Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Мама, а почему все говорят, что я лох?
- Яки ж ты лох! Пиджачок у бручки, бручки у насочки. |
Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? - Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело", и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот инцидент" я выпал. ). Судья: - ОПРАВДАН! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
– У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю – играю на баяне.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и всё!.. Кладёт телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат. После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает: Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать. А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает: — У вас вазелин есть? — Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби купалась? - НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась–посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из–за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? А, под ним-павший воин???! Все очевидно: в стране, где есть Старый Новый год, должен быть старый новый президент |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
бородатый, но всегда угараю)))
Просыпается как-то утром поручик Ржевский, а во рту у него малиновая косточка. Поручик удивляется и спрашивает у адьютанта: откуда у меня во рту малиновая косточка, я ж вчера ничего такого не ел? - Да все очень просто, ваше благородие- отвечает адьютант. Вы вчера с Наташей Ростовой целовались? - Ну, целовался. - Так вот. Вчера Наташа Ростова делала минет генералу Дубровину. А генерал Дубровин перед этим выебал в жопу своего слугу, за то, что тот позавчера съел банку малинового варенья. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
-Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала новый детектив
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Два сотрудника милиции едут в патрульной машине.
Один говорит другому: – Вася, посмотри, мигалка работает? Тот высовывается из окна и смотрит на крышу: — Работает! Не работает. Работает! Не работает… |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
—Где ты шлялась всю ночь?
—Мама, я проститутка! —ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: – ЗАЕБАЛА!!!! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: – ЗА-Е-БААА-ЛААА!!!!! Охранник тихо, трогая за рукав: – Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя. Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Вовочка заходит в школу. Опрятный, причёсаный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках – портфель, в нем учебники. Идёт по коридору, навстречу учительница.
Вовочка: “Здравствуйте, Марья Ивановна!” Марья Ивановна, шарахаясь в ужасе: “Пошел на хуй!” |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!! Священник по инерции: - Воистину Экспресс!! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Что вы будете делать, если вас поймают в парадной гомосексуалисты?
- Больше в Питер не поеду... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
И если меня поймают в парадной гомосексуалисты,
Еще неизвестно, кому из нас не повезло. (с) Ноль :sm02: |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?.. - Да ты что, старый, сдурел? Это же я! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Генеральная репетиция оркестра перед премьерой.
Дирижер бегает–носится, всех собирает — нету Первой Скрипки! Покричал, всюду поглядел — ну нету и нету Первой Скрипки. Ужас. Тут Вторая Скрипка к нему подходит и говорит: — Марк Исакович, эта ваша Первая Скрипка в туалете на втором этаже онанизмом занимается. Тот побежал, побежал. Распахивает дверь — действительно, Первая Скрипка сидит и дрочит! Дирижер ему: — Боже мой, какой позор, и вот это–вот моя Первая Скрипка?!! Какой ужас, стыд–то какой!!! Мягче кисть, выше локоть!!! И это моя Первая Скрипка… |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Take-em,
Любитель читать в туалете Виталик, случайно обосрался в библиотеке)) |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
dRon, боянуть в топе в пределах одной страницы - высший пилотаж!:sm08:
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Vinny, ахахаха, я реально не видел)))
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Когда я смотрел матч Россия-Литва, а в комнату зашли родители, я тут же переключил на порнуху!
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы газета торчит! - Правда?! - Hет! "Известия"! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
– Я влюблен в тебя с первого класса!
– Но почему ты молчал, дурачок? – Я боялся. – Глупенький! Это потому что я физрук? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Ну, всё! Еду в Париж!
- А почему в Париж? - Ну, там же так красиво! А посредине Парижа течет река Сена! Представляешь, целая река сена! В нем можно валяться, кувыркаться! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Решил Ющенко посмотреть, кaк простой нaрод живет, зaгримировaлся, переоделся, пошел нa рынок. Подходит к продaвцу мясa:
-Сколько кило мясa стоит? -40 грн -А чего тaк дорого? -Потому что у нaс президент му*aк! Ющенко ушел, нa следующий день приходит в костюме, с охрaной, к тому же продaвцу: -Здрaвствуйте -Здрaвствуйте, Виктор Андреевич -А почем у Вaс кило мясa? -40 грн -А чего тaк дорого? -Я ж тебе, му*aку, еще вчерa скaзaл! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Собрaл вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий нaрод? - ДАААААА! - Тогдa почему у нaс нет ядерной рaкеты? - Ну... Дaвaйте строить. Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль. - Кудa ее зaпустим? - Дaвaйте в Еревaн! - А почему в Еревaн? - А я других не знaю... Нaписaли нa рaкете "Нa Еревaн", столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются... Вождь без ноги, без руки, оглядывaется: - Ни **я себе... Предстaвляю, что в Еревaне творится... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
не знаю может уже было
Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем. Зaходит онa в aптеку и говорит провизору: - Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку. Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов". Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет: - А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?! - Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило! ____________________________________________________________ ________________ Поезд Вильнюс-Москвa. В купэ сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски, литовец - ни словa по русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaет бутылку водки и двa стaкaнa, нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит: -Taip ir padvesti galima! (по русски - "тaк и сдохнуть можно") Нa что русский ему и отвечaет: -Ну по 200, тaк по 200! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Иванову ампутация правой руки. — Тюк! Подходят к следующему: — Сидорову ампутация левой руки. — Тюк! Далее еще к одному: — Петрову ампутация правой ноги. — Тюк! — Я сказал — правой! — Тюк! — Я сказал — ноги! — Тюк! — Я сказал — Петрову! — Тюк! — Ну и что с ним теперь делать? — Тюк! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке? Жена: - Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку. Прошло 5 минут. Муж идет на кухню: - Ну что, попечатаем? - Сейчас, посуду вытру и иду! Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке! Муж: - Спасибо, я уже от руки написал... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
- Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пи@дуй пешком! Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да по х@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал. Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают? Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: - Сосать будешь? - КО-КО... - Шо КО-КО? Пи@дуй пешком! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Сидит Матроскин яички чешит, Шарик подбегает и в шоке ему сообщает "Матроскин! Корова кота родила", Матроскин говорит "моя корова, что хочу, то и делаю"
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
У Вовочки спрашивают: Кем был твой дед во время войны (1941-1945).
- электриком-высоковольтником. У него на каске даже две молнии было нарисовано. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Столько лет прошло, а ничего не изменилось:
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (апатично): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!! Добавлено через 20 часов 7 минут Продолжаем: Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед: - Что случилось?! - Да вот, дом сгорел! - Надо же, какое горе! А жена где? - И жена сгорела... - Ой, какое горе! А дети где? - И дети сгорели... - Какой ужас! Ну, а вообще - как дела? Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - жена умерла... - Так ты женился?! Поздравляю!! - Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал: - Девочка, ты тоже хотела что-то спросить? Девочка, чуть не плача: - Дядя Куклачев, а когда кошки будут? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Ведущая фармкомпания вывела на рынок новый антидепрессант под названием "ФАКИТОЛ"
Добавлено через 1 минуту Главврач районной поликлинники:" Коллеги! Скоро у нашего "зубника" днюха. Предлагаю, как всегда сделать групповой портрет. Помните, "глазнюку" мы подарили огромный глаз в который вмонтировали наши фотки, а хирургу - черепушку, а фотки разместили сверху. Сделаем "зубнику" муляж челюстей, а вместо зубов вставим наши фотки". Все захлопали в ладоши и закричали БРАВО! Только гинеколог был хмур и задумчив, ведь следующим именинником был именно он... |
Часовой пояс GMT +4, время: 12:51. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt