Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

вот вам про дабстэп:

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
- Кто?
- Хуй в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно
стучит..
- Кто?
- Хуй... В каракулевой шапке!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!.. Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА... Может попробовать... Чего даром стоит?
Жена решается:
- … ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Блядь... Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Собираются в Китай Заяц, Волк и Хомяк.
Заяц говорит меня в Китае будут звать Зуй,
волк сказал, что его в Китае будут называть Вуй,
а хомяк сказал что он вообще не поедет!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии. И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
—Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже, когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И, чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you?- я тебе бл*ть вылью!!!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: "Мужчина, магазин закройте." Он:"Что директора видно?" Она:" Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит."
:sm08:

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Верная примета: как только прекращается реклама гандонов по ТВ, значит-- скоро выборы.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

— Милый, может попробуем в другой позе?
— ААААААА!!!!!!ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!!!!!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Русский (Р) и немец(Н):

Н
- я вечером, когда прихожу с работы, выпиваю три банки пива!!
Р
-" офигеть"!!!! Это же девять литров пива!!!!

:sm08: :sm08: :sm08:

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

- Ребе, у меня такие проблемы, таааакие проблемы!
- Изя, ты же знаешь: бог всем дает проблемы по силам. так что либо ты можешь справиться, либо это таки не твои проблемы!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днём Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку...
Так вот, я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте - тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит - в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает:
- Слышь братан, у тебя че движок, от самолета???
- Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Ученые установили, что свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

я не понял)

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Хлеб во всем виноват) Ну и клонят к тому, что все едят хлеб хотя бы раз в 24 часа.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блять!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Матерные

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими чл@@@ми? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...

-Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @@ем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно...

-В Шервудском лесу завелась девушка-Робин-Гуд:
Она БРАЛА у богатых и ДАВАЛА бедным...

- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем чл@@е.

Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто со@@т.

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки...

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл@@ь... именно...

Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить -
съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между
пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история - то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
- Во пиздит, во пиздит!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

просто кладезь для любителей
http://vkontakte.ru/feed#/trahninormalnost1

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

трахни нормальность злостное говно. вкантакте дохуя нормальных пабликов с четким юмором, не то что эта поебень.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Цитируя одну девушку:
:sm07:

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

это тоже из трахни нормальность? :sm08:

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

abЭ, не, это цитата одной девочки на своей странице. Но суть та же :sm07:

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

– Дорогой, мне что-то нездоровится.
– Выпей отравы, тварь!
– Чего блять?
– Ой, оговорился. Выпей отвары трав.)

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты - ебанутая блядь.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Девушки должны знать правду! 90% мужей симулируют удовольствие от борща

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Makaron, ты тут живёшь, чтоли? я ж в течении пары минут успел удалить, заметив, что уже кидал такое сюда

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

дабы сильно не оффтопить:

300 км/ч - именно такую скорость развивает ашот на своей шестёрке, когда он один и нет свидетелей

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Невероятно, но факт: дабстеп оживил Галину Николаевну, жительницу села "Верхняя Камышовка". По её словам её "будто бы черти выебали".

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Женщина - это полная противоположность собаке: собака всё понимает, но ничего сказать не может!

Добавлено через 18 часов 26 минут
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Русский рассказывает своим друзьям:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Турции я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А ты уверен, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!»

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

В Дагестане с позором в пропасть была сброшена не тонированная Лада Приора.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

— алло, это ясновидящая?
— да, Иван Петрович.
— но я не Иван Петрович!
— а я знаю.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
- Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
- ?! садись...
Ещё через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

- У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю.

Просыпаюсь утром. Родители уже ушли на роботу. Вхожу в кухню и вижу на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: — Виталик, это твои!