Форум ТипаSka.ru - ЮмореСКА, Volume 3

Код:
100 вещей каторые надо сделать в жизни

1

ВЫПИТЬ

ящик пива в один присест. В одиночку. 

2

ЗАТЕЯТЬ

драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым. 

3

3АБЛУДИТЬСЯ

в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям. 

4

СНЯТЬСЯ

в любительском порнофильме. 

5

КУПИТЬ

кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство. 

6

НАУЧИТЬ

ругаться матом хотя бы одного ребенка. 

7

СЪЕСТЬ

три килограмма черной икры ложкой из банки. 

8

ЗАНЯТЬСЯ

сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать. 

9

УЙТИ

на машине от милицейской погони. 

10

ПОУЧАСТВОВАТЬ

в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек). 

11

РАЗРЫДАТЬСЯ

на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни. 

12

ПРОСНУТЬСЯ

утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию. 

13

ОТРАСТИТЬ

себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново. 

14

ЗАСТРАХОВАТЬ

машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й. 

15

ПОСОВЕТОВАТЬ

остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж. 

16

ПРИНЯТЬ

роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей. 

17

РАСКЛЕИТЬ

в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт. 

18

ПРИКОВАТЬ

себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках. 

19

ВЫПИЛИТЬ

лобзиком хоть что-нибудь. 

20

ОТПРАВИТЬСЯ

на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен. 

21

НАУЧИТЬСЯ

зажигать спички одной рукой. 

22

ПРЫГНУТЬ

с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.) 

23

ЗАСТРЯТЬ

в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией. 

24

ПОВИСЕТЬ

вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов. 

25

СПАСТИ

друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года). 

26

ЗАЙТИ

в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма. 

27

ВЫДЕРЖАТЬ

пытки в застенках. Никому ничего не сказать. 

28

СЕСТЬ

на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании. 

29

ПОДПИСАТЬСЯ

на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160 

30

СХОДИТЬ

в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды. 

31

СОБЛАЗНИТЬ

девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков. 

32

ПЕРЕЖИТЬ

клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым. 

33

ОЧИСТИТЬ

на спор пять кило арахиса за десять минут. 

34

ПРОЕХАТЬ

по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни. 

35

УГОВОРИТЬ

нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно. 

36

ВОРВАТЬСЯ

в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного. 

37

РАЗДОЛБАТЬ

молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент. 

38

ЗАНЯТЬ

у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.) 

39

СТАТЬ

донором спермы. 

40

ВЫЙТИ

в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать. 

41

ЗАВЕСТИ

домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.) 

42

ПРИЙТИ

в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник. 

43

ПОБЫВАТЬ

на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах. 

44

СПАСТИ

Вселенную от гибели. 

45

НАУЧИТЬСЯ

чревовещать. 

46

ЗАРАБОТАТЬ

15 суток за хулиганское поведение в общественных местах. 

47

ПОКАТАТЬСЯ

на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет). 

48

ВЫУЧИТЬ

фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках. 

49

ВСТУПИТЬ

в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик». 

50

ВСТРЕЧАТЬСЯ

тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга. 

51

ЗАЛЕЗТЬ

по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского. 

52

ДОТЯНУТЬСЯ

пенисом до кончика своего носа. 

53

СЛЕТАТЬ

в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой. 

54

ПОБЫВАТЬ

в женской бане. 

55

ПРИЙТИ

в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина. 

56

УГОВОРИТЬ

на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию. 

57

ПРИЕХАТЬ

в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили. 

58

ОСВОИТЬ

свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться. 

59

ЗАПИСАТЬ

оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике. 

60

ЗАРЫТЬ

клад и составить точную карту его нахождения. 

61

ПОСЛАТЬ

начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях. 

62

ПРИГЛАСИТЬ

бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную. 

63

ЯВИТЬСЯ

на встречу выпускников, нарядившись бомжом. 

64

УСТРОИТЬ

безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно. 

65

ПРОВЕСТИ

тест-драйв гоночной машины. 

66

ЗАПЛАТИТЬ

налоги. 

67

НАЧАТЬ

ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист. 

68

ПРОСНУТЬСЯ

в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной. 

69

ПОДНЯТЬ

на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом. 

70

ЗАНЯТЬСЯ

сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости. 

71

ОБСУДИТЬ

нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском. 

72

ПОМОЧЬ

хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда. 

73

ВЗЯТЬ

денег в долг у своего налогового инспектора. 

74

ЗАРАБОТАТЬ

не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг. 

75

КУПИТЬ

выпивки «на всех» в переполненном баре. 

76

ВЫЙТИ

на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд. 

77

ДОСТАВИТЬ

сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность. 

78

ЗАБРОСИТЬ

мяч в корзину с середины поля. 

79

СПАСТИ

девушку от уличных хулиганов. 

80

ПЕРЕЖИТЬ

классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем. 

81

ПОСЕТИТЬ

с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!) 

82

ПРИЙТИ

в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.) 

83

ПОРАНИТЬСЯ

до крови, выполняя мужскую работу по дому. 

84

ВЫМАНИТЬ

деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу. 

85

НАЧАТЬ

и закончить половой акт, не просыпаясь. 

86

ВЫКУРИТЬ

сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине. 

87

ПЕРЕЖИТЬ

нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет). 

88

ПОУЖИНАТЬ

в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах. 

89

ПРОЗАНИМАТЬСЯ

сексом весь порнофильм напролет. 

90

ГЕРОИЧЕСКИМ

образом предотвратить преступление. 

91

ЕХАТЬ

несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении. 

92

ПРОЖИТЬ

одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне. 

93

УКУСИТЬ

бультерьера. 

94

ОТРЕЗАТЬ

хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов. 

95

ВЫЗВАТЬ

самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду. 

96

ПРОРВАТЬСЯ

сквозь джунгли, орудуя мачете. 

97

ПОЙМАТЬ

рыбу размером с размах твоих рук. 

98

РАЗБИТЬ

кирпич ударом карате. 

99

ОДИН РАЗ

не пропустить президентский кортеж. 

100

ПРИСЛАТЬ

на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)  







Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:

- Хочешь, свинья, медку пожрать?

- А что, можно? - отвечает Пятачок.

- Конечно!

- А как?

- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.

- Вижу.

- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?

- Конечно давай!

Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок

улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с

пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.

Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и

говорит:

- Слышь, медведь, а кто тебе, с..ка, сказал, что за бугром река, а?

А Винни ему и говорит :

- Нет, ну ты меня еще про мед спроси! 





Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним , попивали , разговаривали бы о любви, о вечном :, а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря , попивая , сидит и думает: и , убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу: А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: