Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Ахтунг, мол:
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Но пидарасы нашли другую дорогу. :sm22:

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

тогда уже не про гитлера,а про бая:sm08:

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Как нужно заказывать в МакДаке:
http://www.youtube.com/watch?v=FLn45-7Pn2Y&NR

Ребята отожгли=)))

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Ющенко собирается на работу. Жена завязывает ему галстук.
- Милая, поцелуй меня на дорожку.
- Хм... может лучше я тебе минет сделаю?

добавлено через 20 минут
Лондон. Обычное хмурое осеннее утро. Большой старинный особняк. Гостиная. Пожилой английский аристократ задумчиво смотрит в окно, за которым почти ничего не видно из-за тумана. Чуть поодаль дворецкий замер в ожидании распоряжений. Через некоторое время лорд флегматично произносит:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, Сэр!

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

http://youtube.com/watch?v=UMf40daefsI какие-то придурки колбасятся под музыку из мортал комбат

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

ааа!!! Былинный креатиф нах. плачу )))).

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочёт и пастух.


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...


— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!


Купил я "Калину" - зеленый металлик
И в ней поменял половину деталек...


Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно.
ПОВЕРЬ В СЕБЯ!


Совещание в Белом Доме.
Кондолиза Райс: "Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2".
Буш: "Блин, второй трёхпалубник ранен :("


Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!


Журнал "Мама и малыш" (N 2, 2006 г.), стр. 20: "Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", N 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".


Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды :-)


Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил


- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!


Ведущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом. Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса!


Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!


Маленький Адольф лежал в детской кроватке и хлопал рейхсницами...


Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.. :)
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!


Я извинения готов принять сейчас,
В противном случае, клянусь спортивной стрижкой,
Ваш профиль греческий, а равно и анфас,
Я отрихтую, и возможно слишком.


Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...


После гибели Челленджера американцы начали расследование: отчего взорвался левый топливный бак? Русские проводили параллельное расследование: почему не взорвался правый топливный бак?


Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...


Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка ох#еет!


А вы знаете, что при сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё?


Мать оставила записку:

+-------------------------+
| Отвали |
| Лось |
| От светильника на кухне |
+-------------------------+
И рядом какие то детальки... я долго не мог понять, что я такого плохого сделал светильнику ...


Если взять рога лосенка
И приделать их лисице,
То рогатый рыжий монстр
Будет по тайге носиться


Когда находит желание работать
- нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко", закрываем глаза и начинаем гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"


Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.


В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток



В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!



- А у нас сегодня праздничный ужин, готовь список продуктов.
- Колбаса, майонез, хлеб... а по какому поводу?
- Моя мама приезжает!
- … чеснок, святая вода, осиновые колья!


Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.


Первая ошибка при поиске работы: согласиться на собеседование в 9:30 утра в понедельник...


Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.


Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...


В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?


Объявление в газете:
- Продаю БелАЗ. После аварии, слегка запачкано правое переднее колесо.


Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?



"Отдам в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
Вариант: мужчина, брюнет, серые глаза, 35 лет, хорошая работа, добр, общителен, но терпеть не может животных. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите и выберите себе того, кто вам больше по душе!"


Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.


Особенно трудно родителям допустить то, что мнение их ребенка может быть одновременно своим, отличным от их и правильным.


N-litened: внимание!!! конкурс!!! Google Contest!!! Если вы хорошо гуглите, вы можете заработать халяву!!! приз - коробка сока Добрый 2л. Задание:
N-litened: 1) заходите на http://www.google.com/
N-litened: 2) вводите в строке поиска "hot teen asian lesbians fucked hard"
N-litened: 3) ищете в результатах Руководство по администрированию MS SQL Server 2005


Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.


Приезжаю вчера с девочкой своей её машину мыть...она выходит...к мужику у ворот подходит...
-Машинку помоете?
-Вряд ли. Времени нету. Ща мой Гелендваген домоют и вынужден уехать. ;)

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Что пишут в SMS сообщениях

- “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.
- “Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
- “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”.
- Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
- “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой”
- “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!”
- Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
- Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
- Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
- “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.
- “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”.
- “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”.
- “Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”.
- “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”.
- “Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”.
- “Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”.
- “Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге”.
- “Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона”.
- “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?”
- “Коля, я жду тебя у заднего прохода.”
- Приходите пешком. Поедем на мне.
- Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
- Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..
- Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг…. у меня для тебя сюрприз!

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Отрывок из фильма.
В кадре Василий Иваныч и Петька:
-... Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!..
В главных ролях:
Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон.
Петька - Уилл Смит.

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

добавлено через 2 минуты
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.:sm08:

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учительрусского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашаетна урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, тослитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Чуваку изуродавали паспорт. Не фотошоп

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

помогите нейтралу!!))порнухи чтоь подкиньте))
neitral Мол (12:39 AM) :
neitral (09:46 PM) :
как рыбы?)

