ЮмореСКА

[не3дох]

анекдоты, картинки, рассказы, ссылки

[Serba]

Мишка Квакин, Также в тему:

Воспитательница выводит детей-даунов на прогулку на природу. Когда они зашли в лес мимо них пробежал ёж. Воспитательница сразу задала вопрос:
- Дети, смотрите, кто это пробежал? А нука назовите зверя?
... молчание. Дауны неодумевают...
- Дети, подсказываю, слово начинается на Ё, заканчивается на Ж?
... опять молчание, дети ваще не догоняют что происходит...
- Дети, ну я сказки про него вам рассказывала???
Маленькая Маша сразу закричала:
- Ах, вот ты какой северный олень!!!

[Eek_the_caT]

Код:

http://www.lamermelculo.com/video.php?id=551

- о че творят!!!

[ШМЫК]

Сообщение от Eek_the_caT

- о че творят!!!

http://www.fark.ru/flash/?id=98037&page=0&filter

самое главное все машины-СТОКовые!!!!!!!!!

[Eek_the_caT]

убейсебяапстену!!!
http://www.lamermelculo.com/video.php?id=612

[ШМЫК]

яйкамиоперилубеспощадно!!!
http://www.fark.ru/flash/?id=98034&page=1&filter=

[Lap]

Ты ушла без видимой причины,
Ну и черт с тобой, не в первый раз.
Я бы не считал себя мужчиной,
Не имея бабы про запас.

Если у подруги менструация,
Я возьму себя за член рукою.
Это кто сказал, что мастурбация –
Дело подростково-возрастное?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не знаю, чем так не понравился
Твоему дорогому отцу.
Я с тобой один раз только спарился,
Он пять раз меня бил по лицу.


Убежало одеяло, улетела простыня
И подушка как лягушка,ускакала от меня
Я за свечкой,свечка в печку
Я за книжкой,та бежать
Больше коноплю такую я не буду покупать!!

[Beck]

http://obzhora.pochta.ru/opa.html

[Птицын]

http://introweb.ru/games/letalki/dog-man-extremes1.swf ))))

[Птицын]

http://introweb.ru/games/prikolnye/wireframe.swf

[Serba]

Идут ,короче, по лесу треугольник, пылесос и жопа. Смотрят
посредь дороги стоит пенёк, а на нём кастрюля с кашей.
Ну, такие обрадовались типа щас сожрём, а пылесос такой говорит:
- Да уже вечер, темно, спать пора. Давайте лучше
щас ляжем спать а утром сожрём.
Ну решили так и сделать, легли спать, утром просыпаються,
смотрят - а каши в кастрюле нету, ну не врубаются чё случилось, куда каша делась.
- Пылесос! По-любому ты кашу сожрал!
пылесос такой:
- да не, вы чё, я же пылесос, ну подумайте
нахрена пылесосу каша?
И действительно, зачем пылесосу каша?
- Треугольник! Значит ты кашу сожрал!
треугольник:
- Да не, сами подумайте, я же треугольник, а нахрена
треугольнику каша?
думают, действительно, он же треугольник,
нахрена ему каша?
- Если не пылесос и не треугольник... Значит...
Жопа! Ты кашу схавала!
А жопа засмеялась и убежала.

[SKAbOi!]

если боян, то извеняюсь.
---------

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
----------------------



Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)
---------------
- Доктор, сколько же мне осталось жить?
- Десять...
- Десять чего: дней, недель, месяцев, лет?
- Девять... восемь...
----------------
Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
-Что грустный такой, случилось что ли что-то?
-Да вот, в казино всю зарплату спустил...
-Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
-А что думаешь я в руках держу?!...

[Lap]

http://video.google.com/videoplay?do...8929&q=russian
ахренеть что парни творят....!!

[Богги]

много офигенных анекдотов: http://ska-c0re.narod.ru/hahaha.txt

[asprin]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

[asprin]

>Фотография воды на марсе сделанная 2 часа назад !!!


http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/ima...nMars2_gcc.jpg

[Lap]

Сообщение от Vert

мне музыка тут нравится...
какое-то время долго сушала. непрерывно)

ну хрен знает.... не люблю Rap, а лягушатников и их бл$цкий язык просто ненавижу.....

http://prikola.net/index.php?option=...d=261&Itemid=1
бесконечная флешка...

[IceBerg aka IB]

http://shermix.com/videos2.php?id=spicegirls гыгы)))

[Уродин]

Дикая магия чёрного секса
Которой иногда хочется тёлкам
Заменят лишь кокаина полоски
Клитор- обман, поверь пацанам
----------------------------------
Союз нерушимый компа и уёбка,
Ты в море бездарности – верный паром!
Я помню, как «хуй» напечатал неловко,
Когда в первый раз заглянул на Литпром.

Славься, содружество наше уродное,
Контыркультуры надёжный оплот,
Слово народное, слово свободное.
Пусть на Литпроме вовеки живёт

Пусть славное, гордое имя Падонка
Заставит дрожать мировой Интернет,
Тематика ебли раскроется тонко,
А пидаров – в топку, сомнения нет!

