ЮмореСКА, Volume 9

[Николай]

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6
Часть 7
Часть 8

картинки постим на Keep4u, FunkyImg или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки

пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик

[MilkeyWay]

[asprin]

[saika]

abЭ, А чего не нравится? Ржать над голыми сиськами, менструальным периодом, и телочьими жопами в целюлите -это нормально значит, а вот когда над вашими обвисшими "дружками" смеются -это не нравится? Типа не юмор уже? Да нихуя! это дико смешно!

[bell_off]

[abЭ]

Сообщение от saika

Ржать над голыми сиськами, менструальным периодом, и телочьими жопами в целюлите -это нормально значит, а вот когда над вашими обвисшими "дружками" смеются -это не нравится?

над таким наверное ржут теже "люди", что ржут над камеди клабом

[saika]

Сообщение от abЭ

"люди", что ржут над камеди клабом

А их, поверь мне, большинство!)))

[JUNK]

Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол «а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то», «да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!», и т. п… автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:

«А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…»

Автобус останавливается, бабушка выходит…
__________________________________________________
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
_________________________________________________________
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

[crazer]

MilkeyWay, на хрена ты пикчи на 3 метра весом не в превьюхах кладешь (минус за это и влепил)

[fantozzi]

crazer, до сих пор модемишь?

[crazer]

fantozzi, нет, но когда я вижу, что мне начали сливаться какие-то непонятные мегабайты я нервно хватаюсь за антиреспект

Добавлено через 22 минуты

Сообщение от saika

abЭ, А чего не нравится? Ржать над голыми сиськами, менструальным периодом, и телочьими жопами в целюлите -это нормально значит, а вот когда над вашими обвисшими "дружками" смеются -это не нравится? Типа не юмор уже? Да нихуя!это дико смешно!

saika, for you... - все мы в душе белые и пушистые (даже ты)

2 заплесневелых бродячих байки - фактическая точность несусчественна

Цитата:

I. Легко ли быть мужиком в женском коллективе?

Первая неделя на работе.
Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!

Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у
окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка
подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне -
при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

II. Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них,
естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в
монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.
Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все
разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.

Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.

Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Dzu]

Сообщение от crazer

катит тут какая-то Анита Блонд

[crazer]

Dzu, написано ж

Сообщение от crazer

фактическая точность несусчественна

замени размер сисек на нужный и успокойся

[чупа]

Сообщение от crazer

Год. Братаны.Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепиласисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.

Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

это пять!

[rips]

[MilkeyWay]

crazer, ну был неправ, исправлюсь! (с)

[Баян]

Классная игра, Попробуй!!!=)))
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.

[6911]

а если налить бензина и закурить, то вы - ракета

[Баян]

УТРО ТВОЕГО ОРГАНИЗМА
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. . Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться

[bardtale]

Пять самых громких афер в мире спорта

1. Искусственный член Марадоны
Допинг - главный бич современного спорта. Но позорные разоблачения не останавливают недобросовестных атлетов. Они надеются, что им удастся замести следы. И, кстати, никто не делал это так виртуозно, как аргентинский футбольный гений Диего Марадона.

Схема преступления: свои звездные годы Марадона провел в итальянском «Наполи», где и начал употреблять кокаин. Поговаривают, что кудесника мяча на наркотики подсадили местные мафиози, чтобы манипулировать деньгами самого богатого в мире футболиста. Чтобы благополучно проходить регулярные допинг-пробы, Марадона изготовил себе искусственный член. Он заполнялся чистой «донорской» мочой и надевался на настоящий половой орган. Подделка была сделана столь искусно, что офицеры антидопинговой комиссии долгое время ни о чем не подозревали.

Цена вопроса: в «Наполи» Марадона получал баснословные по тем временам деньги - 800 тысяч долларов в год.

Расплата: в 1992 году Марадона заработал 15-месячную дисквалификацию. А когда его второй раз поймали на допинге во время чемпионата мира-94 в США (в его анализах был обнаружен эфедрин), он был вынужден, по сути, завершить карьеру.

2. Крутое Пике «Формулы-1»

В сентябре разразился грандиозный скандал. Пилот «Рено» Нельсиньо Пике заявил, что боссы команды заставили его инсценировать аварию во время Гран-при Сингапура-2008, чтобы помочь старшему товарищу по французской «конюшне» Фернандо Алонсо выиграть гонку.

Схема преступления: по замыслу хозяина «Рено» Флавио Бриаторе, Пике должен был устроить аварию после пит-стопа Алонсо на 13 - 14-м кругах в районе 17-го виража. Там не было подъемных кранов, поэтому на трассу должна была выйти машина безопасности. Алонсо, стартовавший с 15-й позиции, к этому времени успел заправиться и вырулил из боксов в статусе фаворита: для остальных пит-лейн уже закрыли. Пике, который в тот момент не имел контракта на следующий сезон, вынужден был согласиться. Но в июле нынешнего года, когда Бриаторе указал ему на дверь, Пике сдал жуликов с потрохами.

