Форум ТипаSka.ru (http://www.tipaska.ru/forum/index.php)
-   ФЛЕЙМ (http://www.tipaska.ru/forum/forumdisplay.php?f=4)
-   -   анекдоты из газеты московский комсомолец (http://www.tipaska.ru/forum/showthread.php?t=39376)

mrs. Oi! Toy 17.01.2012 22:02

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.

Beat Betty 27.01.2012 16:11

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
- Мама, а почему все говорят, что я лох?
- Яки ж ты лох! Пиджачок у бручки, бручки у насочки.

Funky Monkey 30.01.2012 15:11

Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело", и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот инцидент" я выпал. ). Судья:
- ОПРАВДАН!

Monah 02.02.2012 01:03

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
– У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю – играю на баяне.

Take-em 05.02.2012 18:38

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Beat Betty 16.02.2012 18:10

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и всё!..
Кладёт телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

Corvus Corax 27.02.2012 20:59

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.

Take-em 05.03.2012 10:54

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби купалась?
- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ!

Вольф 07.03.2012 09:53

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась–посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из–за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

irie 07.03.2012 12:16

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

Все очевидно: в стране, где есть Старый Новый год, должен быть старый новый президент

dRon 15.03.2012 21:04

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
бородатый, но всегда угараю)))

Просыпается как-то утром поручик Ржевский, а во рту у него малиновая
косточка. Поручик удивляется и спрашивает у адьютанта: откуда у меня во
рту малиновая косточка, я ж вчера ничего такого не ел?
- Да все очень просто, ваше благородие- отвечает адьютант. Вы вчера с
Наташей Ростовой целовались?
- Ну, целовался.
- Так вот. Вчера Наташа Ростова делала минет генералу Дубровину. А
генерал Дубровин перед этим выебал в жопу своего слугу, за то, что тот
позавчера съел банку малинового варенья.

Vinny 15.03.2012 21:34

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
-Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!?

Beat Betty 27.03.2012 00:39

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.

Vinny 30.03.2012 15:24

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала новый детектив

Oi! Toy 03.04.2012 19:33

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Два сотрудника милиции едут в патрульной машине.
Один говорит другому: – Вася, посмотри, мигалка работает?
Тот высовывается из окна и смотрит на крышу:
— Работает! Не работает. Работает! Не работает…

Вольф 10.04.2012 15:39

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
—Где ты шлялась всю ночь?
—Мама, я проститутка!
—ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ

Esterhazy 10.04.2012 16:18

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
– ЗАЕБАЛА!!!!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
– ЗА-Е-БААА-ЛААА!!!!!
Охранник тихо, трогая за рукав:
– Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!



Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя. Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

Vinny 13.04.2012 17:40

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке

Oi! Toy 19.04.2012 19:02

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Вовочка заходит в школу. Опрятный, причёсаный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках – портфель, в нем учебники. Идёт по коридору, навстречу учительница.
Вовочка: “Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь в ужасе: “Пошел на хуй!”

rips 19.04.2012 22:46

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!

кот Леопольд 23.04.2012 13:42

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
- Что вы будете делать, если вас поймают в парадной гомосексуалисты?
- Больше в Питер не поеду...

Makaron 23.04.2012 20:24

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
И если меня поймают в парадной гомосексуалисты,
Еще неизвестно, кому из нас не повезло.
(с) Ноль :sm02:

Brilliant 30.04.2012 21:48

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь,
что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Вольф 05.05.2012 14:49

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Генеральная репетиция оркестра перед премьерой.
Дирижер бегает–носится, всех собирает — нету Первой Скрипки! Покричал, всюду поглядел — ну нету и нету Первой Скрипки. Ужас. Тут Вторая Скрипка к нему подходит и говорит:
— Марк Исакович, эта ваша Первая Скрипка в туалете на втором этаже онанизмом занимается.
Тот побежал, побежал. Распахивает дверь — действительно, Первая Скрипка сидит и дрочит!
Дирижер ему:
— Боже мой, какой позор, и вот это–вот моя Первая Скрипка?!! Какой ужас, стыд–то какой!!! Мягче кисть, выше локоть!!! И это моя Первая Скрипка…

Vinny 24.05.2012 09:02

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Take-em 30.05.2012 18:58

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

dRon 31.05.2012 00:13

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Take-em,

Любитель читать в туалете Виталик, случайно обосрался в библиотеке))

Vinny 31.05.2012 00:20

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
dRon, боянуть в топе в пределах одной страницы - высший пилотаж!:sm08:

dRon 31.05.2012 08:35

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Vinny, ахахаха, я реально не видел)))

Vinny 06.06.2012 00:00

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Когда я смотрел матч Россия-Литва, а в комнату зашли родители, я тут же переключил на порнуху!

saika 07.06.2012 16:00

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы газета торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия"!

