[Beat Betty]

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

---
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

---
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

---
Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

---
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
- Вчера? В СУББОТУ??!?

---
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!

---
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!


---
Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...

---
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

---
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама, вы что, охренели?

---
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

---
Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтракал!

---
Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!

---
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

---
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес??

---
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

---
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет....

---
Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть.

---
...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком уж сильно тренер ударил ее по лицу...

---
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!!

---
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.