ЮмореСКА

[не3дох]

анекдоты, картинки, рассказы, ссылки

[PatrONious]

Продолжение#2 по теме ACAB, если было извините за боянЬ:

[SKAндал]

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат…

— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
— Он что, хакеp??!
— Он мyдак!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: «Не ешь меня, что хочешь сделаю.».
«Тогда соси,» — говорит волк.
«Я не умею.»
«Соси как умеешь.»
Хрум, хрум, хрум…

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются
высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков
для работы с VIP-клиентами саммита «Большой восьмерки».

На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру
воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть.
Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой и наступил на грабли:
— Ну, бля, прямо форт «Байяр»!

Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Следователь:
— Ну что ж, Алексей Владимирович, вас обвиняют в серьезном преступлении! Будьте любезны, расскажите, как всё начиналось.
Подозреваемый:
— Да, меня зовут Баренцев Алексей Владимирович, 53 года рождения. Родился в Подмосковье, учился в Ленинграде на инженера ж/д транспорта до 74 года. Затем распределили в Мурманск. Работал на железной дороге. Дали однокомнатную хрущёвку на 40 метров. Там же женился. В 78-ом родил двух дочек-близняшек…
Следователь:
— Алексей, что вы нам голову морочите?!? Признавайтесь, откуда у вас собственное море?

Из жизни. Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
— Граждане пассажиры, достаем проездные документы, не ждем, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗНЫЕ!

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
— Доктоp, посмотpите пожалуйста, что у него с писей?
Вpач посмотpев:
— Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

[mountain man]

Сообщение от IceBerg aka IB

tractoristka, секс - не гадость.

этож "Нашествие" какой секс??? они там либо спят, либо блюют на брудершафт!

[Петух]

[Бомж]

Переделал старый анекдот:

Шел медведь по лесу, сел и сгорел

[Сью]

ОБЪЯВЛЕНИЯ РАЗДЕЛА

№ 738400 от [14-08-2006]
познакомльсь с любителем переодеваться в девочку, мне 29 , симпатичный, высокий, стройный.
Сергей e-mail: evro197@narod.ru

№ 737864 от [12-08-2006]
для досуга познакомлюсь с юношей для всего. мне 30\178\80
Вадим e-mail: gorazio@ngs.ru

№ 735938 от [10-08-2006]
познакомльсь с любителем переодеваться в девочку, мне 22 года, симпатичный, высокий, стройный.
Алексей e-mail: dre333@mail.ru

№ 733903 от [07-08-2006]
познакомлюсь
Мне 49.180.70 в.о. женат познакомлюсь с приятным женатым мужчиной для всего взаимного
parcifal e-mail: parcifal@aport.ru

№ 726421 от [28-07-2006]
ищу жену ,но не хочу что бы она была верной,извращенный секс на стороне приветствуется.залижу натруженные дырочки.сам НЕ импотент
e-mail: loxli@bk,ru

№ 726153 от [27-07-2006]
Знакомства
Познакомлюсь с активным мужчиной от 50 лет,я молодой 24 года,смуглый ,симпатичный би пассив.Женат скрываю.Люблю минет ,анальный.При желании в женском белье
Алексей e-mail: janetta81@yandex.ru

№ 725505 от [26-07-2006]
Познакомлюсь с парнем
Хочу познакомится с парнем до 22 лет. Опыта нет. Интересно попробовать. Мне 25/183/85. Пишите с фото.
Максим e-mail: agog@ngs.ru

№ 724403 от [25-07-2006]
Удары в живот
Любители ударов в живот. Где вы?
Дима e-mail: 3w@ngs.ru

№ 723530 от [24-07-2006]
Познакомлюсь
Познакомлюсь с парнем для постоянного, приятного времяпрепровождения.
О себе 28/180/80. Писать серьёзно, на "раз" не интерисует.
Саша e-mail: nikmail@ngs.ru

[кот экзот]

karaspunk, шутка заключается во второй строке, да?

