Форум ТипаSka.ru - ЮмореСКА, Volume 3

Форум ТипаSka.ru (http://www.tipaska.ru/forum/index.php)

- ФЛЕЙМ (http://www.tipaska.ru/forum/forumdisplay.php?f=4)

- - ЮмореСКА, Volume 3 (http://www.tipaska.ru/forum/showthread.php?t=10019)

Re: ЮмореСКА, Volume 3

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Хуй под лошадь, а не на лошадь.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Если бы звезды были лысыми

Re: ЮмореСКА, Volume 3

http://otzyv.tury.ru/hotel_report_show.php?id=8371

нормал так отзыв )))

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Слава России!!!

Re: ЮмореСКА, Volume 3

не знаю, было или нет...

Цитата:

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

Цитата:

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Re: ЮмореСКА, Volume 3

- Товарищ солдат! При какой температуре закипает вода?
- При ста градусах по цельсию, товарищ прапорщик!
- Не правильно - при девяноста!
На следующий день:
- Товарищ солдат! При какой температуре закипает вода?
- При девяноста, товарищ прапорщик!
- Не правильно - при ста!
- Так ведь вы вчера сказали, что при девяноста?!
- Отставить! Это я с прямым углом перепутал...

В магазине стоит нарк (Н) в очереди. К нему подходит метал (М).
М: - Чо дают?
Н: - Да сыр какой-то...
М: - А эт чо - тяжелее, чем метал?
Н: - Не знаю, не курил ещё...

Re: ЮмореСКА, Volume 3

http://www.ziza.ru/2006/12/01/IKEA_o...ec_8_foto.html
Икея ЖЖОт! полезный девайс

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Когда было придумано пиво?
- Утром!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых
вечеринок.
Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Пролезем без мыла в указанное место.
Гоним самогон на все четыре стороны.
Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.
Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.
Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!
Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.
Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".
Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.
Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит
финансовым обязательствам правительства.
Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ".
Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.
Общество юных орнитологов купит рогатки.

- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному
признаку!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Цитата:

Сообщение от Баян

http://geocities.com/rusgay1488/gallery/index.html (не обижайтесь)

Sorry, this GeoCities site is currently unavailable

http://www.umora.ru/cont/775/116393021571775.jpg

http://www.umora.ru/cont/195/116392444428195.jpg

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!

Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Секс по телефону, одно и тоже что водка в письмах

Re: ЮмореСКА, Volume 3

В продолжение фотожаб про гитлера:

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!