Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
15.09.2007, 19:40 | # 1 |
добряк
Сообщений: 3 170
Репутация: 3 781
Статус: Offline
Польза: +20 |
1-я часть
2-я часть 3-я часть 4-я часть 5-я часть картинки постим на http://keep4u.ru/ или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки, пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик Последний раз редактировалось не3дох; 01.04.2008 в 02:45. |
▪ Наверх |
07.12.2007, 14:46 | # 801 |
прокаженный
Сообщений: 2 968
Репутация: 5 099
Статус: Offline
Польза: +5 |
A|eks, страх иненависть в лас-вегасе?
По улице идет молодой человек, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок... Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит: — Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она. Цаpь говоpит: — А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она. У вас есть воды? -Не воды,а вода. -Тогда дайте мне вода!!! -Не вода,а воды. -Да я вижу у вас @уй напьешся ! Муж поддатый приходит домой.. Жена сразу: - Бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и евро. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! Приготовление шашлыков!... Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»? Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям: - Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит! |
▪ Наверх |
07.12.2007, 15:56 | # 802 |
карлан
Сообщений: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
Польза: +2 |
Фразы великих: (если было то простите)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сволочь кинула? (И. Ньютон) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Ничего себе прогнозик! Ничего себе дождичек! (Ной) - Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хрень доказать? (А. Энштейн) - Бл@, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Кто негритенок? Я негритенок? Застрелю, с...ка! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х...я? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка чертова! (Г. Каспаров) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой пурги наговорю! (Конфуций) |
▪ Наверх |
07.12.2007, 15:59 | # 803 |
активный кренделябр
Сообщений: 103
Репутация: 87
Статус: Offline
Польза: +7 |
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница. |
▪ Наверх |
07.12.2007, 21:37 | # 806 |
повелитель мыслей
Сообщений: 337
Репутация: 567
Статус: Offline
Польза: -4 |
http://pola.forum24.ru новая ролевая игра про SKA!!!!ЗАХОДИ и ЗОВИ ДРУЗЕЙ!!!!!!
(с) |
▪ Наверх |
07.12.2007, 22:53 | # 807 |
инсайдер
Сообщений: 60
Репутация: 200
Статус: Offline
Польза: +7 |
Неудачный кибер секс если было,сорри
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не е*и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: М*дак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая? добавлено через 3 минуты bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бл*дь, нападают на тебя, и пи*дец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк. sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: нах*й? sweet17: пох*й ты г*ндон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская сука! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ М*ДИлА Я НЕ МЕНТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь sweet17: что?!? sweet17: ты меня оскорбляешь. bloodninja: Правда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его урожай. sweet17: Дрочи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зря я ее тебе отправила. sweet17: Ты меня только оскорбляешь. sweet17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. sweet17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дрочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. sweet17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Прости. sweet17: Ставлю тебя в игнор bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден bloodninja: Ну, я необычный мужчина. bloodninja: Меня другое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Правда хочешь знать? sweet17: Нуууу... bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотри sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется странным? bloodninja: Неа sweet17: а мне кажется bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: Ну так да или нет? sweet17: Наверно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говори по-пиратски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу. bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. sweet17: ммммммм ооооооооо bloodninja: бл*... опадает. sweet17: Арр bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: мммммммм продолжай bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку. bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее г*вно. sweet17: ЧЕГО?!?!? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!! bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью. bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в морду! sweet17: ПОШЕЛ НАХ*Й УЕ*ОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ...черт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!! |
▪ Наверх |
08.12.2007, 01:22 | # 808 |
повелитель мыслей
Сообщений: 300
Репутация: 262
Статус: Offline
Польза: +1 |
Многие конечно читают баш, но может не все...про такого соображалистого парня нельзя не выложить
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец |
▪ Наверх |
08.12.2007, 01:38 | # 809 |
зевака
Сообщений: 29
Репутация: 137
Статус: Offline
Польза: +19 |
http://trava.kiev.ua/archives/2284
АААА!!! посмотрел 15 раз... рыдаю))) |
▪ Наверх |
08.12.2007, 02:59 | # 811 |
повелитель мыслей
Сообщений: 208
Репутация: 649
Статус: Offline
Польза: +19 |
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..." |
▪ Наверх | |
Отметили: Слава Дудкин |
08.12.2007, 12:18 | # 812 |
живет на форуме
Сообщений: 1 168
Репутация: 470
Статус: Offline
Польза: +4 |
http://rutube.ru/tracks/95498.html?v...33f159d1c53dcf
вот гуки отжигают |
▪ Наверх |
08.12.2007, 13:24 | # 813 |
живет на форуме
Сообщений: 1 019
Репутация: 812
Статус: Offline
Польза: +12 |
ДУРНАЯ ГОЛОВА ХОРОШО, А ДВЕ ЛУЧШЕ.
Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем икакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, аблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в ебя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на ллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа... |
▪ Наверх |
08.12.2007, 15:10 | # 814 |
Алкоджедай
Сообщений: 676
Репутация: 988
Статус: Offline
Польза: +7 |
Ночь. Кусты.
-Вась.. это твой член? -Нет, я какаю Чтобы охватить все слои населения, компания БиЛайн открывает два новых филиала - ГомоЛайн и ГетероЛайн. Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода а - Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы??? - Троих победителей выгнали нахрен.. Врач говорит мужику: Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час. Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал! Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... - Она там что, заведующая? |
▪ Наверх |
08.12.2007, 15:18 | # 815 |
T'n'A
Сообщений: 2 291
Репутация: 4 975
Статус: Offline
Польза: +3 |
нормал вчера с одногрупничком др отметили
Цитата:
Лошарик (14:08:35 8/12/2007)
ну как доехал вчера? хех Not of your business (14:08:48 8/12/2007) нормал Not of your business (14:08:50 8/12/2007) ты как? Лошарик (14:09:04 8/12/2007) доехал хреново))) Лошарик (14:09:13 8/12/2007) я проснулся в Медведково Лошарик (14:09:17 8/12/2007) пересел обратно Not of your business (14:09:20 8/12/2007) бля! Лошарик (14:09:21 8/12/2007) проснулся в Коньково Not of your business (14:09:34 8/12/2007) я тоже до медведково доехал) Лошарик (14:09:35 8/12/2007) и потом уже снова пересел и нормально поехал по своему маршруту)) Лошарик (14:09:46 8/12/2007) а почему я тебя там не видел? Not of your business (14:09:55 8/12/2007) хз) я тебя тоже не видел Лошарик (14:10:08 8/12/2007) странно Лошарик (14:10:13 8/12/2007) ты хотя бы на сиденье сидел Лошарик (14:10:19 8/12/2007) а я там на корточках в конце вагона Not of your business (14:10:26 8/12/2007) ыыы )) Not of your business (14:10:51 8/12/2007) жесть бля) |
▪ Наверх |
09.12.2007, 01:52 | # 818 |
живет на форуме
Сообщений: 459
Репутация: 686
Статус: Offline
Польза: +6 |
Следуя моде Голливуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские
кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов: САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА". |
▪ Наверх |
|
|