Форум ТипаSka.ru (http://www.tipaska.ru/forum/index.php)
-   ФЛЕЙМ (http://www.tipaska.ru/forum/forumdisplay.php?f=4)
-   -   анекдоты из газеты московский комсомолец (http://www.tipaska.ru/forum/showthread.php?t=39376)

Вольф 11.09.2013 16:40

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Генерал поехал военную часть инспектировать и напился вдрызг. Пока спал, заблевал весь парадный мундир. Проснулся и думает: если сейчас придет адъютант и увидит меня в таком виде, будет не очень хорошо. Поэтому, когда адъютант вошел, генерал
говорит:
— Представляешь, иду вчера вечером по плацу, а мне на встречу попадается пьяный в стельку прапорщик. Я ему — в чем дело, товарищ прапорщик, а он взял мне и на мундир наблевал. Я ему за это 5 суток гаупвахты дал.
— Мало вы ему дали, товарищ генерал, он вам еще и в штаны наложил.

mountain man 25.09.2013 18:19

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.

Makaron 27.09.2013 00:55

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
-Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против вас!
-Голая баба!
-Что, голая баба?
-Используйте против меня голую бабу

mountain man 29.09.2013 03:55

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
К междометию "ми-ми-ми" обязательно прибавляйте "бля", тогда тёлки будут считать вас милым и брутальным одновременно. Ми-ми-ми, бля!

Vinny 11.10.2013 00:11

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря, Путин негромко в окошко: - Два гандона!
Аптекарь: - Это я вижу. А брать то что будете?

Баян 17.10.2013 21:57

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт

Баян 19.10.2013 21:23

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиз*ец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая.

rips 19.10.2013 21:44

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
В исполнении Туриста эта история лучше звучит )


Kazak 23.10.2013 16:40

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
- Скажите, Поручик, правда в молодости вы были членом суда?
- Суда...туда...Эх, молодость!

Vinny 24.10.2013 18:13

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил приз в номинации «Залучшую короткометражку»!

Makaron 25.10.2013 18:57

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Если бы Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

Вольф 08.11.2013 11:31

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- А теперь знатоки, внимание на экран

Makaron 08.11.2013 15:29

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в поезд и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Vinny 19.11.2013 00:14

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!

Makaron 19.11.2013 04:29

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Шведские анекдоты про финнов:

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

Финн красит свой дом и очень торопится. Приятель его спрашивает:
- Почему так спешишь?
- Хочу кончить красить раньше, чем кончится краска.

Два шведа и два фина едут на поезде. Фины покупают два билета, шведы - один. Фины заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Фины предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идет дальше. Шведы выходят из туалета довольные. Фины сообразили, что к чему. Едут обратно. Фины покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Фины удивились. Поезд трогается. Фины запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Фины подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете

LatchKey 21.11.2013 14:11

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:"Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!" Дочка говорит:"Папа едит в Ленинград,папа купит шоколад!" -Молодец доча привезу шоколад! Сын говорит:"Папа едит в Ленинград,папа купит мне мопед!" –Не в рифму,думай! Сын ходил,ходил подходит и говорит:"Папа едит в Ленинград,мамин ебарь будет рад!Мамин ебарь наш сосед,папа купит мне мопед!"

LatchKey 22.11.2013 14:13

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

derwish 23.11.2013 16:51

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Первая девушка на Луне

— Хьюстон, у нас проблемы!
— В чем дело?
— Знаете… Не важно.
— Что произошло?
— Ничего.
— Говорите уже!
— НЕТ!

Ritulja 25.11.2013 05:10

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Добавлено через 32 секунды
"Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

derwish 26.11.2013 18:31

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Встречаются два мужика. Один обычный, второй в Олимпстрое работает.
Первый: эх, скорее бы олимпиада...
Второй: Иди–ка ты нахуй!

Вольф 26.11.2013 18:51

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Симфонический оркестр возвращается домой с гастролей из провинциального города. Музыканты во фраках идут на вокзал по темным улицам, аккуратно обходя кучи говна.
Первым вступает тромбон.

