| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
13.10.2006, 22:04
|
# 544 |
|
живет на форуме
Сообщений: 492
Репутация: 550
Статус: Offline
Польза: +1 |
http://www.freeonlinegames.com/play/6095.html МОЧИ КОЗЛОВ!)))
|
| ▪ Наверх |
|
13.10.2006, 23:30
|
# 547 |
|
заслуженный
Сообщений: 124
Репутация: 77
Статус: Offline
Польза: 0 |
http://www.ugarno.ru/view.php?id=40 Про любовь...
|
| ▪ Наверх |
|
14.10.2006, 01:41
|
# 548 |
|
Endorsed By Kevin Keegan
Сообщений: 2 006
Репутация: 12 196
Статус: Offline
Польза: +9 |
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай! Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит: - Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy. Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет: - Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха: - Ты что, ох*ел? - Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy... Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на официанта и спpашивает: - А что, Маша pазве y вас pаботает?! Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь… Моет юнга (Ю) палубу. Видит: капитан (К) идет и трубку курит. Ю: Товарищ капитан, а что вы курите? К: Волосы с ло%ка любимой девушки... Ю: А можно попробовать? К: Ну держи. Во время следующей увольнительной юнга бежит в публичный дом и "надирает" себе в трубку волосы. На следующее утро капитан идет по палубе и видит, что юнга трубку курит. К: Что куришь, юнга? Ю: Волосы с ло%ка любимой девушки... К: А дай попробовать?! Ю: Держите, товарищ капитан. К (затягиваясь): Близко к ж%пе рвешь!!! Знаете , что такое секс родео ? Ставишь девушку раком, мееедленно входишь и на ушко говоришь : а твоя подруга это делает лучше ! После этого пытаешься удержаться восемь секунд. На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!! Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно... |
| ▪ Наверх |
|
14.10.2006, 13:28
|
# 550 |
|
живет на форуме
Сообщений: 927
Репутация: 1 707
Статус: Offline
Польза: +14 |
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..." Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!" |
| ▪ Наверх |
|
14.10.2006, 15:45
|
# 552 |
|
Endorsed By Kevin Keegan
Сообщений: 2 006
Репутация: 12 196
Статус: Offline
Польза: +5 |
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: - Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло! - Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!". Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: "Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"! Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится: "Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!". Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная". Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?" "Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь". И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего, милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ, - только что машину выиграл!" |
| ▪ Наверх |
|
14.10.2006, 16:04
|
# 553 |
|
скасмонавт
Сообщений: 2 188
Репутация: 3 369
Статус: Offline
Польза: +3 |
PM99, теперь я знаю, что надо было загадывать в этой теме)))))))))
http://www.tipaska.ru/forum/showthread.php?t=7998 Баян, конечно, но уж очень радует - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай! -------- - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука , футболку нюхай! -------- - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал! -------- Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! -------- - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... -------- - Дорогой где был? - Бегал - . - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала -------- - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd --------- http://www.youtube.com/watch?v=p3_mLz-OsSQ http://www.youtube.com/watch?v=V4kZh2bcLVA |
| ▪ Наверх |
|
14.10.2006, 21:14
|
# 556 |
|
живет на форуме
Сообщений: 1 805
Репутация: 3 369
Статус: Offline
Польза: +1 |
Poison, из серии: http://ibc-web.ru/gy/
|
| ▪ Наверх |
 |
|
|
первая часть 
