Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
05.04.2008, 03:39 | # 1 |
observer
Сообщений: 7 368
Репутация: 24 674
Статус: Offline
Польза: +31 |
|
▪ Наверх | |
Отметили: PortweiN, чупа, -=nazgul=-, ЗлOI!, Clockwork Bob, BLIND MOLE, Necontact, Holsten, zkino, Кобра Балета, asprin, 2pizza, WoWa, sol, Dzu, drake, Екрныбабай, PM99, zx14, karaspunk, Splinter, violet312, redi S K A, MAQ, St.Vadik, dRon, Маттеус, Taxist, ProSKA, БДД, budetveselo |
11.05.2008, 17:09 | # 367 |
врагам не сдастся
Сообщений: 190
Репутация: 182
Статус: Offline
Польза: +3 |
объявление
интилигентная симья продаст две пианины и одну фортепьяну... очень на калидоре мешаются... |
▪ Наверх | |
Отметили: Dead Prezident, Элис, -=nazgul=- |
12.05.2008, 00:06 | # 368 |
заслуженный
Сообщений: 131
Репутация: 941
Статус: Offline
Польза: +13 |
Не боян?
добавлено через 2 минуты ---------------------------------------- Последний раз редактировалось Joxemi; 12.05.2008 в 12:46. |
▪ Наверх | |
Отметили: Элис, -=nazgul=-, redi S K A, Павел, SKAшников, Кобра Балета, Holsten, Killing_Katie, Генри Чинаски, Punkrocker, drake, lookout, Vinny |
12.05.2008, 13:10 | # 369 |
живет на форуме
Сообщений: 942
Репутация: 713
Статус: Offline
Польза: +17 |
Приставьте к каждому глазу по рулону туалетной бумаги и, прижав их к переносице, вращайте в разных направлениях. Таким образом на наглядном примере вы сейчас узнали о строении и основных свойствах зрения хамелеона.
Смех удлиняет жизнь на 5 минут. Секс удлиняет член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут. Муж говорит жене: - Я уезжаю в командировку. Сам потихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит: - Ну что давай во что нибудь поиграем?... Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную. Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит: - Ну чтобы ты не скучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пососешь пустышку! С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя девушка обнаружила новое волшебное слово.. Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать! добавлено через 28 минут |
▪ Наверх | |
Отметили: Joxemi, JUNK, yanekenny, SKAшников, Кобра Балета, чупа, Калдырь, redi S K A, Элис, antiskeptik, sanyakam, Killing_Katie, Punkrocker, drake, Aaz, Vinny, hajduk |
12.05.2008, 14:52 | # 373 |
живет на форуме
Сообщений: 942
Репутация: 713
Статус: Offline
Польза: +10 |
yanekenny, Угар!! Мы вчера видели машину, на которой сзади белой краской написано " Смерть фашистским гадам"))) Из той же серии, видимо)))
Сейф. Решил я, ребята, стать охотником. И рыболовом. И сука собирателем ещё, до кучи. Метко бить птицу, гусей там, уточек, тетерей разных. Лося стрелять, кабана и белку в хитрый ленинский глаз. Двенадцатым мужицким калибром. Ловко выуживать из речной пучины злых щук, хитрожопых сомов и похуистических раков. Бродить по осеннему лесу в тирольской шапке, прихлебывая спиртное из фляжки, ссать на муравейники и барсучьи норы. Красота! Планы требовали реализации. В ходе консультаций с бывалыми прояснилось, что для формирования меня как полноценного члена охотничьего братства необходимы такие элементы имиджа как охотничий билет, обмыть, ружо, обмыть, ебические сапоги и обмыть. Пытливый читатель конечно уже догадался, с какого пункта решено было начать процесс обращения. Засиделись дотемна и верный Вовчанга остался ночевать у меня. Жены общались по телефону и лили яд. Дальше дело пошло легче легкого. Билет охотника и рыболова мне принесли в условленное место в обмен на фотокарточку, тыщу рублей, две водки и селдь. На радостях выпили. Ночевал у Митюни. Жены роптали. И справку в поликлинике я добыл без особого труда, даже доктора-психопата проскочил на шару. Только со старичком наркологом повозиться пришлось. Доебался, дурила плешивая, почему я пьяный такой. Чуть даже не повздорили мы с ним на этой почве. Но обошлось. Справил я справочку. Ну и этот факт мы спрыснули. Ночевали с Вовчангой у Митюни. Не знаю что сказали жены друзей, но моя одарила меня ролевой игрой. Я был еврей, она – Холокост. С сейфом я тоже договорился. Ведь ружьё стальное с пулями хранить надо не где-нибудь под матрасом зассаным, а непосредственно в железном ларце, и