Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
14.11.2008, 10:26 | # 1 |
Каталончег
Сообщений: 2 586
Репутация: 4 702
Статус: Offline
Польза: +26 |
|
▪ Наверх | |
Отметили: Nike, matteys84, cool trip, Zhirtrest, SKA PUNK SPY, zx14, SkA-girl, чупа, Latu, horst, Кобра Балета, Hellka, Калдырь, Holsten, Dzu, Jennifer, BLIND MOLE, WoWa, Обезьяна Космонав, redi S K A, HUDOI, MAQ, RudeGirl, JUNK, MilkeyWay, meSKAline |
07.12.2008, 15:09 | # 223 |
заслуженный
Сообщений: 131
Репутация: 941
Статус: Offline
Польза: +19 |
Последний раз редактировалось Joxemi; 07.12.2008 в 16:14. |
▪ Наверх | |
Отметили: MAQ, Кобра Балета, Holsten, чупа, Skalari rude, Маттеус, БДД, saika, karlan, Oi! Toy, antiskeptik, drake, кот Леопольд, c.oi!, Ekaterina, Dead Prezident, Злобный Арлекин, SkaБИС, asprin |
07.12.2008, 23:04 | # 229 |
живет на форуме
Сообщений: 942
Репутация: 713
Статус: Offline
Польза: +1 |
Сообщение от Joxemi
А можно ссылку на жж? С другого ракурса
Вот кстати начсет этого, поддержу Кобра Балета, !!!!!!!! |
▪ Наверх | |
Отметили: Кобра Балета |
08.12.2008, 00:10 | # 231 |
активный кренделябр
Сообщений: 109
Репутация: 216
Статус: Offline
Польза: +3 |
|
▪ Наверх | |
Отметили: Dead Prezident, karlan, Ukraine-lad |
08.12.2008, 01:58 | # 232 |
живет на форуме
Сообщений: 942
Репутация: 713
Статус: Offline
Польза: +17 |
Как отучить кота ссать в ботинки.
(для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!" (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь". (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!" (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!" (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся". (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены. (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку. (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать". (для собаководов): Завести питбуля. (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо не хуй!!!. (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку. (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно. (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!" (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести. (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним. (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell" (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Сделайте такой же бутербродик, но включите песню Димы Билана. (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал. (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь! (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества. (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке". (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!" (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо! (для фанатов Михаэля Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!! (для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок. (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг. (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки. (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей. (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом! (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?" (традиционный способ) Нассать в спальничек коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло. (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать. (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму. (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту. (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику |
▪ Наверх | |
Отметили: batiskaff, WoWa, mountain man, Злобный Арлекин, БДД, psyjah, Latu, RudeGirl, sanyakam, SkA-girl, SKA PUNK SPY, Маттеус, Nike, Skalari rude, zx14, Кетончег, zkino |
08.12.2008, 11:07 | # 233 |
заслуженный
Сообщений: 131
Репутация: 285
Статус: Offline
Польза: +17 |
- Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
- А нашему - 4, так мы ему и не рассказываем уже... |
▪ Наверх | |
Отметили: c.oi!, Latu, RudeGirl, Joxemi, drake, Маттеус, Nike, enjoi, billy bons, WoWa, Mel, Dead Prezident, antiskeptik, mountain man, БДД, zkino, hajduk |
08.12.2008, 11:45 | # 234 |
повелитель мыслей
Сообщений: 329
Репутация: 422
Статус: Offline
Польза: +13 |
***
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые... *** Новорожденный сын Владимира Турчинского сам вынес мать из роддома. |
▪ Наверх | |
Отметили: SkA-girl, Joxemi, Маттеус, Nike, psyjah, enjoi, Latu, pondER, mountain man, Junkie, Holsten, Кетончег, zkino |
08.12.2008, 14:52 | # 235 |
инсайдер
Сообщений: 60
Репутация: 200
Статус: Offline
Польза: +12 |
|
▪ Наверх | |
Отметили: Генри Чинаски, Маттеус, horst, SKA PUNK SPY, psyjah, karlan, drake, Nike, mountain man, Holsten, redi S K A, zkino |
08.12.2008, 16:15 | # 237 |
заслуженный
Сообщений: 131
Репутация: 285
Статус: Offline
Польза: +5 |
В.В.Путин:"Один народ. Одна страна. Один президент".
А.Гитлер: "Одна нация. Один рейх. Один фюрер". |
▪ Наверх | |
Отметили: Latu, Генри Чинаски, drake, Dead Prezident, pondER, antiskeptik, RudeGirl, zkino, hajduk |
08.12.2008, 16:19 | # 238 |
увгонь
Сообщений: 897
Репутация: 2 197
Статус: Offline
Польза: +25 |
|
▪ Наверх | |
Отметили: Latu, SkA-girl, psyjah, Маттеус, karlan, Joxemi, PM99, drake, Twit, чупа, Nike, sevenjet, Ukraine-lad, potteer, mountain man, RudeGirl, Holsten, redi S K A, Кетончег, zkino, MakZ, Kolyan 375, asprin, yanekenny, 1979oleg |
08.12.2008, 18:50 | # 239 |
повелитель мыслей
Сообщений: 254
Репутация: 364
Статус: Offline
Польза: +6 |
может было уже...
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." |
▪ Наверх | |
Отметили: чупа, antiskeptik, Zhirtrest, billy bons, zkino, yanekenny |
Опции темы | |
|
|