Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы газета торчит! - Правда?! - Hет! "Известия"! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
– Я влюблен в тебя с первого класса!
– Но почему ты молчал, дурачок? – Я боялся. – Глупенький! Это потому что я физрук? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Ну, всё! Еду в Париж!
- А почему в Париж? - Ну, там же так красиво! А посредине Парижа течет река Сена! Представляешь, целая река сена! В нем можно валяться, кувыркаться! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Решил Ющенко посмотреть, кaк простой нaрод живет, зaгримировaлся, переоделся, пошел нa рынок. Подходит к продaвцу мясa:
-Сколько кило мясa стоит? -40 грн -А чего тaк дорого? -Потому что у нaс президент му*aк! Ющенко ушел, нa следующий день приходит в костюме, с охрaной, к тому же продaвцу: -Здрaвствуйте -Здрaвствуйте, Виктор Андреевич -А почем у Вaс кило мясa? -40 грн -А чего тaк дорого? -Я ж тебе, му*aку, еще вчерa скaзaл! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Собрaл вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий нaрод? - ДАААААА! - Тогдa почему у нaс нет ядерной рaкеты? - Ну... Дaвaйте строить. Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль. - Кудa ее зaпустим? - Дaвaйте в Еревaн! - А почему в Еревaн? - А я других не знaю... Нaписaли нa рaкете "Нa Еревaн", столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются... Вождь без ноги, без руки, оглядывaется: - Ни **я себе... Предстaвляю, что в Еревaне творится... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
не знаю может уже было
Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем. Зaходит онa в aптеку и говорит провизору: - Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку. Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов". Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет: - А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?! - Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило! ____________________________________________________________ ________________ Поезд Вильнюс-Москвa. В купэ сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски, литовец - ни словa по русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaет бутылку водки и двa стaкaнa, нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит: -Taip ir padvesti galima! (по русски - "тaк и сдохнуть можно") Нa что русский ему и отвечaет: -Ну по 200, тaк по 200! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Иванову ампутация правой руки. — Тюк! Подходят к следующему: — Сидорову ампутация левой руки. — Тюк! Далее еще к одному: — Петрову ампутация правой ноги. — Тюк! — Я сказал — правой! — Тюк! — Я сказал — ноги! — Тюк! — Я сказал — Петрову! — Тюк! — Ну и что с ним теперь делать? — Тюк! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке? Жена: - Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку. Прошло 5 минут. Муж идет на кухню: - Ну что, попечатаем? - Сейчас, посуду вытру и иду! Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке! Муж: - Спасибо, я уже от руки написал... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
- Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пи@дуй пешком! Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да по х@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал. Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают? Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: - Сосать будешь? - КО-КО... - Шо КО-КО? Пи@дуй пешком! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Сидит Матроскин яички чешит, Шарик подбегает и в шоке ему сообщает "Матроскин! Корова кота родила", Матроскин говорит "моя корова, что хочу, то и делаю"
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
У Вовочки спрашивают: Кем был твой дед во время войны (1941-1945).
- электриком-высоковольтником. У него на каске даже две молнии было нарисовано. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Столько лет прошло, а ничего не изменилось:
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (апатично): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!! Добавлено через 20 часов 7 минут Продолжаем: Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед: - Что случилось?! - Да вот, дом сгорел! - Надо же, какое горе! А жена где? - И жена сгорела... - Ой, какое горе! А дети где? - И дети сгорели... - Какой ужас! Ну, а вообще - как дела? Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - жена умерла... - Так ты женился?! Поздравляю!! - Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал: - Девочка, ты тоже хотела что-то спросить? Девочка, чуть не плача: - Дядя Куклачев, а когда кошки будут? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Ведущая фармкомпания вывела на рынок новый антидепрессант под названием "ФАКИТОЛ"
Добавлено через 1 минуту Главврач районной поликлинники:" Коллеги! Скоро у нашего "зубника" днюха. Предлагаю, как всегда сделать групповой портрет. Помните, "глазнюку" мы подарили огромный глаз в который вмонтировали наши фотки, а хирургу - черепушку, а фотки разместили сверху. Сделаем "зубнику" муляж челюстей, а вместо зубов вставим наши фотки". Все захлопали в ладоши и закричали БРАВО! Только гинеколог был хмур и задумчив, ведь следующим именинником был именно он... |
Часовой пояс GMT +4, время: 12:10. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt