ЮмореСКА, Volume 6
|
буду первым
http://funkyimg.com/t/2798522ed071c2523.jpg Жесть))))) http://funkyimg.com/u/5254615.jpg |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Талибан ТВ
Главный Редактор Усама Бен Ладен 6:00 Утренняя молитва 7:00 Талипузики- передача для детей. В этой серии малышей научат делать бомбы и наполнять бутылки горючей смесью. 8:00 Молитва 9:00 Новости Террора. Репортажи из горячих точек, где наши корреспонденты взрывают себя и респондентов и все вокруг. Одним словом они делают репортажи рискуя своей и чужой жизнью. 10:00 С Джихадом по жизни. Список все новых и новых врагов. Лучшие места для осушествления взрывов и террористических актов. 11:00 Молитва 12:00 Телебазар. Только тут вы сможете купить лучшие ковры и лучших жен. 13::00 Мода аль Ислам. Новые хиджабы, покрывала и косынки, а также черные перчатки, шарфы и чехлы для обуви. К весенне-летней коллекции прилагаются маленькие черные вентиляторы на батарейках. 14:30 Время знаний. Биографии Имамов и мучеников за веру. 16:00 Молитва 17:00 Вокруг Света. Опять в Мекку. 18:00 Сделай сам. Оборудование и советы для террористов-самооубийц. 19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Хасан убийца неверных” 20:00 В мире животных. Почему верблюды лучше Американцев. 21:00 Игра: Кто Хочет стать Моджахедом? 22:00 Читаем Коран Буш ТВ Главный редактор Джордж Буш 6:00 Утренняя молитва 7:00 Телебушики - передача для детей. В этой серии малышей научат как важно уважать отца, чтобы стать президентом. 8:00 Боже Храни Америку 9:00 Армейские Новости. Репортажи из горячих точек, которые стали таковыми благодаря Американской армии. Воспоминания Иракских узников о счасливых днях в тюрме. 10:00 Война Миров. Список все новых и новых врагов демократии. Лучшие места для высадки десанта и войск. 11:00 Пой со мной. Обращение Буша к странам-членам атнитеррористической коалиции. 12:00 Телемагазин. Только тут вы сможете купить лучшие фотографии, снятые в Иракских тюрмах. 13::00 Мода аля милитари. Новые наряды цвета хаки. Одежда в стиле сафари, каски и и майки с портретами Буша. 14:30 Время знаний. Биография Буша старшего. 16:00 По следам прав человека. О безуспешных попытках мировой общественности найти эти следы в Афганистане и Ираке. 17:00 Вокруг Света. Съемочная группа передачи едет во Вьетнам и Ирак, чтобы зрители увидели разницу между этими двумя странами. 18:00 Сделай его сам. Сафари в Азии. Охота на террористов и мирных жителей. 19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Убить Хасана ” 20:00 В мире животных. Арабы и их повадки. 21:00 Игра: Кто Хочет стать Солдатом Удачи? 22:00 Ночной сеанс. “На безымянном бархане” По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс. |
|
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
http://www.ifun.ru/comments/joke13420.html зеваем вместе =)
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
Смотрим на имя и фамилию, потом смотрим на клавиатуру:sm08:
http://img504.imageshack.us/my.php?i...0981290so8.jpg |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
Neca : (11:45:13 17/09/2007)
я ворвался дамой!!1 Enot (11:45:19 17/09/2007) ) Neca : (11:45:28 17/09/2007) сука 2 без инета Neca : (11:45:38 17/09/2007) в ментуру с утра хадил пиздец))) Enot (11:45:44 17/09/2007) зачем? Enot (11:45:47 17/09/2007) инет оплачивать? |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
- я не буду пить майский чай, потому что твою бывшую девушку зовут Майя!
- ок, и мы с тобой больше не будем предохраняться. - это ещё почему?! - потому что твой бывший парень - гандон. ** добавлено через 1 час 4 минуты (с)ли.ру, сообщество скейтбординг :sm07: Помогите мну))) В колонках играет - ЯйЦа Фаберже Настроение сейчас - Отличное) Хочу научиться кататься на скейте....т.к. решила стать SkA) Стиль тот....музыка та...а воть на скейте кататься не умею.... Пишите мну 399-413-371..... Помогите... .....плиз.... |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
http://www.youtube.com/watch?v=o2jTQWbmVLw малинки малинки
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
http://www.yaplakal.com/uploads/post-18-1190006782.jpg
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу еп твою мать! Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я пойду погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Не, со Светкой с 3-го этажа. Если девушка слишком долго выбирает среди принцев, в итоге, ей приходится выбирать среди коней... С жиру бесится - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице. Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров... Беседуют две лесбиянки: - Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло! Вторая, с отвращением: - Машка, да ты - ПИДОР!!! На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место Звонок в дверь: - Добрый день, Вам повестка в армию! - Как? Но мне уже 28! - Ничего-ничего, самый возраст! - Так я же кандидат наук! - Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу. - Но у меня двое детей! - Это никого не интерисует... - Да как Вы вообще с женщиной разговариваете! - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... - Ах, вы ещё и поговорить успеваете?! Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением... - "Наисилил управление". - "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". - "Тема прохождения ГТО нираскрыта". - "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." - "Рокер аццкий сотона" - "Ниасилил патаму чта КПП механика" - "количество пострадавших: +1" - "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". - "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался." - "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф." Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): - "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" - "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" - "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" - "Ржунимагу" - "Х...ясе!" - "Please, speak Albanian" в графе объяснения нарушнителя: "ниасилил, потомушта стихи". ...выпишу вам штраф... - ах..ть! дайте два. добавлено через 4 минуты И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить". - Женятся ли онанисты? - Да. На доярках! Путина В.В. спросили: - Владимир Владимирович, на какие бабки куплен домик в баварихе? - Буду краток, ..украл Новобранцы попали в армию. Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь: - Первый, второй, первый, второй противный... Прошла неделя. Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь: - Первый, второй противный, первый, второй пупсик... Прошла еще неделя. Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь: - Первый милашка, второй противный... Еще неделя. Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй расчитались быстренько, пупсики... |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. Кто ваши родители? 1-й: - У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: О-о-о. 2-й: - У меня отец известный политик. Сотрудники: О-о-о. 3-й: - У меня отец слесарь. Сотрудники: Хи-хи-хи. Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги. Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: - Николай Петрович - можно мне сегодня уйти? - А что случилось, Иванов? - Да там у парня день рождения... - Фу, Иванов - у тебя есть парень?!! Студент в деканате спрашивает декана: - Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать? Декан: - Теперь вам нужно пройти медкомиссию... |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19Х22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Идти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее. 32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 33. Пиво. 34. Пиво. 35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 36. Пиво. 37. Опустить машину с подпорок. 38. Ненарочно сломать одну подпорку. 39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 40. Сделать пробную поездку. 41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 42. Вернуться в гараж. 43. Отдать права полицейскому. 44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412 |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
http://dl.ziza.ru/other/092007/18/pi...pics_69727.jpg
бля, я под сталом!))):sm08: |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
это стоит посмотреть)
http://topbot2.livejournal.com/2564677.html?#cutid1 |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
http://www.youtube.com/watch?v=-wwA41tXKy0&NR=1
Зжесть я плакал))))))))))))))))))))) |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
Остановка. Стоят трое: хач, военный и мужик.
Военный разворачивается к хачу и бъет его в голову. Сразу же на хача набрасывается мужик и избивает его до потери сознания. .... Суд. Судья военному: - Гр-н, зачем вы ударили тов. по голове? Военный: - Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит. Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам. Минута прошла, ну я и вмазал ему... Судья мужику: - Гр-н, а вы за что избили тов.? Мужик: - Стоим на остановке... Смотрю, военный смотрит то на хача, то на часы, то на хача, то на часы... Потом как пизданет ему по голове... Ну, я подумал, по всей стране началось... |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
Песня про деда Максима, осторожно ненормативная лексика!
http://www.youtube.com/watch?v=cmAqi...p%3Ft%3D187470 |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
Да ладно, на башорге кала всякого полно!