Ptitsin (09:47 PM) :
живы здоровы,и не живут в своем говне)

neitral (09:47 PM) :
))

neitral (09:47 PM) :
леша рыбок всех продаст
купит новый тенор сакс
будет он дудеть несмело
ибо нехуй ему делать

Ptitsin (09:49 PM) :
ого,фотография в прошлом?))

neitral (09:55 PM) :
фотографию забросил т.к дома я сижу
анонизм - наш брат великий заменяет мне её.


neitral (09:59 PM) :
стих рожден в уме дрожащем
под мотивы драгли кетс
я блять ленью нах измаен
делать нех - вот и стихец

Ptitsin (10:00 PM) :
проза есть,и рифма есть,
но при чём здесь драгликетс?)

neitral (10:01 PM) :
драгли кетс в колонках шпарит, вот под них сижу, хуярю

Ptitsin (10:03 PM) :
фильм смотреть пойду я странный
сам незнаю что идёт,
но сидеть,потеть,работать,
надоело,не идёт!

neitral (10:03 PM) :
имха бля моя такая,
-нехуй делать
жги глагол.
веселее так бля будет
лишних слов не будет хор

neitral (10:04 PM) :
ну удачи друг любезный
фильм иди смотри стремглав
я ведь тоже фильм чудесный,
заготовил тут на днях

Ptitsin (10:05 PM) :
фильм твой порно?
я ведь знаю,
ты смотри мой друг,
лечись,в анонизме счастья мало,
к телу дамскому стремись)

neitral Мол (22:07:05 2/12/2006)
фильм не порно, порно ночью
я просматривать готов
тело бабы - это прелесть
высшая блять благодать.
я к нему стремлюсь все время.
но нога, нидать, ни взять.

Ptitsin (11:48 PM) :
ноги в деле етом,
не для всех нужны как знать
дело ето дело,
иным местом стоит развивать

neitral (11:50 PM) :
я конечно друг согласен
что не ноги тут важны
но блять выйти мне из дому
надо все таки сперва
и тогда! тогда и бабу
подыскать под место то.
и тогда доволен буду
буду рад и весел я
и сей прозу не забуду
порно бабы х*й нога.

Ptitsin (11:55 PM) :
телефон подкинуть другу,
я всегда готов с душой!
есть ещё такие бабы
для которых нет преграды,
и за денежные взносы,
им на ноги наплевать,
знают дело своё дамы,
ну как разбирай кровать!

neitral
я к таким блядям не очень
проявляю благодать
и тебе скажу я - нехуй
к таким бабам прибегать
за высокое я чувство всех блядей готов продать.
ну а ты братан к искусУ не давай мне прибегать.

neitral Мол (00:06:01 3/12/2006)
сам сукан ты синий птицин
я тебе бля покажу
обзываться будешь много
на культуры блять слугу
Ptitsin (00:08:25 3/12/2006)
служи служи,
я только рад,
но не стоит вот так сразу,
как на гадкую заразу,
мне предъвы тут кидать

neitral Мол (00:09:37 3/12/2006)
я предъявы не кидаю
просто я предупреждаю
что стать зол смогу в тот час
и костыль разрежет глаз.

Ptitsin (00:13:48 3/12/2006)
мне кастыль не страшен,
есть защита у меня,
словом острым поражу,
не стесняясь,не краснея,
про известного я гея,
всему миру раскажу!

neitral Мол (00:20:24 3/12/2006)
гея я сего не знаю
я ведь чистый натурал
и о чем ты я не знаю
провокатор ты и кал

Ptitsin (00:23:59 3/12/2006)
говорю я откровенно,
ты не прав щас,
мол лошиш,
кастылём неблаговерным,
хочешь зрения лешить!

neitral Мол (00:33:00 3/12/2006)
я сказал - предупреждаю
сей угрозой не считать
ну а зрение оно ведь
так и сяк чай прорпадет

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Приходит мужик(М) к доктору(Д): (М)Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
(Д)Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
(М) Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???
(Д) Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
(М) В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!!
(Д) Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
(М) В каком смысле?
(Д) В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
(М) Да, и женат и есть любовница.
(Д) Вы часто спите с ними?
(М) (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или ...
(Д) :Это я надеюсь всё??
(М) (немного сконфуженый) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
(Д) Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
(М) Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина,
молча вытаскивает мужика из Хонды, ставит раком на капот
и начинает деловито ебать. Тот который раком
-Ух... Ух... Ух... У хонды руль с другой стороны.

:sm08:

Эстонский институт эккспериментальной биологии.
http://www.ebi.ee/
А e-mail их так вообще!
e b i @ e b i . e e


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в
ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш
крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает
домой, жена спрашивает:
- Ну, как прошла встреча?
На что Буш отвечает:
- Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он
мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже,
после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю
что дурак что ли.
Прилетает Путин, та же ситуация:
- Ну, как прошла встреча?
- Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты
власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи,
а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

Обыденная магия:
На столе лежит соленый огурец, это - еда.
Ставишь рядом рюмку водки, и глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска! Чудеса...

***

Как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни?

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

***

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну, а он чего?
- Да, ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попер...

***

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай!
Продавщице:
- Нам 2 чупа-чупса, пожалуйста!

***

Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег, по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что жизнь удалась.

***

Раньше в России была забава - биться стенка на стенку...
Теперь - крыша на крышу.

***

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

***

Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!

***

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!

***

- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

***

Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".

***

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

***

Зураб Церетели уличен в том, что ночью крал из собственной мастерской части скульптур и сдавал их в цветмет. "Там ценят мое творчество!" - пояснил великий скульптор.

***

При проведении социологического опроса на вопрос "что вы купите на последние деньги?" были получены следующие ответы:
Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза - 33%,
Квартиру на Рублевке - 33%,
Нефтяную скважину - 33%,
Футбольный клуб - 1%.
Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы.

***

По данным опроса, проведенного в Турции,
большая часть населения страны исповедует... туризм.

***

- Что же сказал Ленин Надежде Константиновне Крупской после первой брачной ночи?
- Учиться, учиться и еще раз учиться!

***

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

***

Новости политики:
Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.

***

Интим-линия для борцов:
Я ме-е-дленно делаю болевой прием...

***

Re: ЮмореСКА, Volume 3
 

не знал, куда пихнуть....красиво бля
http://fishki.net/comment.php?id=14914