Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

http://www.youtube.com/watch?v=IaoeuEcBEeA
:sm08: хи хи)))

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

http://www.tipaska.ru/forum/showthread.php?t=10388
Акция - поставь смайлик с пивом (:sm01:) и получи 5 респектов :sm08:

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Я буду долго смеятся, если фотожабы на Муча по всему инету разойдутся :sm08: :sm08:

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

:sm08: :sm08: :sm08: :sm08: :sm08:

добавлено через 1 минуту
http://community.livejournal.com/casualwear/62735.html

вот офигенная тема...долго ржал над постами

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Певец =)))
http://www.youtube.com/watch?v=AySjb1qQt9A&eurl=

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

http://video.yahoo.com/video/play?p=...UTF-8%26b%3D31
экранизация анекдота.:sm02:

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

c.oi!, а такое не видел?! ->>> <даже как то не очень смешны первые две фотки!>




Это ПЯТЬ! :sm08:

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Во, вспомнила.
Внук смотрит старые военные фотографии дедушки
-Дедушка, а кто этот человек?
-О, внучок, это Гитлер, страшный человек!
-А зачем ты руку перед ним выкидываешь?
-А я ему говорю: "Постой!Одумайся!Что ты делаешь?!"

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Гипноз для мужчин
Инструкция:
1. Удерживая левую кнопку мыши, перетащите картинку в любом направлении
2. Отпустите и готовьтесь к погружению в транс...

http://zhukorama.ru/news.php?news_id=834

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника е#лом.
Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал «х#й» им на столе.
Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.
А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.
Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Е#анулся на пол и заснул.
Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.
Транспортный отдел - оплот морали -
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...
Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год!

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

http://www.youtube.com/p.swf?video_i...lZCjgI_N2n1AK0


http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/in..._9238_full.jpg

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ! ! !

Приходит чукча в бар заказал себе сразу 3 виски и поочередно выпил. Через неделю то же самое. И так на протяжение месяца раз в неделю он проделывал то же самое. Бармену стало интересно и он как то спросил почему он так делает.
Чукча:
- У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся, когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски.
Бармен:
- Сочувствую вам, один из ваших братьев умер?
- Да нет, конечно же!!! Не дай бог!!! Все живы и здоровы, просто я пить бросил...

Студент пишет письмо отцу:
''Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко - $ этой учебой я $овершенно не могу думать ни о чём другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын''.
Вскоре пришло письмо от папаши:
''Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно - а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело - пиши ещё, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа''

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

тест. я - Картмен
http://www.comedycentral.com/sitewid...tml?game=75006

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

http://txt.newsru.com/sport/13dec2006/alco.html

хыхыхы) *хыхыхы

добавлено через 5 минут
http://images.ifun.ru/a/AaJIwsXRRu.gif

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

может было,но жесть

http://fishki.net/comment.php?id=15358

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Стоит девушка зимой на дороге и голосует. Замерзла вся, никто не останавливается. Пожалел ее один мужик и тормознул. Девушка дверь открывает:
- Сто долларов плачу, довези до аэропорта.
Мужик обрадовался?
- Садись, конечно.
Девушка села, отогрелась в машине и думает:
- Что-то я много денег предложила, надо как-то сбавить...
И начинает раздеваться. Мужик сидит и никакого внимания не обращает. В конце концов девушка разделась догола, а мужик так и не обращал внимания. Приехали они в аэропорт, девушка отдала ему сто долларов и ушла. Мужик закрыл машину и пошел в бар.
Заходит, кладет эти 100 баксов на стойку, барменша его и спрашивает:
- Вам чего?
- Пива.
- Сколько?
- На все.
- А вам много не будет?
- Не захотел встать, пусть обоссытся.