ЮмореСКА, Volume 7

[не3дох]

1-я часть
2-я часть
3-я часть
4-я часть
5-я часть
6-я часть

картинки постим на http://keep4u.ru/ или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки, пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик

[Oi! Toy]

http://dirty.ru/comments/232227

[Кобра Балета]

Oi! Toy, http://www.tipaska.ru/forum/showthre...=23445&page=15
# 299

[Oi! Toy]

какой конфуз

[LorD <3 Ska]

http://www.youtube.com/watch?v=I5zY8ahQLhM
Может и не было еще... ребенок забавнейший

[пьянотаSS]

Я бежал к Машке с огромным букетом красных роз. Сегодня она отмечает своё новоселье, родители ей квартирку в центре прикупили. Полуподвальное помещение, раньше там магазин был, а теперь такое себе гнёздышко получилось пяти-комнатное. Я лично принимал участие во всём процессе ремонта, ибо питал серьёзные надежды на то, что по его окончании, у меня с Машулей всё срастется и мы станем жить вместе. Осталось сегодня блеснуть перед родителями, так что я был наглажен, побрит, помыт и, что происходит со мной раз в пол года - пострижен. Сам себе противен, но…
Встретили меня всем семейством обнимашки блять цылавашки, страшно это не люблю, но деваться некуда. От переизбытка чувств схватил Машку за жопу, так чтоб родители не видели, та аж взвизгнула и стукнула меня ладошкой по лбу, но заулыбалась сучка. Эх, хорошая баба. Присел, чтоб туфли снять, а ко мне ещё и кошак прилип, трётся, мурчит что-то. Мурчание это я прервал когда первый штиблет снял, он что-то крякнул и как-то неестественно начал в сторону кренится. Когда я снял второй штиблет, то сам чуть не упал, день на работе однако серьёзно повлиял на запах моих носков. Хорошо, что все уже к столу утопали.
- Ха блять! - сказал я коту, и выудил из заднего кармана новую пару носков.
- Ну, долго ты там ещё? – это уже Маша недовольным голосом у меня поинтересовалась.
- Минута, - сказал я Маше, а сам направился в сторону сортира.
- Ага, хорошо, только аккуратней там, весь день что-то в трубах булькает.

Зашел в туалет, уселся на унитаз, снял носок и кинул его в потолок – висит. Гы, нормально, это по-нашему. Второй я снять не успел, ибо подо мной что-то булькнуло. От неожиданности я запрыгнул на унитаз с ногами и уставился в дырку, там стремительно исчезала вода. Вот так вот кстати, дохнут тушканчики и прочие любопытные твари, вместо того чтоб бежать к ебеням, они высовывают голову повыше и выкупают, что ж там собственно происходит. Но только я уставился куда-то в глубину, сам не знаю чего ждал, но пришло, оно!
Для начала вернулась вода, но уже не одна, там плавал причудливый смайлик из гавна, плавал и улыбался мне. А потом он начал ко мне приблежаться, да, вода начала стремительно пребывать. Я тогда подумал, что всему виной тот смайлик, и ничего умней не придумал как слить его и нажал на кнопочку. Эффект, надо сказать был обратно-пропорционален ожидаемому. Вода поднялась в унитазе до краёв, а обратно уходить не захотела. Бурля, шумя и переливаясь, каша из гавна и пузырей ринулась на пол. Я опешил! Нужно заметить, что первая волна накрыла мои туфли, а смайлик целиком запрыгнул в один из них и спрятался. Думал я не увижу, ага… Собрался было заорать, но мой взгляд упал на носок весящий на двери. БЛЯТЬ! Я начал отчаянно к нему тянуться стоя уже на бачке, но не хватало буквально несколько сантиметров. Для себя отметил, что теперь прибывает только гавно, а туфли уже плавают и смайлик снова приближается ко мне. В считанные минуты вода накрыла и унитаз, опираясь на стены узкого туалета руками и ногами, я начал карабкаться к потолку. Бачок, скрылся следующим, гавно почти меня настигло когда вдруг:

- Андрей, что это за шум? - услышал я голос Маши.
Что мне было ответить, это сейчас воспринимается с улыбкой, а тогда висел и перед моими глазами проносилась вся моя жизнь. Умереть молодым, в самом расцвете сил, захлебнувшись этим?! Я висел то плача, то смеясь когда снова услышал голос Маши:
- У тебя там всё в порядке? – как раз когда моя спина упёрлась в потолок, всё, дальше дороги нет.
- У меня всё зоебись! – заорал я.
- Андрей, что там происходит? Здесь течёт вода!
- Счастливчики! – вода у них течет, подумал я глупо хихикая.
- Папа, открой дверь, там что-то не так.

