| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
18.07.2006, 11:01
|
# 2361 |
|
Гость
|
вариации на тему: "мой первый раз" качать и смотреть обязательно! (((:
|
| ▪ Наверх |
|
18.07.2006, 13:46
|
# 2367 |
|
повелитель мыслей
Сообщений: 278
Репутация: 487
Статус: Offline
Польза: +3 |
День рождения
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му**ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..." |
| ▪ Наверх |
|
18.07.2006, 17:13
|
# 2369 |
|
Гость
|
Dear Signore Direttore,
Now I am tella you the story how I was treated at your hotella. I am comma from Palermo as tourist to London and stay as young man at your hotella. When I comma in my room I see is not shit in my bed. How can sleep with no shit in my bed? So, I colla down the recepcione and tella: "I wanna shit". "Go to the toillet". I say: "No, no, I wanna shit in my bed". They say: "You betta no shit in your bed, you sonnawabitch". What is sonnawabitch? Go down for ristorant for breakfast. I order bacon, eggs, and two pisses of toast. I got only one piss of toast. I tella waitress and pointa of toast: " I wanna piss". She tella me: "Go to the toillet". I say: " I wanna piss on my plate". She then say to me: " You bloody fellow not piss on the plate, you sonnawabitch". Second person who do not even know me and colla me sonnawabitch! What is sonnawabitch? Later I go for dinner into ristorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella waitress: "I wanna fock", and she tella me: "Shure, everybody wanna fock". I tella her: "No, no, you don?t understend me. I wanna fock on the table". "Get your ass out of here, she say to me". So, I go to the recepcione and ask for the billa. I no wanna stay in this hotella no more. When I have pay the billa, the porter say to me: " Thank you and peace on you". I say: "Piss on you too, you sonnawabich". I go back to Italy! I nevermore comma stay in your hotella you sonnawabitch. |
| ▪ Наверх |
|
19.07.2006, 01:12
|
# 2375 |
|
white trash
Сообщений: 1 989
Репутация: 1 928
Статус: Offline
Польза: +1 |
frings, предоставь фотку есиче))) а была ЦСКА/Динама-кола????
добавлено через 14 минут ДНЕВНИК КЛИТОРА 30 января 2005 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь ? поработает над вагинальным оргазмом, если получится ? возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку ? в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку ? ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь ? говно... 8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник ? мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все ? и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается? 
|
| ▪ Наверх |
|
19.07.2006, 14:16
|
# 2379 |
|
живет на форуме
Сообщений: 1 805
Репутация: 3 369
Статус: Offline
Польза: +8 |
Двое подростков беседуют.
Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит? Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум. --- Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69. --- Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот задрал уже. --- Учителям на заметку: Пока студенты во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху. --- - Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!" --- Затеяли, значит, братишки маленькую драку. Хохол кричит: - Бей е__ных жидов! П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды вставим! Вы_бем, как котят! Еврей говорит: - Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы не мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы, п____асты, нам спасибо должны сказать! Грузин говорит: - Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой? Я твою маму е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л! Эстонцы, латыши подключились к беседе: - Мать-перемать! А русский: - Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему: умению красиво говорить! --- - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер. --- Русские народные поговорки: Назвался груздем - пошел на x#й! Сделал дело - пошел на x#й! Баба с возу - пошла на x#й! И волки - на х#й, и овцы - на x#й! Чем дальше в лес, тем ближе на x#й. Хотел как лучше, а пошёл на x#й. Дают - бери, а бьют - иди на x#й. Дружба дружбой, а на x#й иди. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на x#й. Ученье свет - а ты пошёл на x#й. Семь раз отмерь, и на x#й иди. Скажи мне, кто твой друг и оба - на x#й! Терпи, казак, на x#й идёшь. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на x#й. Собака лает, а караван на x#й Пришла беда - иди на x#й. Готовь сани летом, а на x#й - иди. Со своим уставом - иди на x#й. Идите на x#й, не отходя от кассы... Встречают по одёжке, провожают на x#й. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на x#й. Не плюй в колодец - на x#й пойдешь. Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет наx#й На x#й с воза - кобыле легче В умелых руках и x#й - балалайка Сколько волка не корми, а у ишака всё равно x#й толще Не так страшен черт, как его x#й Кончил дело - иди на#yй смело Спасибо вашему дому, идите на x#й. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди наx#й. Один в поле идёт на x#й. На безрыбье и рак идёт на x#й. Незваный гость - пошёл на x#й. Один паршивый x#й все стадо перепортит От нашего стола - идите на x#й! Что посеешь - x#й пожнешь Пусти козла в огород - пошел он на x#й Работа не волк - да пошла она на x#й Любишь кататься - пошёл на x#й. Кто рано встает - пошёл на x#й. После драки - идите на x#й. Что в лоб, что на x#й!!! --- Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал! --- Собрались все органы и стали выбирать начальника- мозг говорит: я за вас думаю- я начальник сердце говорит: я вас всех кровью снабжаю - я начальник и т.д. тут г***о говорит: начальником буду я! все ему - помолчи в вооще выходи отсюда вон! г***о обиделось и невыходило 3 дня, потом измученные органы согласились - пусть г***о будет начальником.... Стех пор и повелось -начальник - г***о а когда он выходит все с облегчением вздыхают... |
| ▪ Наверх |
 |
|
|