Цена вопроса: в тот момент двукратный чемпион мира Фернандо Алонсо, недовольный тем, что «Рено» и он сам находятся на вторых ролях, хотел уйти из «конюшни». Это заметно ослабляло «Рено», и на новый сезон от спонсоров и партнеров сложно было бы добиться чемпионского бюджета. А это около 350 миллионов евро.

Расплата: директор команды «Рено» Флавио Бриаторе дисквалифицирован пожизненно. Главный инженер Пэт Симондс отстранен от «Формулы-1» на пять лет. Команда «Рено» получила условную дисквалификацию сроком в два года.

3. Букмекерская мафия всесильна?

Схема преступления: 20 сентября в Софии состоялось суперпринципиальное дерби двух столичных команд ЦСКА и «Левски». Накануне на руководство «Левски» вышел человек, назвавшийся представителем казанского «Рубина», и предложил 4 миллиона долларов (сумасшедшие по болгарским меркам деньги) за четырех ведущих футболистов: Живко Миланова, македонца Дарко Тасевски, бразильца Зе Соареша и марокканца Юсуфа Рабеха. Футболистам были обещаны царские зарплаты. Боссы «Левски» не удивились, пример хозяина «Челси» Романа Абрамовича приучил футбольный мир, что русские имеют привычку сорить деньгами. При этом эмиссар «Рубина» заявил, что дело не терпит отлагательств, и потребовал, чтобы 19 сентября лидеры «Левски» прилетели в Москву на медобследование. В российской столице выяснилось, что клуб Курбана Бердыева ни сном ни духом ничего не знает о предстоящей сделке века. Болгары поняли, что их одурачили, рванули домой, но к этому времени выступавший вторым составом «Левски» уже проиграл ЦСКА - 0:2.

Цена вопроса: в азиатских букмекерских конторах наблюдался аномально высокий всплеск ставок на победу ЦСКА. Барыши мафиозной группы могут достигать двух миллионов долларов.

Расплата: реквизиты и адреса на бланках договоров оказались фальшивыми. Поисками «эмиссара» «Рубина» занимаются Интерпол и российские спецслужбы.

4. Пол, от которого едет крыша

Южноафриканская бегунья Кастер Семеня сенсационно завоевала золотую медаль в беге на 800 метров на чемпионате мира-2009 по легкой атлетике. Но не успели лавры украсить чело победительницы, как соперницы потребовали начать расследование обстоятельств сенсационного успеха никому не известной африканки. Они считали, что их победил... мужчина.

Схема преступления: ученые, определявшие половую принадлежность Кастер, установили, что на самом деле она является гермафродитом, у которого отсутствуют матка и яичники. Гермафродит не способен иметь детей. Нет у Семеня и мужского полового члена, зато есть внутренние мужские яички, которые вырабатывают тестостерон, уровень которого в организме Кастер в три раза превышает норму у женщин. Вполне возможно, что сама Кастер добросовестно заблуждалась относительно своего пола. Но спортивные боссы ЮАР прекрасно об этом знали. Они проводили специальную экспертизу после того, как 18-летняя «девушка» на 3 (!) секунды улучшила рекорд страны на 800-метровке. Тем не менее они отправили бедолагу на первенство планеты навстречу своему позору. Мужиковатая Кастер не могла не вызвать подозрения.

Цена вопроса: призовые за победу на чемпионате мира составляют 60 тысяч долларов. Для нищей южноафриканской деревни на берегу Лимпопо, откуда родом Кастер, это целое состояние.

Расплата: Кастер не сможет больше принимать участия в соревновании женщин. Но титула чемпионки ее не лишили.

5. Экс-чемпион упал. Очнулся - гипс!

Почти десять лет мексиканский боксер Антонио Маргарито наводил ужас на конкурентов в полусреднем весе. С 2002 по 2008 год он владел поясами чемпиона мира по версиям WBO и IBF. Добиться феноменальных результатов ему помогло банальное жульничество.

Схема преступления: 24 января 2009 года Маргарито сошелся в поединке за чемпионский титул с Шейном Мозли. Перед боем тренер Мозли Назим Ричардсон зашел в раздевалку Маргарито, чтобы убедиться, что руки мексиканца забинтованы по правилам. Подковы в перчатках обнаружено не было. Но Назима насторожило, что бинты Антонио обильно посыпаны каким-то порошком. Пробы сомнительного вещества показали, что это сера и кальций - элементы, из которых состоит гипс. Под действием пота гипс на кулаках Маргарито затвердевал, поэтому хуки и апперкоты мексиканца по разрушительной мощи напоминали удары кастетом.

Цена вопроса: Маргарито как чемпион мира получал 70 процентов призового фонда. В среднем его гонорары составляли от 1,5 до 4 миллионов долларов за бой.

Расплата: для начала Мозли в том поединке нокаутировал Маргарито в девятом раунде. Затем Антонио и его тренер были дисквалифицированы и теперь не смогут проводить поединки на территории США - мекки мирового бокса.

[Take-em]