Эта фраза, была последней каплей, меня пробила настолько дикая истерика, что я просто начал соскальзывать. Что-то не так! Так я не смеялся уже много лет. Сквозь слёзы, я увидел как один туфель с какашкой на борту стремительно промчался мимо меня, а второй пошел ко дну, как раз когда отец открыл дверь.

Не, ну я такого никогда не видел. Любопытное семейство к ебеням было сметено диким напором экскрементов. На ногах остался стоять только могучий отец, а женщины сбитые цунами на пол, безвольно ляпая по гавну конечностями, пытались встать. Со словами: - «Что за хуйня, где этот выблядок? Я знал Мария, что твой хахаль гавно, но не до такой же степени!», отец шагнул в туалет и посмотрел на меня всё ещё висящего и знаками показал мол, чтоб я слазил. Нет, я может и сдержал бы смех если б не эротичная какашка примостившаяся у него на лбу. Я просто завыл и рухнул с потолка на папяню, а уже с папаней булькнул на пол. Не давая опомниться, я в три прыжка преодолел расстояние от отца до коридора, кинул ноги в первые попавшиеся тапки, открыл дверь и выпрыгнул на улицу.
Это был самый сладкий глоток воздуха в моей жизни. Поймал такси достаточно быстро, с этим повезло. Таксист поинтересовался, что со мной. А я не зная, что ответить уставился в окно и молча ехал до самого дома. Знал я лишь одно, не ебать мне больше Машу.

[samrek]

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!


Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими… Потом мне жена пыталась помочь – и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла… Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!..

[PPH]

[La_Romano]

http://trava.kiev.ua/wp-content/uplo...ot_i_siska.jpg
Позитив))

[Oi! Toy]

[Уриэль Акоста]

http://www.tvigle.ru/prg/32/610/?ref=5

[frings]

http://ziza.ru/2008/05/04/Made_in_China.html

[Van3s]

Детские загадки которые были опубликованы 20 лет назад в мурзилке!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно. Как засунешь - так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.( Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, cожму его крепко - он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (карман)

[Volkermord]

Сообщение от Van3s

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

в другом варианте это тараканы)

[PPH]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

[WoWa]

[YellowShoes]

http://you-tube.com.ua/movie.html?rt_movie_id=177645

[Jennifer]

bardtale, баян страшный..

[billy bons]

в мире животных:
http://apazhe.net/wp-content/uploads...05/4471477.jpg

светская хроника:
http://apazhe.net/wp-content/uploads...37ba07330b.jpg (в пакетике канешна же какашки)

[Juve]

Заскочил по дороге домой отобедать. Тёща нахуярила горохового супа – дико вкусно. Хуй, думаю с ним, отсижусь в уголке тихо бздя. Нажрался, аж пуговица со штанов отлетела. Попёрдывая кинулся в офис, уже опаздывал. Офис-менеджер сказала опаздунов будем штрафовать, систадмин поддакнул. Юркнул в облаке газов к себе за перегородку, сижу, почту смотрю. Вдруг вызов от Самого. Типа ты говорит отдел Договоров или где? Я, говорю, замещаю заместителя начальника отдела, пока те в отпуске трансвеститов в Таиланде жарят. Ну, говорит пиздуй сюда, типа переговаривать переговоры будем. У комнаты совещаний стоит бледный директор, руки трясутся, потный весь. Подхожу, встаю подальше, чтоб духан сероводородный не зашиб руководителя.

- Тебе задача, - сказал, как отрезал вождь компании, - там армяне приехали, всё им не нравится, на меня наорали. Договор на сумму со многими нулями – заключишь, будешь новым директором по маркетингу – давай двигай.
- … - начал было я, но дикий пердёж стал так яростно рваться наружу, что сил сопротивляться втолкнувшему меня в переговорную директору не осталось, их хватило только чтобы не разжимая задницы войти в дверь и выдавить через стиснутые зубы, - здравствуйте… гаспада.