LatchKey 29.11.2013 12:50

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

Добавлено через 32 минуты
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув,
со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

Добавлено через 4 минуты
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец,
француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут
погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить
женщину.

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время
почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел
половину хлеба.

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и «имея» ее,
сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен
победителем.

На пресс-конференции

Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно
лучше, потом покушать, а если осталось время, немного
наслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно
кушать, а если осталось время, немного работать.

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не «имеешь» того, кто
на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Добавлено через 9 минут
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на
голову падает кирпич...Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Вольф 29.11.2013 14:35

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подбегает к нему:
— Сер–р–рега!!! Однокласснич–ч–чек, скока лет–скока зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла…
— Ты женился?!!! Поздравляю!!!

Богги 05.12.2013 23:17

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
http://tipaska.chatzme.com/img/sholom2.gif

Take-em 08.12.2013 00:05

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу @бать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу @бать!

Вольф 09.12.2013 13:07

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Nike 09.12.2013 13:23

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
В детстве Николай Валуев поджигал газету у чужой двери, звонил в звонок и не убегал.

кот Леопольд 09.12.2013 13:48

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Вольф, такое и в обычную юмореску можно ))))

кот Леопольд 11.12.2013 11:43

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

кот Леопольд 18.12.2013 12:02

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

LatchKey 18.12.2013 12:30

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.

Вольф 18.12.2013 13:37

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
LatchKey, бля. ну как можно было испортить такой ахуенный анекдот.
Мне их перед смертью отец (пауза) продал.

LatchKey 18.12.2013 13:52

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Вольф, ахахах, да согласен, так еще пизже))))))

Кобра Балета 19.12.2013 22:43

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
На приеме у психолога.
- Вы говорите у вас одни минусы в жизни?
- Да, доктор...
- Тогда протяните руку вперед ладонью вверх.
- Да.
- Согните средний палец и посмотрите сквозь него на все свои минусы.
- Доктор! Вы меня спасли! Я вижу плюсы!

derwish 23.12.2013 00:55

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Знаете, чем Олимпиада-80 отличается от 2014?
В восьмидесятом Мишку отпустили после.

Makaron 23.12.2013 15:21

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
- Мукола, а коммунизьм кто придумал? Люди или ученые?
- Наверно люди.
- Почему?
- Ученые сначала бы на собаках попробовали.

Vinny 26.12.2013 21:51

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
88 лет совместной жизни — "арийская свадьба". Молодым дарят берцы с белыми шнурками, и они должны поймать кинутые зиги

кот Леопольд 07.01.2014 13:16

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Муж говорит жене:
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!

кот Леопольд 09.01.2014 14:10

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

rips 09.01.2014 20:41

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
http://coub.com/view/9ced7z2y

Take-em 15.01.2014 20:48

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ебут!!!

Баян 23.01.2014 21:49

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

SKAзочник 24.01.2014 14:02

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Евреи хипстеры не делают обрезание - они подворачивают)

LatchKey 28.01.2014 12:01

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

Take-em 29.01.2014 14:26

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Если Вы встретили бабу с полными вёдрами урана, то это к обогащению.

mountain man 10.02.2014 02:37

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
https://pp.vk.me/c412831/v412831466/...mkdeCtiKkk.jpg

кот Леопольд 10.02.2014 14:14

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

Баян 12.02.2014 21:05

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Добавлено через 21 час 46 минут
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Karharot 14.02.2014 16:52

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Когда вы уклоняетесь от налогов, где–то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

кот Леопольд 08.03.2014 09:22

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
С праздником!:


- Папочка, а что ты подаришь, нам с мамой на 8 марта?
- Линейку.
- ?
- Будете мерить хуй, который вы подарили мне на 23 февраля!


Часовой пояс GMT +4, время: 04:27.

Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt

Page generated in 0.04102 seconds with 11 queries