| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
20.08.2006, 16:26
|
# 2902 |
|
живет на форуме
Сообщений: 2 060
Репутация: 1 708
Статус: Offline
Польза: +1 |
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Акуеть... Форд Баярд, млять... Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в детский садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... - Ну снимите его, раз мешает... Тот снимает носок и радостно кивая головой: - Спасибо, доктор... И выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет: - Б....ДЬ!!!!!!! ЗА......ЛИ ПСИХИИИИИ!!! Приходит пьяная собака домой,хозяин : - Опять нажралась,будешь на улице спать! Собака: - Хозяин,честное собачье,не пила Хозяин: - Подними правую переднюю лапу (собака подняла) - Теперь левую заднюю (подняла) - Хм,вроде не пьяная,ану залай - лай,лай,лаааай девочка подходит к маме, говорит: -мам, я братика хочу - ну... не знаю..? ну поговори с ним. добавлено через 9 минут Всем женщинам посвящается. Из русских селений... Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей... Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю: - Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками? - Миллионов пятнадцать. - Ну и деньжищи щас на нас сваляться! Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть: - Мне нужен один мусульманин!Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец: - Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги. Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец: - Ну а теперь чего? Старик-мусульманин: - А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!ОМОНовец опять вламывается в мечеть: - Мне ещё двух мусульман, только помоложе!Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь): - Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!!! |
| ▪ Наверх |
|
20.08.2006, 17:23
|
# 2904 |
|
живет на форуме
Сообщений: 3 728
Репутация: 2 747
Статус: Offline
Польза: +8 |
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!? - Да! А как Вы узнали? - Просто Вы ногой за поручень держитесь... Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: -Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): -Ничего! Привыкнет! Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: - Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет? Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей... Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ??? Жена - мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6... 40... - Всё, не могу больше пап... - Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой блять тоже!!! |
| ▪ Наверх |
|
20.08.2006, 20:46
|
# 2907 |
|
живет на форуме
Сообщений: 1 805
Репутация: 3 369
Статус: Offline
Польза: +12 |
- В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света. --- Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь? --- - Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и трахни меня! - А-а-а! Намек понял, выезжаю. |
| ▪ Наверх |
|
21.08.2006, 00:38
|
# 2912 |
|
Гость
|
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.
*** Секунда – время, за которую негр пробегает одну девятую часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале палаты мер и весов *** Из 5-и понятий выделите лишнее: ракета, трамвай, самолёт, вертолёт, конопля. Думаете, конопля: только она не является машиной. НЕТ! Трамвай - только он не является средством для полетов! *** Два Еврея своими обрезами наводии страх на весь поселок. *** Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище. добавлено через 1 минуту Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь. - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@х@л как шлюху и бросил? Так, что ли? - Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать. *** Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25. Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой. Но судьба.. Извините, душат слёзы.. Сейчас пройдёт.. Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52. |
| ▪ Наверх |
 |
|
|
