[HolidaYman]

Не знаю может канеш и баян..но жутко смешно

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...


... экипажа аэробуса: Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.
... маляра: Разумеется, леса выдержат!
... астронавта: Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.
... физика-атомщика: Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...
... машиниста экскаватора: Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...
... жены водителя: Выезжай, справа свободно!
... инструктора по альпинизму: Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...
... биолога: Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.
... сапера: Все. Точно красный. Режь красный!
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: Вау! Вот это фейерверк!
... доставщика пиццы: У вас замечательный песик...
... учителя химии: Дети! Этот опыт совершенно безопасен!
... химика: А если мы это чуть-чуть нагреем:?
... студента-химика: Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...
... компьютерщика-любителя: Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.
... компьютера: Вы уверены?! [Y/N]
... кровельщика: Ни ветерка сегодня...
... сыщика: Случай простой: убийца - вы!
... диабетика: Это был сахар?
... жены: Муж вернется только утром:
... мужа: Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:
... ночного вора: Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.
... изобретателя: Итак, приступим к испытаниям...
... автоинструктора: Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:
... экзаменатора в автошколе: Припаркуйтесь здесь, на набережной!
... парашютиста: @БАНАЯ МОЛЬ!!!
... командира взвода: Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....
... мясника: Лех, кинь мне вон тот ножик!
... командира экипажа: Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.
... пешехода: Но ведь мне зеленый!
... посетителя ресторана: Я возьму жюльен с грибами.
... судебного пристава: ... пистолет также конфискуется!
... рабочего-путейца: Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!
... охотника на гепарда: Хмм, а он довольно быстро приближается..
... новобранца с боевой гранатой: До скольки, вы говорите, я должен досчитать?
... героя: Какая помощь!? Да их тут всего трое...
... палача: Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...
... старой девы (очень старой): Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!
... хозяина закусочной: Вам понравилось?
... водителя грузовика: Эти старые мосты простоят еще вечность!
... двух укротителей львов: Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!
... водителя Оки: Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!
... повара заводской столовой: Подозрительно тихо в обеденном зале...
... ночного сторожа: Эй, кто там?
... автолюбителя: Завтра же подъеду проверить тормоза...
... ГЫ(Us) полицейского: Шесть выстрелов, он истратил все патроны...
... сына президента: Папа, а для чего эта красная кнопка?
... велосипедиста: Так, здесь Волга нам уступает...
... автогонщика: Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?
... фоторепортера: Это будет сенсационный снимок!
... тренера по л/а: Все одновременно бросаем копья в эту сторону!
... студента: Я иду в столовую!
... рождественского гуся: О, святое рожд...
... Тарзана: Какая сволочь насрала на лиану!
... теннисиста в парной игре: Мой!!!
... привратника: Только через мой труп...
... отпускника: Один до Майами, пожалуйста!
... китобоя: Так, теперь он у нас на крючке!
... капитана подводной лодки: Здесь нужно срочно проветрить!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.