Форум ТипаSka.ru - ЮмореСКА, Volume 3

Форум ТипаSka.ru (http://www.tipaska.ru/forum/index.php)

- ФЛЕЙМ (http://www.tipaska.ru/forum/forumdisplay.php?f=4)

- - ЮмореСКА, Volume 3 (http://www.tipaska.ru/forum/showthread.php?t=10019)

ЮмореСКА, Volume 3

Так как в предыдущей юмореске встретил такую ошибку:
Fatal error: Allowed memory size of 8388608 bytes exhausted (tried to allocate 452467 bytes) in /home/tipaskar/public_html/forum/includes/functions.php on line 4259

то взял на себя смелость открыть новую) :sm10:

1-я часть: тут
2-я часть: тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки, иначе посты будут удалятся
картинки в оригинальный размер так же будут удаляться

http://img73.imageshack.us/img73/433...7171012td7.jpg
смотрите внимательней)

Первый Нах:sm08:

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Боян конешн, но это должно быть в каждой Юмореске :sm08:

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе:
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей.
Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он нае..нет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило,
что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот
событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Если хотите порабощить мир, то вам сюда http://thepr.ru/

Re: ЮмореСКА, Volume 3

оч крутая ссылка ) прям все в одном =))

http://musicovery.com/

Re: ЮмореСКА, Volume 3

ДНЕВНИК НИНДЗИ

В детстве я насмотрелся в видеозале ахуенных фильмов про ниндзя, как там всевозможные самураи, ниндзи всех цветоф радуги ахуенно резали пиздатыми мечами друг дружку, сыпали шираки, метали звездочки и прочую хуйню тварили из разнообразного арсенала приемаф ниндзей.

Ну и я типа тоже захател был таким крутым и ахуенна прыгучим ... но из-за того, что я больше похадил на самосвал, чем на ниндзю - прыгать и пинать по ебалу у меня получалось только по тупорылой морде соседского мопса Вальдемара, который олицетворял собой тёмную сторону ...

Я начал тренироваться как в фильме хонгильдон... засыпал себе в носки все кастеты из свинца, которые только находил у себя по хате.. и прыгал через конаплянное деревце за горожами, но прыгал я невысако и скоро от деревца остался только ствол... да и то поломанный в трех местах... за что однажды получил от старшиков ахуенной пизды...

Надо было как-то решать вопрос с вооружением, что бы тренироваца хуяить темную сторону в виде Вальдемара... решил я начать с дротиков, которые решил пропитать ядом... Дротиков сделал немало... штук 15... из тетрадных листов и иголок... за пропажу иголок я получил пизды уже от мамы... Надо было надыбать яду... Как его сделать - в моей любимой книге `Спровачник по акушерству` - я не нашел.. но картинки там были пиздатые.. во всех смыслах!

В общем яд я сделал из всех видов растворителей, ацетонов, отбеливателей, бытовой химии, марганцовки и паров десяток таблеток, которые нашел в аптечке... захуярив эту злоебучую смесь я опускал в нее иголки... оставил на сутки... после чего иголки позеленели и стали охуенно страшно выглядеть... дротики были готовы...

Надо было сделать звездочки... бля... я долго думал... как ее сделать... пока весной не поехали на кладбище... где шарясь среди старых и заброшенных магилок я додумался отхуярить с одного памятника себе звездочку.. пусть и не 8-ми конечную, но и 5 концов было нехуева... главное она фтыкалась в деревья нихуева... даже с незаточенными краями... я долго ее прятал ото всех, так как она мне казалась самым страшным оружием...

Надо было еще сделать себе одежу... сделать ее я решил себе из палатки... цвета паноса, если нахуяриться зеленых шишек с кедра и тухлых неочищенных ежиков... В общем у меня был плащ и шапка на ебальник.. в которой было 3 дырки - для рта, и глаз... А на ноги для прыгучести я решил добавить пару пружин от дивана, которые нашел на памойке... выглядело это хуева... но ощения были кабудто я спидерман-2 какойто...

Еще я сделал себе абардажный крюк... из провалоки... и веревки метра два...

И вот... решающая битва ниндзи со злым упырем Вальдемаром... Вальдемара пришлось спиздить и посадить в заброшенной котельной в кател печи...

Вечером я оделся в кастюм нинзи... взял дротики... понавтыкал их во все места костюма... там... где иголки соприкасались с телом - начиналось жжение... но мне уже было похуй... я был спасателем человечества от наглых, огромных какашек Вальдемара, которые во дворе множились с каждым днем... на левое плече я повешал себе веревку и взял крюк... в правую руку я взял звезду советов... и пошел на битву со злом...

Ебать уже было как темно... когда я лез на крышу по стене... сука... пружины на ступнях мешали ахуена... одна порвала материю и теперь гремела... но я заполз на крышу... и дальше я должен был спуститься по куче угля к логову вальдемара... разкидывая дротики по всем сторонам...

Пиздец... когда я был уже на крыше - меня кто-то увидел из соседей... и сказал, что я упал на кучу угля в котельную, что раздается злобный вой сабаки... и кажется, что она меня съела нахуй... или минимум надкусала... а я хуярил в это время дротиками невидимых ниндзя, был их по ебальникам, ногам и прочим хуям, боролся с ними на куче угля... короче веселился на всю... и кричал вальдемару, что захуярю его... как последнюю вшу на лысой голове Ленина...

Родители... осознав, что уже достаточно поздно - пошли меня спасать... но и когда Вальдемар уже был готов пасть смертью храбрых - в кательную ворвались с фонарями толпа народу... ну и тут картина маслом для Малевича...

Я... весь в оборванках и угольной пыли... в дротиками, которые торчат еще в некоторых местах... с пружинами на ногах... и звездой с могилки в другой руке... папа узнал палатку... и уебал мне потихоньку подзатыльника, от которого я сразу понял, что ниндзей лучше больше не быть... сказал, что за такую хуйню меня еще и ремнем выпорят дома...

Мама плакала над Вольдемаром, который был усеян дротиками и который скулил как последняя крыса...
Все закончилось нехуева... если не счиатать, что Вальдемар теперь стал срать не только на улице, но и в подъезде при встрече со мной...

(c)пUздиЛ

Удаффский юмор, но рассказ забавный. )))

Re: ЮмореСКА, Volume 3

короткий отзыв оботдыхе в турции
http://otzyv.tury.ru/hotel_report_show.php?id=8371

добавлено через 6 минут
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть

Re: ЮмореСКА, Volume 3

http://taranoff.livejournal.com/1983927.html

Это пиздец! Чувак пришел устраиваться на ТВ.
Бля, я не могу... Сцуко, мне пиздец.
Душевный какой чувак, бля. От чистого сердца хуярит.

Re: ЮмореСКА, Volume 3

http://www.youtube.com/watch?v=hGOTf3Xl6Qs&NR

резиновый мужик о_О

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Цитаты из женских любовных романов :sm02:

Его язык, воpвавшийся в ее pот, неистово делал то, к чему стpемилась дpугая
часть его тела.

Hеpвные муpашки ползли ввеpх по позвоночнику. Она пpевpатилась в одну
огpомную муpашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напpягая мозг.

Ей хотелось умеpеть, но вместо этого она уснула.

Гpейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскpикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
сопpикоснулись.

"Чего она хочет? Пpосто секса, или чего-то более глубокого?"

Hе повоpачиваясь, он оглянулся.

Желание сотpясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за pуку. Что-то теплое застpуилось между ними.

Внутpи у нее пpоснулась до того спящая женщина и откpыла глаза.

"А эта его загоpелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
тpицепсов и дpугих мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои pуки и, целуя, опустил на ковеp пеpед камином.

Слезы стpуились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лауpа pешительно
стpяхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и откpыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, пpижавшись к ней губами.

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Вспомнили тут с однокашником пару бородатых анекдотов.

Звонок по телефону.
- Аллё?
- Здрааавствуйте! Знаете, мы с друзьями год назад купили два стакана шишек. Мы их курили, курили, а семечки мы не выкидывали. Мы их собирали в специальные горшочки и проращивали на подоконнике. И вот когда началась весна, в горшочках появились веселые зеленые росточки. Когда пришло лето, мы их пересадили в полисадник под окном. И из них выросли замечательные кусты. И мы опять собираем шишки и курим, курим.... А семечки мы снова не выкидываем....
- Вы что, ебанулись? Вы куда звоните? Это - пожарная охрана!!
- Пожарная охрана? Зачем звоним? А! У нас тут пожар на третьем этаже. Так вы вашим сотрудникам скажите, чтоб они, как тушить полезут, кусты наши не затоптали....

Идет по лесу ежик. Навстречу ему медведь.
Ёжик поскользнулся.
- А, ебаный в рот!!!
Медведь (испуганно)
- А что, так сильно заметно?

Идет по лесу ежик. Навстречу ему корова. Корова вся какая-то обслюнявленная, обсопливленная.
Ежик (с интересом)
- Буренка, ты откуда?
Корова (томно-мечтательно)
- От верблюда......

Re: ЮмореСКА, Volume 3

http://holodilnik.blog.gerz.ru/4477.html

нормал фотожабо %)))

Re: ЮмореСКА, Volume 3

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Хуй под лошадь, а не на лошадь.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Если бы звезды были лысыми

Re: ЮмореСКА, Volume 3

http://otzyv.tury.ru/hotel_report_show.php?id=8371

нормал так отзыв )))

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Слава России!!!

Re: ЮмореСКА, Volume 3

не знаю, было или нет...

Цитата:

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

Цитата:

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Re: ЮмореСКА, Volume 3

- Товарищ солдат! При какой температуре закипает вода?
- При ста градусах по цельсию, товарищ прапорщик!
- Не правильно - при девяноста!
На следующий день:
- Товарищ солдат! При какой температуре закипает вода?
- При девяноста, товарищ прапорщик!
- Не правильно - при ста!
- Так ведь вы вчера сказали, что при девяноста?!
- Отставить! Это я с прямым углом перепутал...

В магазине стоит нарк (Н) в очереди. К нему подходит метал (М).
М: - Чо дают?
Н: - Да сыр какой-то...
М: - А эт чо - тяжелее, чем метал?
Н: - Не знаю, не курил ещё...

Re: ЮмореСКА, Volume 3

http://www.ziza.ru/2006/12/01/IKEA_o...ec_8_foto.html
Икея ЖЖОт! полезный девайс

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Когда было придумано пиво?
- Утром!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых
вечеринок.
Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Пролезем без мыла в указанное место.
Гоним самогон на все четыре стороны.
Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.
Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.
Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!
Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.
Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".
Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.
Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит
финансовым обязательствам правительства.
Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ".
Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.
Общество юных орнитологов купит рогатки.

- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному
признаку!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Цитата:

Сообщение от Баян

http://geocities.com/rusgay1488/gallery/index.html (не обижайтесь)

Sorry, this GeoCities site is currently unavailable

http://www.umora.ru/cont/775/116393021571775.jpg

http://www.umora.ru/cont/195/116392444428195.jpg

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!

Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Секс по телефону, одно и тоже что водка в письмах

Re: ЮмореСКА, Volume 3

В продолжение фотожаб про гитлера:

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Ахтунг, мол:
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Но пидарасы нашли другую дорогу. :sm22:

Re: ЮмореСКА, Volume 3

тогда уже не про гитлера,а про бая:sm08:

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Как нужно заказывать в МакДаке:
http://www.youtube.com/watch?v=FLn45-7Pn2Y&NR

Ребята отожгли=)))

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Ющенко собирается на работу. Жена завязывает ему галстук.
- Милая, поцелуй меня на дорожку.
- Хм... может лучше я тебе минет сделаю?