Эти внимание на меня обратили, морды скривили. Главный, такой седой хмырь в сером костюме стал сверкая золотыми очками пиздеть что-то. Типа совести у нашей конторы нет, образование низкое, мама вишь ли нас плохо воспитывала и прочую черножопую балалайку, дескать как мы их своим ведением дел до глубины души оскорбляем. Я просто впился задницей в кресло – очень хотелось на его словестный понос ответить не менее гневной тирадой. А ещё зажигалку к этому поднести и огнемётной струёй сжечь нахуй этих долбаёбов. Но сижу, зубы сжимаю. Он там что-то совсем разъярился, стал бегать по комнате, бумагами какими-то трясёт, его шестёрки поддакивают, таращатся на меня злобно. Им не понять какая внутренняя борьба у меня.

Короче бегал-бегал азер, видать умаялся. Плюхнулся на кресло, водицы испил студёной и как заулыбается во все свои зубные протезы. Гаварит сваим – какой типа магучий джигит, слово не скажет. Будем мы с таким крутым парнем работать, маладэц. Вскочили все, я тоже кое-как встал. Руку мне своими потными ладошками пожали и посъебались. Пока они там заверяли директора в верноподданнических настроениях, так внезапно накативших из-за стойкости этава малчыка, я бочком дёрнул в сортир. Там бухгалтеры толпились, потом курили водители, короче от души попердеть не удалось. Бздю так тихонечко, чтоб не слышали. Только вышли все, я приготовился разбить мощью сфинктеров пару зеркал – вваливает начальник логистики – говорит там тебя директор шукает, весь от счастья светится. Вздохнув и борясь с обуревающими изнутри ветрами, попиздовал к руководству.

То обнаружилось в приподнятом настроении. Говорит – ты не представляешь какой важный это для нас заказчик. Думаю про себя, сам плакать потом будешь – с этими козлами работать чуть лучше, чем с хохлами. Но на фасад лыбу давлю, типа всё ОК мой женераль. Он там ещё много пиздел, я уж на грани был падения и жуткого несоблюдения этикета посредством чудовищного метеоризма, но тут уши выловили такое, что внутренние проблемы на миг отошли. Я типа повышаюсь до маркдира, со своим кабинетом, а главное – отрада моих очей секретарша Его величества станет мой. Танюшка, неприступная и недавучая. Как по секрету намекнул мне директор – кофе офигенно делает. Знаем-знаем, на столе делает и в кресле, даже на ковре я слышал. Посмотрим теперь. А себе похвасталось руководство уже новые кадры, гораздо более квалифицированные подготовило. Знаю, знаю, Светка из буфета. А хули, как раз с одиннадцатиклассным образованием в сумме, если номер 5 с половиной за классы считать. И высшее естественно – 185 в холке.

Танька в приёмной окинула меня преданным взглядом, уже всё подслушавшая по селектору. Ну, ну, тренируйся кофе варить, скоро проверю, целый кофейник возьму. Опять накатило. По стеночке побрёл к своему столу. Потом подумал, двинул всё-таки к сортиру, но там в конце коридора похоже съезд одномандатных округов происходил – не протолкнёшься. А, думаю вон кабинет коммерческого директора, он теперь мой, кто помешает. Вошёл. Простор, свет и полированное дерево. Подошёл к столу и с таким наслаждением проперделся, что даже потрогал штаны – не прорвались ли. Походил, попердел в каждом углу. Отлично пердится. Открыл окно, присел в кресло, позвонил офис-менеджеру, чтоб перетащили мои вещи в кабинет. Позвонил систадмину, чтоб компьютер нормальный поставили. Довыёбывались мрази – замордую теперь.

Проскользнула Танька. Взял её за жопу, повалил на стол. Отличная выучка – уже без трусов. Засадил ей по самые не балуйся, выполняя свою давнюю мечту. Не зря её директор держал. Сказал ещё заодно кофе сварить. Сижу, кофе пью, тут директор опять звонит. Типа молодец, быстро осваиваешься, завтра заказчики приедут, надо переговоры вести. Как два пальца, сказал я, хоть с китайцами, хоть с неграми. Ещё фасоли можно нажраться и жареной капусты. Я вам всем уроки правильного маркетинга даду

[prepared]

Раша


Дагестан