Славься, содружество наше уродное,
Лучших хуяторов клан боевой
Славу песателей, славу народную
Мы застолбим навсегда за собой!

Пусть кто-то пиздит, что талант – это щастье,
Что надпись нельзя порубать топором.
Зашли на литпром, откаментим как «здрасте»,
Мудак никогда не ходи на Литпром!

Славьтесь и «главная» и «откровения»
«Пульс», «рекамендид», «свежак» и «геста»
В рот мы ебали ебланские мнения,
Для мудаков у нас есть «хуета»
----------------------------------------
Я - брутальный маргинал
Омерзительный нахал.
Вот вам, дорогуша, розы.
Я в них поутру насрал.

Заебало всё меня
Тьма ночная, будни дня
Ты и ты и вы, товарисч!
Вот вам факи!!! Тру-ля-ля!

Был и я как вы - дебил.
Винтиком системы слыл.
Тока "мастер" посмеялся,
Меня взял и открутил.

Я - брутальный маргинал
Каким смог - таким и стал!
Нет, не здрасте это. Просто -
Я вам хуем помахал...

[Уродин]

Стремная зима, подумал Василий, выходя из подъезда. Ну где это видано, чтобы в декабре было говно под ногами, вместо снега? О! Соседка с собакой. Бля… собака кусачая у нее, в тот раз входил в подъезд и она… я думаю – щас жиману ее, а собака как гавкнет на меня и за ногу хам… хорошо не сильно прокусила, но на уколы ходил… Вот и сейчас эта сисятстая дефка лет 25 ходила, светила ляжками, выпячивающими грудями из под куртки и собака при ней. Привет – крикнул я ей. Привет, ответила она и пошла дальше. Жопа у нее тоже была ничего так себе… И вот ведь парадокс – она на моей памяти всегда ходила со своей собакой. Ну что за херь? И выходные вроде близко… и присунуть некому. Я понял… что кроме как Наташке (соседке) больше и пойти-то вообще не к кому. Ладно, подумал Василий к выходным я почву себе подготовлю и трахну ее.
Наступила пятница. Выхожу на улицу – вроде подморозило. И опять Наташка со своим кабелем. Я кричу – «Наташ, подойди пожалуйста, только Джека (собаку ее так звали) оставь там.»
-Боишься? Усмехнулась она.
- Опасаюсь – съязвил Вася. Наташ, ты чего в выходные делаешь? Может в кино сходим?
- Пойдем, только вернуться надо будет не позже 9 вечера, а то Джек волноваться будет.
- Оки! Значит договорились.
Весь день я представлял себе, как я буду ее драть, как буду раздвигать ей ягодицы…

Наступила суббота.
Василий, как водится, помылся, побрился, даже дрочить с утра не стал как обычно, надеясь на еблю. В 2 часа дня позвонил Наташе, они договорились встретиться у входа в подъезд, сходить погулять, потом в кино… и… ну в общем Василий больше не о чем распространяться не стал.

Погуляли стремно, погода ухудшилась, пошел снег, подул ветер. В кино даже не сосались, просто не сосались доподлинно не известно почему. Возвращаясь, Василий заскочил в магазин и купил торт – вроде как предлог пойти в гости. Наташа даже не удивилась. Пришли домой, попили чай. Пошли в комнату. Джек оживился. Рычал все время пока они смотрели дурацкие передачи по телеку, а Василий гладил коленку Наташи. Но вот когда Василий полез в трусы Наташе, Джек сорвался с места и схватил его за руку. Василий в ужасе отпрянул от Наташи, а та рассмеялась и стала целовать своего пса. Затем легким движением руки коснулась его полового органа и стала его массировать, собаке это явно нравилось. Затем Наташа стала лизать собаке член. Потом встала в коленно-локтевую позу, а Джек как дрессированный пристроился сзади и ритмичными движениями стал вводить свой член ей во влажную дырочку. Василий ошалел от увиденного, вскочил, прижимая укушенную руку к груди и выбежал из квартиры Наташи.

Очнитесь! Василий Петрович! Вы живы? Вы упали. Поскользнулись и упали! Дурацкая погода. То холодно, то тепло, снег сверху потаял, а под ним лед, сказала Наташа – его соседка, наклоняясь над своим 45 летним соседом.

[Уродин]

*(теще)
То ли голову на плаху,
То ли яйцами в петлю.
Я вчера, по пьяни, нахуй
Тещу отослал свою
Извинялся утром хмурым.
- Хуле, мол, с дибила взять?
Та ебало отвернула!!
Похмелюсь – пошлю опять.

**(тестю)
Целый день хожу разбитый,
Под ноги себе смотрю.
Я вчера бейсбольной битой
Тестю съездил по хую.
Пьяный был, с кем не бывает?
- Извини, - сказал, - отец.
Тесть, глаза не открывая,
Прошептал, - Тебе пиздец!

***(обоим гадам)
Хлоп стакан и теще, - Нахуй!
Тестя – битою в крестец
Со всего въебал размаху.
По любому ж мне пиздец.