добавлено через 20 минут
Лондон. Обычное хмурое осеннее утро. Большой старинный особняк. Гостиная. Пожилой английский аристократ задумчиво смотрит в окно, за которым почти ничего не видно из-за тумана. Чуть поодаль дворецкий замер в ожидании распоряжений. Через некоторое время лорд флегматично произносит:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, Сэр!

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.

Re: ЮмореСКА, Volume 3

http://youtube.com/watch?v=UMf40daefsI какие-то придурки колбасятся под музыку из мортал комбат

Re: ЮмореСКА, Volume 3

ааа!!! Былинный креатиф нах. плачу )))).

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочёт и пастух.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

Купил я "Калину" - зеленый металлик
И в ней поменял половину деталек...

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно.
ПОВЕРЬ В СЕБЯ!

Совещание в Белом Доме.
Кондолиза Райс: "Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2".
Буш: "Блин, второй трёхпалубник ранен :("

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Журнал "Мама и малыш" (N 2, 2006 г.), стр. 20: "Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", N 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды :-)

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

Ведущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом. Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса!

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!

Маленький Адольф лежал в детской кроватке и хлопал рейхсницами...

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.. :)
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Я извинения готов принять сейчас,
В противном случае, клянусь спортивной стрижкой,
Ваш профиль греческий, а равно и анфас,
Я отрихтую, и возможно слишком.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...

После гибели Челленджера американцы начали расследование: отчего взорвался левый топливный бак? Русские проводили параллельное расследование: почему не взорвался правый топливный бак?

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка ох#еет!

А вы знаете, что при сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё?

Мать оставила записку:

+-------------------------+
| Отвали |
| Лось |
| От светильника на кухне |
+-------------------------+
И рядом какие то детальки... я долго не мог понять, что я такого плохого сделал светильнику ...

Если взять рога лосенка
И приделать их лисице,
То рогатый рыжий монстр
Будет по тайге носиться

Когда находит желание работать
- нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко", закрываем глаза и начинаем гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

- А у нас сегодня праздничный ужин, готовь список продуктов.
- Колбаса, майонез, хлеб... а по какому поводу?
- Моя мама приезжает!
- … чеснок, святая вода, осиновые колья!

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

Первая ошибка при поиске работы: согласиться на собеседование в 9:30 утра в понедельник...

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

Объявление в газете:
- Продаю БелАЗ. После аварии, слегка запачкано правое переднее колесо.

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

"Отдам в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
Вариант: мужчина, брюнет, серые глаза, 35 лет, хорошая работа, добр, общителен, но терпеть не может животных. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите и выберите себе того, кто вам больше по душе!"

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Особенно трудно родителям допустить то, что мнение их ребенка может быть одновременно своим, отличным от их и правильным.

N-litened: внимание!!! конкурс!!! Google Contest!!! Если вы хорошо гуглите, вы можете заработать халяву!!! приз - коробка сока Добрый 2л. Задание:
N-litened: 1) заходите на http://www.google.com/
N-litened: 2) вводите в строке поиска "hot teen asian lesbians fucked hard"
N-litened: 3) ищете в результатах Руководство по администрированию MS SQL Server 2005

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Приезжаю вчера с девочкой своей её машину мыть...она выходит...к мужику у ворот подходит...
-Машинку помоете?
-Вряд ли. Времени нету. Ща мой Гелендваген домоют и вынужден уехать. ;)

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Что пишут в SMS сообщениях

- “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.
- “Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
- “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”.
- Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
- “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой”
- “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!”
- Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
- Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
- Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
- “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.
- “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”.
- “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”.
- “Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”.
- “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”.
- “Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”.
- “Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”.
- “Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге”.
- “Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона”.
- “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?”
- “Коля, я жду тебя у заднего прохода.”
- Приходите пешком. Поедем на мне.
- Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
- Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..
- Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг…. у меня для тебя сюрприз!

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Отрывок из фильма.
В кадре Василий Иваныч и Петька:
-... Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!..
В главных ролях:
Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон.
Петька - Уилл Смит.

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

Re: ЮмореСКА, Volume 3

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

добавлено через 2 минуты
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.:sm08: