ЮмореСКА vol.2

[не3дох]

продолжаем глумится первая часть тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки

[Сью]

- Мистер Фикс... у вас есть план?...
- Есть ли у меня план?... Есть ли у меня план???... Да у меня два мешка отличнейшего плана!... Мы обкурим этого Фога!...

[Ромчик]

FlaY,
А я, как второй (и пока последний) раз развелся девять лет назад, так про все эти заморочки благополучно и забыл. Там, в принципе, вторая часть присутствует. Для объективности надо добавить.
Женский ответ на Мужской текст
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
начался чемпионат Европы.
начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
начался чемпионат мира.
после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.
Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:
постоянно нужны деньги на его машину.
на какие-то новые примочки на компьютер.
на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день
Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое
Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде
Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?
Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?
Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:
отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.
Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
"Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни."
"Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
"Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
"Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
"Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
"Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

[PatrONious]

если бы их не знал то сдал бы в серпского нах!

[Shower_Boy]

Мля, прочитал эту хрень про "мужское мнение" и "женское мнение" и пришел к выводу... Мужское мнение это самая настоящая правда. Положение дел реально так обстоит. А монолог ОЖП (особи женского пола ) самый настоящий бред... И ни апвиняйте миня в мужском шавинизме(иго тут нету нисколечка)!

[SKAзочник]

PatrONious,
ага! российские звезды бля)

[zyka_mshelo]

http://www.yandex.ru/yandsearch?text...5%F2&stype=www
Локальный скрвер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.

[Beat Betty]

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

---
Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

---
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".


---
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.

---
У нас в коридоре повесили правила безопасного поведения сотрудников. Сегодня от нечего делать я их прочитал все. Уж не знаю кто их сочинял, но один пункт меня просто срубил:
"Не забывайте моргать, работая за компьютером."

---
Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

---
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!

---
- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

---
На допросе в ФСБ, Владимира Квачкова
(обвиняемого в покушении на Чубайса) спрашивают:
"Как же так, Вы бывший полковник спецназа, прошедший Афган и т. д и
т.п, и не смогли попасть?"
А он отвечает: "Попадешь тут, когда целая толпа подруку говорит, ты
неправильно делаешь, дай лучше я".

---
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

[Bloody]

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!

- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - вы хуеплёт!

[Beat Betty]

Мужик купил говорящую стиральную машину. Что-то не заладилось.
Берет он микрофон и говорит в него:
- Проблемы со стиркой!
Машина: - Поговорим об этом?

---
Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

---
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого
умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

---
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!

[PM99]

Xуже водки лучше нет !
* * *
- Ты по любви женился или по расчету ?
- По глупости .
* * *
" Нахал !" - совсем не значит " прекратите !"
* * *
Домой и дорога трезвее .
* * *
Если женщина вглаза называет мужчину самым умным , значит , она понимает , что второго такого дурака ей не найти .
* * *
В набитом метро .
- Молодой человек , может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием , но как - то стесняюсь ...
* * *

- Вчера прыгал с парашютом .
- И что ?
- Что , Что ... Узнал с какого места выделяется адреналин ..

Бог : Адам , ну тебе что , ребра жалко что ли ?
Адам : Да нет ... но у меня предчуствие какое - то нехорошее ...

ТАМРАХ . Доставка , установка ..

Если бы у печени были руки , то она бы вылезла и задушила бы глотку ..

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным

как при выборе порнухи .

- Девушка , как у вас сегодня дела ?
- Сейчас по календарику посмотрю .


Интим не предлагать !!!
Соглашусь ведь ...

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то ┘
" Что- то не то " тоже проснулось : " Хочу кофе ! Хочу кофе !"

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По- моему , довольно

быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

Много пить вредно, а мало - скучно .

- Ребята , объясните , что такое утечка мозгов ?
- В твоем случае , Саша , это насморк ..

- На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру┘ на 45 градусов и упал .




С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник ...

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни


Новый " Вискас " со вкусом черешни . Пусть ваша кошка офигеет от удивления !


Я помню как мама меня вела в 1 й класс . И как отец уносил после выпускного .




Я стою за такую власть , при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою .

Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие .



- Мальчик , держи шоколадку . А что надо сказать дяде ?
- Партизаны там . . .

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть ?
Из окошка :
- Пиво - пить !