запираться тот ларец должен на ключик заветный. Так вот. Сейф, железный и тяжелый, как сама жизнь, обнаружился дома у Митюниного кума. Куму он достался вместе с квартирой от дяди-полковника и нахуй ему нужен не был. Кум не любил сейф и подозревал его в подлостях и коварстве. Сейф отвечал взаимностью и частенько, подкараулив в своем коридорном углу пьяного в сраку хозяина, нападал на него и больно пиздил своими углами. Словом, их отношения себя исчерпали. Сейф был сторгован мне на условиях самовывоза и обмыва на месте. В назначенный час субботнего дня решительный я, подтянутый Митюня, беззаботный Вовчанга и крепкий литр уверенно вошли в подъезд кума и, ступая через какие-то лужи, поднялись к нему на третий этаж. - Йопте, кум – Митюня привычно толкнул незапертую дверь – ты штоль полы в подъезде по-моряцки мыл? Бля… Лужи продолжились и в квартире. Более того, лужи были не только на полу, но и на потолке оной. Хозяйский скарб напольного хранения был хаотично навален на диваны и столы, а сам хозяин меланхолично восседал, забравшись с ногами на стул, посреди комнаты. Перед ним в обширный таз бодро текла с потолковой люстры вода. - О, тепленькая – помыл руки Вовчанга. - С какого идет? – выставляя флаконы на подоконник поинтересовался я. - С пятого. Там не живет никто, хозяин в Москве. А воду сантехники перекрыть не могут никак потому что ключ от подвала проебали. Щас дверь в подвал ломают – кум широко улыбнулся. - А что это тебе как будто похуй всё? – Митюня доставил с кухни стаканы и понес наполнившийся таз выливать в ванную. Кум принял из Вовчанговых рук стакан, дождался возвращения Митюни и молча достал откуда-то из-за пазухи зажигалку, надорванную папиросную пачку и спичечную коробку. От, знаете ли, хозяйственных спичек. Большая такая, как мыльница. Есть такая мультипликационная сказка, "Дудочка и кувшинчик". Все ее смотрели наверное, а многие и не по разу. Там еще девочка-полудурок мечется, то ей одно подавай, то другое. Вот и мы блять. Как дорвались. До сука дудочка, то кувшинчик, то снова дудочка, а потом снова кувшинчик. Пых-пых, буль-буль. Буль-буль, пых-пых. Свое допили, так за хозяйское взялись. Таз четыре раза выливать носили, так два раза наебнули. Утюгом в кёрлинг играть пытались, но что-то не задалось. Стали тогда на санках детских по дому кататься. И все главное весело так, задорно. Фестиваль прервал счастливый случай. Митюня, разогнавшись, не рассчитал управляемость груженых Вовчангой санок, не вписался в поворот и со всего ходу приложил его о выступающий край продолговатого железного ящика. - А-а-а, блядь – заблеял, упав на сырой пол, Вовчанга – Что это было? - Опа! Поцоны, Вовчанга сейф нашел – радостно провозгласил Митюня. И мы засобирались. Сейф, как ему и положено, оказался тяжелым. Вовчанга, тоже следую ожиданиям, снял свою кандидатуру с должности носильщика, сославшись на то что он-де перенес операцию и ему доктор тяжести поднимать запретил. - И вообще, я ударился о ебучий ящик и у меня в голове теперь что-то пикает – Вовчанга попытался изобразить страдающее ебальце. - Ты бля ещё при рождении ударился, когда тебя акушерка не поймала, - отозвался со своего стула митюнин кум – А пикает походу квартирная сигнализация у соседа с четвертого. Замкнуло наверное от воды… - паузы в его речи становились все больше – Жалко соседа… Приличный человек… В прошлом боксер… Расстроится наверное… Остекленевшего кума снимать со стула не стали, побоялись расколоть. Пришлось нам с Митюней тащить металл вниз вдвоем, с кряхтением, пердением и добрыми обещаниями Вовчанге. Вовчанга бежал впереди и деловито проверял ручонками ширину лестницы, мол пройдет ли сейф. Два раза при этом он упал и один раз аж наебнулся. Наконец мы добрались до подъездной двери. За ней ковырялись с домофоном и бубнили. Вовчанга нажал на домофонную кнопочку и отпрянул. - Посторонись! – рявкнул я и, мощно ускоряемый сейфом и Митюней, токнул ногой дверь и резво вышел на улицу. Автоматчики с той стороны тоже отпрянули и вежливо посторонились, давая нам проход. - Фу блять – Митюня тяжело дышал – Доперли. - МЕНТЫ!!! – раздался за спиной прямо сказать нечеловечий крик. - Дыщ! – от испуга упал сейф. - Йо! – отскочил Митюня – Баный рот! - Чик – закрылась подъездная дверь. - Менты! Атас! – бежал вверх по лестнице Вовчанга. - Стоять – навел на меня автоматик сержант-ментёнок. В глазах его читались премия, повышение по службе и грамота в родной сельсовет. - Смотри не обоссысь, Айвенго – зачем-то сказал я ему. - Какие фаши доказательства? – с ходу пошел в отказ Митюня. - Я требую адвоката Генри Резника – наседал я. - А я – германского консула – не отставал Митюня. - Так, пакуйте этих в машину пока – распорядился старший милицейский, вскрыв наконец домофон – И наверх, квартиру проверять. Как бы третий через крыши не ушел. Сержант услужливо открыл нам заднюю дверь бобика и мы с Митюней чинно, как два плененных голожопыми масаями английских лорда, прошествовали внутрь. Менток лихо захлопнул дверцу и засеменил к подъезду, за остальными. - Э – кричу ему в сквозь решетчатое оконце – Дядя! Ты-то куда пошел? Сейф кто сторожить будет? Да куда там. Скользнул шельмец в темноту подъезда и был таков. Вечерело. Приходили бродячие собаки. Долго нюхали сейф и ссали на него. Бодрой стайкой пронеслись сантехники. Приходили гопники. Стали смотреть жадно на сейф и озираться. Были обруганы по всякому. После чего долго ссали на сейф. Менты принесли Вовчангу. Вовчанга брыкался, упирался руками и ногами. Кричал про апартеид и Сахарова, про Гаагу и тридцать седьмой. Попав к нам в неволю, рассказал, что был взят на верхнем, пятом этаже и что это им так не сойдет. Приехал боксер с четвертого этажа. Сейфа как своего не опознал, и брезгливо обойдя его, поднялся к себе в аквариум, акты подписывать и сигнализацию отключать. Наконец ментяры управились. Старший подошел к окошку, за которым томились мы, помолчал, и, лаская себя за ус, поведал: - Ну, в принципе невиновность ваша установлена. Вы конечно буйные как алый понос, особенно вот тот, на сикель похожий, и по-хорошему надо бы съездить в РОВД для установления личности. Ну да хуй с вами, пиздуйте. Открывай! Морозной свежестью и мочевиной встретила нас свобода. - Чо с ссаным ящиком делать будем? – мы обступили чернеющий на несвежем снегу параллелепипед. - А чо тут делать, йобаный василий – достал я хуй – Чо тут делать? Впезду эту охоту. Три струи давали частые крупные брызги. © я бля |
▪ Наверх | |
Отметили: yanekenny, Колган, чупа, Joxemi, tomato, Midnight, batiskaff, Splinter, bmka, hajduk |
12.05.2008, 22:07 | # 374 |
повелитель мыслей
Сообщений: 247
Репутация: 158
Статус: Offline
Польза: +8 |
http://www.youtube.com/watch?v=66R6y...eature=related
Легендарный клоун-алкаш! Может и было, но ,блять, я его обажаю! |
▪ Наверх | |
Отметили: karaspunk, чупа, bawma4nik, redi S K A, Splinter, enjoi, Николя, Mel |
12.05.2008, 23:05 | # 375 |
активный кренделябр
Сообщений: 101
Репутация: 74
Статус: Offline
Польза: +29 |
|
▪ Наверх | |
Отметили: Holsten, YellowShoes, Элис, Kolyan 375, Joxemi, sol, sevenjet, redi S K A, saika, Splinter, 2pizza, samrek, Лампочка Ильича, asprin, Oi! Toy, Killing_Katie, Обезьяна Космонав, Кобра Балета, batiskaff, Печкин, yanekenny, HUDOI, Clockwork Bob, Екрныбабай, PM99, c.oi!, 4elloff, Dok, lookout |
13.05.2008, 15:37 | # 376 |
живет на форуме
Сообщений: 942
Репутация: 713
Статус: Offline
Польза: +7 |
Петух Ростикса жжет))
http://rutube.ru/tracks/682467.html?...098336f0058a5d Александр Алесандрович из Питера, друг Димы Бутерата))) тоже жжет.. http://www.youtube.com/watch?v=sTS9XfUQfGY Запрыгнуть в джинсы))) http://www.youtube.com/watch?v=pShf2VuAu_Q |
▪ Наверх | |
Отметили: чупа, antiskeptik, redi S K A, Печкин, Dead Prezident, batiskaff, Vinny |
13.05.2008, 18:58 | # 378 |
живет на форуме
Сообщений: 1 233
Репутация: 1 056
Статус: Offline
Польза: +1 |
(17:56:52) nide: леша, тебе никада не казалось, што ты педик?
(17:57:04) @lexei: пошел в жопу (17:57:27) nide: судя по последней фразе казалось... (17:57:47) @lexei: не заебывай |
▪ Наверх | |
Отметили: Элис |
13.05.2008, 19:58 | # 380 |
живет на форуме
Сообщений: 640
Репутация: 1 868
Статус: Offline
Польза: +3 |
Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 5 сообщение(ий)):
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащийся здесь.
|
▪ Наверх | |
Отметили: Генри Чинаски, K_Demon, WoWa, Splinter, PM99 |
|
|