выборах в Таджикистане

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Российскому почтальону рассказали анекдот, но до него он так и не дошел.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Муж объявляет жене:
- Дорогая! Я выиграл путешествие! Собирай чемоданы!
- Класс! Какие вещи мне брать, летние или зимние?
- И те и другие, только проваливай побыстрее!
:sm08:

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.

В Кыштыме за второго ребенка дают горячую воду

В очень бедной школе дети на уроках информатики занимаются физкультурой.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из уха наушник…

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Vinny,
ага, а если с хорошим человеком встретились то и второй! %)

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

- Мама, можно я пойду постреляю в людей на улицу?
- Хорошо, только в церкви не танцуй

Добавлено через 13 часов 13 минут
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Makaron,
гагага! жаль даблреспектов нет! %)))

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт
- Каких тех? я одна еду!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
— Нет, ’М’ - это для морды!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Что такое семейный компромис? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на тёплое море в Египет. Компромис - все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Как меняются времена. 20 лет назад: "Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?". Сегодня: "Учительница вежливо разговаривала с тобой?"

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Учительница на уроке
- Дети, напишите стих чтобы была половина была от Пушкина, а половина ваша.
Вовочка. - Я ебал ее шутя...... груди девичьи крутя........
Учительница слегка приахуела. - Вовочка, а где же Пушкин?????
- То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

Добавлено через 17 часов 13 минут
На экзамене по литературе:
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

что русский человек делает когда узнает, что его гараж собираются сносить? Продает его!!!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

*
— Знаешь тест на настоящего крымчанина?
— Нет, валяй!
— Настоящий крымчанин за свою жизнь должен убить трёх татар и одну синичку.
— Не понял, а синичку–то нахуя?
— Ты прошел тест!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Самый радикальный эксперт страны Александр Бубнов становится частью фольклора. Sports.ru отбирает лучшие анекдоты, которые про Бубнова сочинил Василий Уткин.
1. Когда Александр Бубнов влюбился, он мучительно не знал, как познакомиться с будущей женой, и сделал ей подкат.
2. Александр Бубнов никогда не танцует, потому что это пустая трата ТТД.
3. Поиграв у Бескова и вынеся мозг Геничу, Александр Бубнов уверен, что во все вник до мозга Костей.
4. Александру Бубнову часто снится сон, как он выходит играть в прощальном матче Месси. Причем Месси еще не знает, что матч прощальный.

5. Александру Бубнову запрещен вход в магазин «Пятерочка», поскольку в его присутствии немедленно киснет молоко.

6. Если Александру Бубнову говорят: ты че, спятил? – он очень обижается. Ведь чешский защитник Иржи Спятил даже чемпионом страны ни разу не был.

7. Александр Бубнов станет лицом батареек «Duracell» в России с новым слоганом: «работает до 10 ТТД дольше».

8. В продолжении Звездных Войн будет использован образ Александра Бубнова. Под его маской будет скрываться Дарт Вейдер.

9. В Тарасовке до сих пор цел сосновый пень, на котором молодой Александр Бубнов отрабатывал подкаты.

10. В бытность игроком «Динамо» Александр Бубнов пошел в обводку и уже никогда не возвращался.

11. Александру Бубнову не дарят книги. Знают, что у него уже есть одна.

12. Когда в квартире Александра Бубнова проводили обыск, было найдено 2 миллиона неопубликованных ТТД, принадлежащих «Спартаку».

13. Даже когда вся семья Бубновых в сборе, Александр понимает, что дома не все.

14. Когда Александр Бубнов покупает на рынке десяток яиц, он отсчитывает их по схеме 4-2-3-1, а жарит 4-3-3, потому что он ПРАГМАТИК.

15. Завтра утром Александр Бубнов, зевая, надиктует последнее о чемпионате России и уснет до весны. Услышите его раньше, знайте: это Бубнов-шатун.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Выгнала Баба-яга самогон, звонит Кощею:
- Приходи первачка попробовать.
Он:
- Занят, надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему, тот согласился. Смотрит Яга в окно, а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Я фииг его знаю куда это постить!!! :sm04: :sm08:

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

кот Леопольд, норм пацанчики на сборах угарают)

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

как уместить в 1 машине 6000000 евреев?
двое спереди, трое сзади
остальных в пепельницу)

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Баян, немного бородатый анекдотец
http://borodatyh.net/upload/images/p...langseth-1.jpg

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Дим, самое смешное, что такого никогда не было))

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали.
Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька"
- " Бабушка, Вы че, меня знаете?" - бабуля шепотом ".. Сука, не пали, это я, Кержаков".

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Какое отличие лекарства от пива? Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. Пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Девушка решила покончить жизнь самоубийством. Стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит:
-Вы же всё равно хотите покончит жизнь самоубийством - может займёмся сексом?
-Отвали!
-Ну ладно, ладно. Внизу подожду.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
- Ну что, толстуха, выбирай!

Добавлено через 9 часов 40 минут
Стоит бабуля на пешеходном переходе. Видно, что боится. Обращается к стоящему рядом парню: "Молодой человек, не поможете мне на другую сторону перебраться?".
Парень отвечает: "Конечно, бабушка! Вот только зелёный загорится."
Бабуля: "Зелёный! На зелёный я и сама смогла бы!"

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Урок русского языка в школе.
Мария Ивановна (МИ):
- Сегодня дети мы изучеем глаголы,
оканчивающиеся на "ться" и "тся".
Кто может привести примеры?
Дети: "Купаться", "Играться", "Смеяться"
и т.д. Вовочка:
- Идет бычок по забору.
МИ:
- Ну как же так, Вовочка, здесь же нет
"ться" и потом, бычок не может идти по забору.
Вовочка:
- Правильно - он же ебнеТСЯ".

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла многих в депрессию...

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

он:
- Выйдешь за меня?
Она:
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
Он:
- Тогда подходи завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет
***
По ходу чемпионата мира по наивности победительнице сказали, что она заняла второе место, и она поверила
***
Для девушек детство заканчивается тогда, когда ее зовут не есть, а готовить

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса.
- А животные дома есть?
- Кот Васька.
- К сожалению мы не можем принять вас на должность креативного менеджера...