Из обьяснительной записки :
"Я не пришел 5 января на работу , потому что думал что пришел ."

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая , но шустрая .


Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !

Азовское море , табличка : за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !

" Половой теракт"

" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется ...

- Здравствуй, Зеленая Шапочка !
- Здравствуй , серый дальтоник !

Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ...


Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник .

Приятель спрашивает : " Знаешь предложение , состоящее из трёх слов , и все три - глаголы ?"
Оказывается - " Сходить купить выпить !".

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

- Обошёл все кладбище , читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ...

ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД ..

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .


Муж ждёт жену у салона красоты . Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит :
- Ну , ничего ... Во всяком случае , ты хоть попыталась ...

Приятно лежать на голом полу , если он - противоположный !

Выше нос - говорила Мальвина , целуясь с Буратино ..

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку !

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

Из новостей на радио :
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри !

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки ? ...... заднюю стенку черепа


Иностранец у кассы аэрофлота :
- Плииз , ту тикет ту Даблин .
- Куда , блин ?
- Ту Даблин!


Появилась новая общественная организация вегетарианцев - мазохистов , они едят мясо и очень от этого мучаются .

трудно искать очки без очков .


Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи ?

- Дорогая , я принял решение - бросаю пить ! (+)
- Как ? Зачем ? Кто же теперь будет называть меня красавицей ?


Не надо портить мне нервы ! В нервных клетках живут нервные тигры ...


В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета ...


Деньги не зло , зло так быстро не кончается .

Жена мужу:
- Где деньги ???

-Украли ....
-У какой крали ???


Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго ...

Вместо таблички "Стучите , открыто ", на ларьке появилось: " Настучали , закрыто ".


Он хамил так , как- будто в его кармане лежала запасная челюсть ..

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал , не пристаешь - придурок .


Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
* * *
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие- то сомнения по этому вопросу .
* * *
- Не дыши на меня перегаром !
- Это я изрекаю истину.
* * *
Повешенная на дверь кабинета записка " Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
* * *
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
* * *
Не хотите по- хорошему - уберем вазелин!


Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .

* * *
- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...
* * *

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду !
* * *

- Абрам , вы , случайно , не шахтер ?
- Нет , я не случайно , я принципиально не шахтер !
* * *

Только русский человек услышав слова "сто грамм " не спрашивает : "Чего ?"
* * *

Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу ..

Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал !
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж ( читая газету ):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по -моему , уже наполовину сумасшедшая .
- А - а - а ... Значит , получше стало .

Встречаются два охотника : - Ну как ? - Да вот ежей настрелял . - ??? - Жене на воротник , теще на стельки.

Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть .

Жена со слезами : - У меня мама умерла .

Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет :
- Ну попёрло , ну попёрло !!!

Срочно меняю очень добрую тещу на что - нибудь .

Звонок ветеринару :

- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой . Так Вы сделайте ей укол какого -нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла ....
Ветеринар :
- А собачка одна найдет дорогу домой ?

- Ты что делаешь в субботу ?
- Иду с сыном на природу , будем запускать в воздух змея ! А ты ?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .


Без женщин плохо и с женщинами плохо .
Но , с другой стороны , с женщинами хорошо и без них тоже хорошо !


- Слава Богу дозвонился !!!
- Какой Слава ?


Люди , которые делают утреннюю зарядку , умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше , чем остальных .


Я смотрю , вы жируете ! Икра на столе !
- Так ведь Баклажанная !
- Так ведь ведро!

*- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3- го ищут !

* Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ....
- На охоту ?
- Нет , по грибы ... Бывало , подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто : " Ух ты , сколько грибов насобирали ...!"


Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - " обращение ".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание "?

[toSKAna]

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
ро.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и РR.
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.

добавлено через 3 минуты
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

[WoollyBully]

Beat Betty, я эту программу про Лель видел, ржал бля!

[Beat Betty]

"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я
неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в
книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@!
Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он
скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви,
заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна
заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему
расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет
нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в
полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как
классно придумала, сейчас аж сама расплачусь...
А может я буду выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?

[Баян]

Вадим(который Крок) я тя спалил http://www.old-games.ru/game/1442.html

[Beat Betty]

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

[domovoy]

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних
утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически
невозможно.

[Clockwork Bob]

[dRon]

Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

[Beat Betty]

[Kvazimoda]

Beat Betty, чушь.