Makaron 07.06.2012 19:51

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
– Я влюблен в тебя с первого класса!
– Но почему ты молчал, дурачок?
– Я боялся.
– Глупенький! Это потому что я физрук?

Take-em 07.06.2012 19:59

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
- Ну, всё! Еду в Париж!
- А почему в Париж?
- Ну, там же так красиво! А посредине Парижа течет река Сена!
Представляешь, целая река сена! В нем можно валяться, кувыркаться!

Баян 09.06.2012 11:37

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Решил Ющенко посмотреть, кaк простой нaрод живет, зaгримировaлся, переоделся, пошел нa рынок. Подходит к продaвцу мясa:
-Сколько кило мясa стоит?
-40 грн
-А чего тaк дорого?
-Потому что у нaс президент му*aк!
Ющенко ушел, нa следующий день приходит в костюме, с охрaной, к тому же продaвцу:
-Здрaвствуйте
-Здрaвствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вaс кило мясa?
-40 грн
-А чего тaк дорого?
-Я ж тебе, му*aку, еще вчерa скaзaл!

кот Леопольд 11.06.2012 20:18

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю...

Баян 15.06.2012 18:33

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Собрaл вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий нaрод?
- ДАААААА!
- Тогдa почему у нaс нет ядерной рaкеты?
- Ну... Дaвaйте строить.
Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль.
- Кудa ее зaпустим?
- Дaвaйте в Еревaн!
- А почему в Еревaн?
- А я других не знaю...
Нaписaли нa рaкете "Нa Еревaн", столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются... Вождь без ноги, без руки, оглядывaется:
- Ни **я себе... Предстaвляю, что в Еревaне творится...

Vinny 29.06.2012 12:41

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Баян 02.07.2012 10:41

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
не знаю может уже было

Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем. Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!

____________________________________________________________ ________________

Поезд Вильнюс-Москвa. В купэ сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски, литовец - ни словa по русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaет бутылку водки и двa стaкaнa, нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "тaк и сдохнуть можно")
Нa что русский ему и отвечaет:
-Ну по 200, тaк по 200!

Oi! Toy 03.07.2012 19:46

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Иванову ампутация правой руки.
— Тюк!
Подходят к следующему:
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!
— Ну и что с ним теперь делать?
— Тюк!

Баян 05.07.2012 14:49

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...

Баян 10.07.2012 12:39

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
- Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пи@дуй пешком!
Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да по х@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
- Сосать будешь?
- КО-КО...
- Шо КО-КО? Пи@дуй пешком!

Makaron 17.07.2012 18:35

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

Makaron 18.07.2012 20:43

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Сидит Матроскин яички чешит, Шарик подбегает и в шоке ему сообщает "Матроскин! Корова кота родила", Матроскин говорит "моя корова, что хочу, то и делаю"

Take-em 19.07.2012 12:55

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
http://atkritka.com/upload/iblock/0a...687242_630.jpg

Makaron 20.07.2012 01:37

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
У Вовочки спрашивают: Кем был твой дед во время войны (1941-1945).
- электриком-высоковольтником. У него на каске даже две молнии было нарисовано.

Vinny 22.07.2012 02:04

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали

кот Леопольд 23.07.2012 12:54

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Столько лет прошло, а ничего не изменилось:

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (апатично):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!

Добавлено через 20 часов 7 минут
Продолжаем:

Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?! Поздравляю!!

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

Vinny 23.07.2012 23:01

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять


Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

кот Леопольд 24.07.2012 20:06

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

Makaron 25.07.2012 11:17

Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
 
Ведущая фармкомпания вывела на рынок новый антидепрессант под названием "ФАКИТОЛ"

Добавлено через 1 минуту
Главврач районной поликлинники:" Коллеги! Скоро у нашего "зубника" днюха. Предлагаю, как всегда сделать групповой портрет. Помните, "глазнюку" мы подарили огромный глаз в который вмонтировали наши фотки, а хирургу - черепушку, а фотки разместили сверху. Сделаем "зубнику" муляж челюстей, а вместо зубов вставим наши фотки". Все захлопали в ладоши и закричали БРАВО! Только гинеколог был хмур и задумчив, ведь следующим именинником был именно он...


Часовой пояс GMT +4, время: 06:08.

Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2020, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt

Page generated in 0.03172 seconds with 11 queries