А тот же Сид отбирает на свой взгяд the best блин, так что всё ок..... Хотя с другой стороны, если каждый будет с башорга отбирать на свой взгляд the best, то хламу здесь всякого прибавится ужас сколько!!!!!)))) Вот дальше в моём посте хрень не смешная ( Психологи вычислили самый смешной анекдот в мире Британская ассоциация продвижения науки проанализировав 40 000 анекдотов, присланных ей по Интернету из 70 стран, нашла самый смешной анекдот мира. Как сообщает очередной эксперимент в этой области проводил психолог Ричард Уайзман из Гертфордширского университета. Как сообщает Ananova.com, сначала он собирал анекдоты, а затем выложил их на интернет-странице на суд общественности. Затем, на основании более 2 млн полученных рейтингов он вычислил лучшую шутку в мире. Эксперимент продолжался год и был профинансирован правительством Великобритании. Каждый анекдот оценивался по пятибалльной шкале ("гигглеометру" - хихикометру") . В результате этого исследования больше всего баллов набрал следующий анекдот: Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: - Мой друг умер! Что мне делать? Дежурный ему советует: - Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв. После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: - Ну, все, а теперь-то чего? Исследование также показало, что немцы - самая смешливая нация в мире, поскольку немцам нравились практически все анекдоты. Канадцы, напротив, оказались самой серьезной нацией. Ирландцы, британцы, австралийцы и новозеландцы отдают предпочтение анекдотам, построенным на каламбурах. Европейцы с континента больше любят абсурдные шутки или шутки, высмеивающие традиционные ценности. Наконец, исследование показало, что самые "смехогенные" животные - утки. Любимая шутка шотландцев: "Я хочу умереть тихо во сне, как мой дедушка, а не с криками ужаса, как его пассажиры." Любимая шутка англичан: Два зайца сидят рядышком в баре. Один говорит другому: - Я трахнул твою мать. Весь бар затих. Он снова говорит: - Я трахнул твою мать! Второй ему спокойно отвечает: - Ну и нажрался же ты, папаша. Иди-ка домой. Лучшая шутка для граждан США: "Два приятеля играют в гольф. Один из них готов нанести удар, как вдруг замечает похоронную процессию, проходящую мимо площадки для гольфа. Он снимает шапочку, закрывает глаза и начинает читать молитву. Его приятель смотрит на него с изумлением и говорит: - Никогда в жизни я не видел ничего более трогательного. У тебя такая добрая душа! - Да, - отвечает тот. - Мы были женаты 35 лет." Любимая шутка бельгицев: - Зачем уткам перепончатые лапы? - Чтобы затаптывать пламя пожаров. - А зачем слонам такие плоские большие ступни? - Чтобы затаптывать горящих уток! |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
http://keep4u.ru/imgs/b/070919/e9d6dc6341dbb12db0.jpg
Ты узнал барыгу? |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
-вау!руд-бой
-эээм а что значит руд-бой ? О_О -скажем так:ска-хулиган (c) http://www.liveinternet.ru/community.../post43312218/ http://www.funkyimg.com/t/8324411901...4790705ger.jpg http://www.funkyimg.com/t/8525411901...4790707okr.jpg актуальное мол =) |
Цитата:
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
-я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
выбор специальности в институте как рпг, пока один раз не пройдешь х*й поймешь че надо качать. Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
для тех у кого жж есть в основном
http://drake-ska.livejournal.com/104...45154#t1649762 |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
Lars frederiksen в тельняжки :sm02: :sm08: :sm07:
[IMG]http://rr.foto.radikal.ru/0709/b0/1b3934c68914t.jpg[/IMG] |
теперь не с баш орга
- Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, б)(я, все погладится! Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный? Поймал старик Золотую рыбку. А она ему: - Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания: - Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!.. - Так и будет, - сказала рыбка, и старик отпустил ее обратно в синее море... Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал, наконец. - Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка. - Отмени последнее мое желание! - требует старик. - Почему? - Отмени и все! - Ну почему??? - Да на хрена мне такая радость: стою вчера, пиво пью... чувствую - КОНЧАЮ! Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы...ал. Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку. Дзержинский - Ленину: - Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х..ню нес - до сих пог газобгаться не можем! Билл Клинтон решил удочерить Монику Левински, но тут вмешалась Хиллари: - Билл, ну зачем нам в семье лишний рот? Переплывает раненый Чапаев через реку, одной рукой себе подгребает. А над ним кружит стервятник. Кружит, а потом подлетает ближе и говорит: "Сдаётся мне, Василий Иваныч, что ты дрочишь!" Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты член у дедушки видела? Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну! |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
Re: ЮмореСКА, Volume 6
http://drake-ska.livejournal.com/104...45154#t1649762
забавно добавлено через 38 минут http://video.mail.ru/bk/bembi_olenenok/5/6.html продолжение про толстяка |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
всем, кто говорил утка мол
http://www.ural.kp.ru/readyimages/353185.jpg (с) вадик евсеев и сотоварищи |
Re: ЮмореСКА, Volume 6
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 18:25. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt