Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
29.10.2006, 21:43 | # 841 |
в теме
Сообщений: 88
Репутация: 127
Статус: Offline
Польза: +6 |
Жестко,но порадавало
Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца, один ветеран, всё лицо в шрамах и сопливый новобранец. Новобранец: Скажите, а что это за здание на территории лагеря? Ветеран: Это наш крематорий. Новобранец: А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит? Ветеран (затянувшись эрзац-сигаретой): А, это табор уходит в небо... |
▪ Наверх |
29.10.2006, 23:55 | # 844 |
живет на форуме
Сообщений: 1 805
Репутация: 3 369
Статус: Offline
Польза: 0 |
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила. - Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец! --- Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая: - Куда? Одна из женщин: - Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: - Ой, то есть направо! Таксист (совершенно невозмутимо): - Не первый раз женщину везу... --- Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти меня, выполню три твоих желания! - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары. - А второе твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Ушли монголо-татары из Африки. - Ну а третье твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Напало снова иго на Африку. - Скажи, пожалуйста, а в чем прикол? - А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет! --- - А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом! - А почему Максим? - В честь моего друга. - Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра! - Почему Александра? - В честь моего друга... --- Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км. --- Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить: - Извините - а Вы здесь впервый раз? - Нет, блин, второй! --- Застолье. Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тете Маше вилочку. - ?!! это зачем?!! - Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь. --- У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей: - Милая, чем это ты тут занимаешься? Она, с железной ноткой в голосе: - Да вот... для начала на лосях потренируюсь. --- Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка: - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. |
▪ Наверх |
30.10.2006, 00:28 | # 846 |
живет на форуме
Сообщений: 1 805
Репутация: 3 369
Статус: Offline
Польза: 0 |
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был? - В морге на опознании. Тещу поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал. --- Разговор в магазине: - Мне нужна футболка "Ювентуса". - Вам полевого игрока, вратаря или судьи? --- - А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50! - На лыжах?! - На амфетаминах! --- Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"! --- Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол! --- У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила: - Это конец? Бог покопался в своих записях и ответил: - Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов. Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи. - Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!? - Ох, извини... не узнал! |
▪ Наверх |
30.10.2006, 00:58 | # 849 |
живет на форуме
Сообщений: 1 805
Репутация: 3 369
Статус: Offline
Польза: +4 |
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - Нет, совершенно нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!" |
▪ Наверх |
30.10.2006, 02:01 | # 850 |
живет на форуме
Сообщений: 967
Репутация: 847
Статус: Offline
Польза: +2 |
Почему лучше быть мужчиной
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: ?Неужели ты не замечаешь ничего нового?? * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад - это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа - одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Новые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс. * Телефонные разговоры заканчиваются ровно за 30 сек. * Эротические фильмы почти всегда для мужчин. * Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана. * Не надо следить за сексуальной жизнью друзей. * Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь. * Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках. * Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом. * Брить надо только физиономию. |
▪ Наверх |
30.10.2006, 05:15 | # 851 |
Гость
|
Чо, вот я думал куды запихнуть это, в концертах вроде тему удалили,решил сюда,посмеятся хоть от души:
Группировка «Ленинград» выступит на дне рождения клуба «Точка». 9 декабря 2006 г. Билеты уже в продаже! Танцпол: 2000 руб. VIP: 4000 руб. и 5000 руб. баблище видно попалам с лужковым. Ну чо, копим деньги?)) |
▪ Наверх |
30.10.2006, 12:00 | # 853 |
Тульский Пряник
Сообщений: 1 867
Репутация: 2 815
Статус: Offline
Польза: +4 |
30-е годы. Раздается телефонный звонок в обкоме партии г.Риги. - Мне,
пожалуйста, товарища Бразаускоса! - Говорит-те по-латышски, пожалуйст-та... - Вы меня не поняли. Это говорит товарищ Сталин. Если через минуту я не услышу товарища Бразаускоса, вся Сибирь будет разговаривать по-латышски... |
▪ Наверх |
30.10.2006, 18:24 | # 855 |
Алкоджедай
Сообщений: 676
Репутация: 988
Статус: Offline
Польза: +1 |
http://amvnews.ru/Video/Other/Zaberi...amvnews.ru.swf
РООООООК!!!)))) добавлено через 33 минуты http://www.ainmarh.com/women.htm |
▪ Наверх |
30.10.2006, 20:16 | # 856 |
Капитан Баржа
Сообщений: 483
Репутация: 210
Статус: Offline
Польза: 0 |
hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА hochoolaski ясно ____________________________ <Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны. <Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам. <Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!! |
▪ Наверх |
30.10.2006, 20:58 | # 858 |
Модератор
Сообщений: 3 935
Репутация: 6 473
Статус: Offline
Польза: +3 |
***
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой. - А зачем? Я ведь не женат. *** Пациент - психиатру: - Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором? *** Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов: - Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!! *** Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой. *** Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете. *** - Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? - Чтобы кормить туалетного утенка. *** - Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг? *** - Будете хорошо работать, я вам зарплату в октябре повышу. - Да вы достали уже! Все время ее повышаете! Лучше бы просто платили... *** Из объяснительной записки главного бухгалтера: Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение... *** Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман, больше 700-800 тысяч долларов вы не заработаете. *** Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли! *** |
▪ Наверх |
30.10.2006, 23:54 | # 859 |
Endorsed By Kevin Keegan
Сообщений: 2 001
Репутация: 12 200
Статус: Offline
Польза: +3 |
Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло! Доктор, проходя мимо палаты: - Нет, этот не умрет... *** Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича: - А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое НЮАНС? Подумал-подумал В. И., да и говорит: - Поворачивайся, Петька, задом и снимай штаны!.. Притулил ему, стало быть - да и говорит: - Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!.. *** Идет гаишник смотрит на дереве стоит запорожец и в нем матом орет мужик. Гаишник у него спрашивает: - Мужик, ты че там делаешь? Мужик отвечает: - Я знал, что запорожец хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!!! *** Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ. *** Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!! Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи “Лелик, ко мне!” - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!! *** Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? |
▪ Наверх |
|
|