Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

— Ты че тaк долго ехaл?!
— Дa гaишник, гaд, тормознул...
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...

Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня все-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
— Ага, ты любишь полусладкое и траву...

Социологи решили путем опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин.

Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa—Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.

Разместив в социальной сети информацию “Не штрафую за превышение скорости до 40 километров”, инспектор ГИБДД Петренко В.В. за один день приобрел 10 000 друзей.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
—Тань!
— А?!
— Хуй на!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

:sm14:

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Karharot, там Ашот на 5 дней раньше просил
http://www.tipaska.ru/forum/showpost...5&postcount=54

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Логичней было бы Умар или Ахмед

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело): - Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

встречаются 2 сослуживца: -а я вчера селёдку под шубой ел! -да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Шеф секретарше:
- Катя, зайдите ко мне срочно, остро встал один вопрос.
Она:
- не могу, у меня месячный отчет.
Через некоторое время секретарша заходит к шефу и говорит:
- может оформим задним числом или в устной форме попробуем?
Шеф:
- спасибо, я уже от руки набросал!

Добавлено через 10 часов 9 минут
В офисе сооснователя google Сергея Брина:

-Мистер Брин, мы купили Вам Мотороллу, как Вы и просили.
-какую модель?
-модель?!


:sm08:

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

мне кажется, читатели МК таких шуток не поймут :sm17:

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Кобра Балета, хз) я никогда не читал МК) не знаю что там пишут)

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

там помойму вообще анекдотов нету

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

на сколько помню, на последней странице полоса есть с анеками

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Так точно! 5 штук-отборных!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Жена встала в 4 утра...Поломала все удочки,спустила в унитаз червяков,порезала резиновые сапоги и лодку.Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа....

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

- Откуда берутся злые люди?
- Из злой пизды, наверное.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

наверное, бородатый анекдот, но я только недавно услышала

Возвращается женщина с рынка домой, с сумками тяжеленными. Заходит в подъезд, а следом за ней мужчина шасть. Вскакивает перед ней, распахивает плащ и демонстрирует свое достоинство. Женщина смотрит на мужика, взмахивает руками: «Вот черт! Яйца-то купить забыла!»

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Пётр Петрович Иванов всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. Было у него два сына. Один от первого брака, а второй от заводского.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
- Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо сперли? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое"


Дабстеп учитель:
— Вова, что я велел принести на урок музыки?
— Ноты, но я их забыл!
— А ГОЛОВВУБВУБВУБ ВВОБВОБВОБ ВООУВООУВООУББББУУУБУУБУБУУУУВООУВООООУ!



Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

tits_lover,
чето вот эти "анекдоты" про дабстеп прям везде!

мне давеча знакомая прислала такое вот!

УУП ОУУП ОП—Участковый Уполномоченный Полиции Отделения Участковых Уполномоченных Полиции Отделения Полиции // ДАБСТЕП ПОЛИЦЕЙСКИЙ!!!

при чем я 100% уверен, что год назад она про дабстеп даже и не слышала! %)))

NB: а ну и да! дабстеп это как драм только медленно! :D

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

mountain man, ну и самая-самая:

Dubstep joke:
- Knock Knock.
- Who's there?
- Bob.
- Bob who?
- Bobwobwobwobwobwobwobwob.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

mountain man, ну кстати когда их читаешь в голове реально начинает дабстеп играть - довольно забавно)

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

я ваще не понимаю эту музыку, че всем так нравится

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Ну не всем ))
Мне не нравится. И у меня есть со-братья :sm12: У нас целая коалиция )))

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

да мне тоже не нравится, но анекдоты смешные)
я кстати и не знал что они популярные. правда(

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

ну просто много людей вокруг меня, так сказать, последнее время пруться по этой музыке

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

опасный у тебя круг общения)

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Karharot, тебя ещё не зомбировали просто ))

С предыдущим коллегой плетём девочку:
Веня: Ты любишь 8 бит?
Я: Нет.
Веня: Ничего, за 6 часов полюбишь.)))

Вот приблизительно меня какое-то время мой нынешний коллега мучил дабстепом, но я зомбировалась только Боргором, дабстеп с примочками.
А вот 2,5 года он меня зомбировал альтернативой - я ни в какую.) Не нравится и всё тут.)

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Beat Betty, а 8 бит и дабстеп причем?

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Ничего не играет. Может потому что я даже понятия не имею что это такое? :sm07: :sm08: Опять какая то музыка стала модной? :sm08:

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

чо такое дабстеп?

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

всем вичхаус

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Ну и более лайтово:



Добавлено через 5 минут
Makaron, я к тому, что когда ты слушаешь очень долго то, что тебе в принципе не нравится (но ты вынужден это слушать и о чём как раз речь в диалоге, тогда это был 8 бит), со временем ты перестаёшь к этому негативно относиться, относишься нейтрально, а потом уже и подсаживаешься.
Раньше я вообще засыпала при прослушивании дабстепа (заставила коллегу сменить плейлист, ибо его качает, а меня вырубает), теперь нормально и даже нахожу какие-то приятные треки.

А Веня (коллега о котором выше писала) теперь пишет дабстеп, выступает в клубах, ездит по городам России))))) Выпустил EP-ку недавно))))

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Сегодня в МК прочитал

Удивительное нaблюдение!
Если резко выключить телевизор срaзу после просмотрa новостей нa кaнaле Вести, то можно отчетливо нa тeмном экрaне увидеть отрaжение бaрaнa
Если же передaчу смотрели всей семьeй, то тогдa срaзу нескольких.

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

кстати
http://cs4654.vkontakte.ru/u724589/video/m_eb1cfab7.jpg

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

tits_lover, и... что?
Я не просекла фишки *пожимает плечами*

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Beat Betty,умеете могёте

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

A|eks, спасибо. Я слишком увлечена просмотром кино и выкладыванием музыки, чтобы следить за всеми подобными видосами в интернете. Я обычно на пол-года-год позже всё это смотрю.))

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица. она
водопроводчику и шепнула:
- будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить -
не бери. а проси y него гвоздик ржавый...
так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял
и говорит:
- молодец, анечка! здорово мы его наебали!

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

бляя)) залогинился только ради того что бы + сунуть ))))

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .

Добавлено через 18 часов 2 минуты
- Милый, я в сауне! Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Добавлено через 1 минуту
Вpезается Тойота в Меpс. Вылазят бpатки, вытаскивают из Тойоты мужичка и
начинают пинать.
- Это же Тойота! - оpет тот.
Бpатки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один бpаток
спpашивает:
- Hу и че ты там пpо Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель спpава.

:sm08: :sm08: :sm08:

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жилконторы.
- А почему он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему у него стоит?
- Милый, так ведь под напряжением...

:sm08:

Встречаются два грузина - Гоги и Bахтанг.
Гоги начинает раcсказывать историю, кoторая с ним приключилась:
- Eду я как-то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Cкажи Ваханг, ты мне веришь?
- Да.
- A вот жена - нет.

Дама после родов лежит со льдом. Отходит. Прибегает нянечка:
- Там твой пришел. Чё сказать?
- Ну придумай что-нибудь. Скажи ему - мутация, гены...
- Мужчина! У Вас всё в порядке. Мальчик у вас. Геной назвали. А что чёрненький - мудацию чаще мыть надо.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...