[Сью]

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;
Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;
Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;
Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;
Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;
Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;
Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;
Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;
Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;
Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;
Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;
Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;
Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;
Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;
Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;
Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;
Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;
Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;
Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;
Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

добавлено через 22 минуты
Приезжает Абрамович в Одессу, приходит в публичный дом на Дерибасовской.
- Скажите, у вас тут есть Соня Рабинович из Бердичева?
- Есть. Двести рублей за ночь.
- Прекрасно, давайте.
Провел с ней ночь, расплатился как положено, ушел.
Через пару дней приходит опять.
- Дайте мне Соню Рабинович.
Провел ночь, расплатился, ушел. И так еще несколько раз.
Hа десятый раз не выдержала сама Соня.
- Скажите, Абрамович, почему вы все время выбираете только меня? У нас есть много хороших девочек, я ведь прекрасно знаю, что я из них не самая красивая. Hеужели я вам так нравлюсь?
- Hет, просто ваша тетя Хая из Бердичева просила передать вам две тысячи рублей.

[sxe]

Сью, Ириша, ты чего адресс ссылки не дала, там же новые появляются http://do.ngs.ru/acquaintances/men_men/

[A|eks]

Вопросы заданные во время судебных процессов.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?
4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?
5. Он вас убил?
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?
10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В - А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?
12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?
13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?
14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?
15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?
16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО
17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!

[m...]

посмотрите на задний план, мужик совсем не обламывается))))))

[Holsten]

Середина мая 2006 года Воробьевы горы



Друг



Клоуны)))

[dRon]

смиялси))

Как перевести "се ля ви"?

Просто: "Жизнь говно, все бабы стервы, денег нету нехрена, пиво разбавленное, друзья пьяные сволочи, в институте запары, работа задолбала, родители парят, спать хочется, подруга залетела, винды зависли, квартиру ограбили, в подъезде избили, кошка в цветочный горшок насрала, рубль рухнул, в отпуске не был 2 года, хомячок умер, америкосы бомбят Кот-д-Ивуар, телек сгорел, Интеренет закончился, у Светы новый альбом вышел, по ФИДО уроды всякие напрягают, компашку с Королем и Шутом сп@@дили, палец порезал до кости, от друга любимая уходит, кошелек в троллейбусе стянули, опять новый альбом Светы вышел, очки сломались, турбаза обламалась, на ноге связке растянул, налоги подняли, весна все не наступает, по радио одну хрень гоняют, лыжи сломались, поутру голова болит, ключи от дома потерял, в гараже крысы завелись, водка сивушная, панки на Пятине дерутся, опять понос от сосисок сраных, менты дубинкой по почкам саданули, на носу прыщик выскочил, с девушкой посрался, на улице жара, носк и воняют, в России каждый третий наркоман, а каждый пятый педик, сегодня пожал руку какому-то уроду, машина грязью обрызгала, котлеты в столовке не прожаренные, начальник ругает, все лениво, вокруг одни маты, узнал, что племянница - проститутка, экономика в жопе, в кинотеатре попса, у Светы новый альбом вышел, почта не скачалась, нода повесилась, пропил штуку, из носа кровь вторую неделю идет, инопланетян так и не нашли, Путин все обещает, в Чечне наши гибнут, гопники друга-хиппи зачморили, вокруг уроды, в Контр-Страйк грохнули, денег на презики не хватает, новую книгу Лукьянинко не могу нигде найти, звезды тусклые, за окном дождь. А я все равно люблю этот Мир."

[Twit]

[кот экзот]

[SikoS]

[PatrONious]

SikoS, стрейт-эйпжеры?!

[frings]

[Mihalыч]

[ОУКС]

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?


Из неудачных телефонных приколов:
Однокурсник набирет "01". На другом конце провода:
-Пожарная охрана...
Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:
-Ссыте в трубку, я горю!!!
На что незамедлительно следует ответ:
-Рот пошире открой...