ЮмореСКА

[не3дох]

анекдоты, картинки, рассказы, ссылки

[Twit]

[Twit]

Psycho Squirrel

[asprin]

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Hет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу:
"Hастоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Ксения Собчак и 2 миллиона человек отправляются в Сибирь. Смотрите новое реалити-шоу "БАМ-2"!

Страшная трагедия произошла в театре на спектакле 'Лебединое озеро'. Одна из балерин чихнула, и в целях профилактики птичьего гриппа было решено уничтожить всю стаю:

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча..

Молекулярный биолог едет на машине через деревенскую местность и видит стадо овец с пастухом. Останавливается и говорит:
- Слушай, пастух, давай я сосчитаю, сколько у тебя овец, а ты мне за это одну отдашь.
Пастух согласился, молбиолог ему их вмиг сосчитал.
- Как же ты это сделал? - удивляется пастух.
- Да просто. Посчитал количество ног и поделил на 4.
Взял овцу, положил в багажник. Пастух ему:
- Слышь, мужик, а хочешь я отгадаю, кто ты по профессии?
- Ну?
- Ты - молекулярный биолог.
- А как ты угадал?
- Ну, как - это уж дело мое, а собачку-то мою верни!

- Знаешь, зачем блондинки подкладывают под кружок унитаза хлебные крошки?
- ???
- Для туалетного утёнка!


Любителям украинского языка

Для того, чтобы выучить названия 12 украинских месяцев, нужно в СЕРПНI пiд ВЕРЕСЕНЬ, взяти гарну дiвчину, i повести ii пiд БЕРЕЗЕНЬ, покласти на ТРАВЕНЬ, уперти ногами в ЛИПЕНЬ, взяти однieю рукою за ГРУДЕНЬ, а iншою за ЖОВТЕНЬ, всунути свiй ЛЮТИЙ ЧЕРВЕНЬ в ii КВIТЕНЬ, i робити такий СIЧЕНЬ, щоб почався ЛИСТОПАД.

Из зоопарка удрал слон. добежал до какого-то колхозного огорода и давай там капусту трескать.
колхозный сторож с бодунища выглядывает в окно сторожки, видит этот беспредел, звонит в милицию и кричит:
- милиция! спасайте! приезжайте срочно!
- а что случилось?
- у меня в огород забежала гигантская мышь и хвостом капусту рвет!
- и что она с ней делает?
- я бы вам сказал, но вы же не поверите!

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - за#@а-ал...

[Funky Monkey]

А к нам в район ЦИРК приехал

[asprin]

[asprin]

http://boshka.com/?id=512 резиновый мужык)

[Vredina]

<Juray> отдельная благодарность алфавиту за предоставленные буквы
<XX> а (с)
<XX> ну и так далее
<IV> н(с)у(с) и(с) к(с)а(с)к(с) п(с)и(с)с(с)а(с)т(с)ь(с)?(с)
<XX> к(с)а(с)к(с) (с)х(с)о(с)ч(с)е(с)ш(с)
<IV> п(с)р(с)е(с)в(с)е(с)д(с)(с)(с)

[Twit]

Сообщение от Poison

Традскинс vs. Хзкто:

в описании к видео написано, что это скины из Legion 88!
где традов нашёл

[Skaльпель]

http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash...2545355785&n=1
стрем)

[Vredina]

Разные животные

[alkobastard]

http://ziza.ru/2006/04/10/ptu-num13.html
тяжелые будни ПТУ № 13 =))))

[Vredina]

Жеееээзлы.. (фотожаба)

[QuadroCroc]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

[Slider]

Комеди Клаб, сука, жжоот, сука...по ТВ не было этого так что смеёмся. (Вообщем для разбирающихся в футболе и не только)

Торпедо.
Торпедо жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и
глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а
стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и
грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда
играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что
не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по
прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин,
который рулит рынком. Но рынок беднее чем Гинер, и поэтому Алешин
не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи
пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо.
Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза
побитой собаки.

Динамо.
Динамо смешное, как новый русский из анекдотов. Они
недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем.
Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они как дети,
которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую.
Поскольку вживую нельзя быть читером, у них ничего не выходит. Чтобы у
них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч теперь грустный.
Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал,
что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пи-ды, за то,
что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому,
судя по морде, опять начал бухать.

Шинник.
Шинник вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво,
поэтому всем до футбола пох-й. Кроме тренера. Но он не знает, что
делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на
пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале
пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать
очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

Томь.
Томь серьезная. Томь из Сибири, а там зимой бывает
-50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у
них сильный. Раньше он играл под руководством Валентина
Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому
он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и
находятся в лидерах чемпионата.

Сатурн.
Сатурн непонятный. Сатурн сосет деньги из одного
губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье
они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на
того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного
и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не
выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть.
Для того, чтобы губернатор не послал их нах-й и дал им денег, они иногда
показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять
начинают сливать.

Амкар.
Амкар никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами
и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе
нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пи-датый
тренер. Тренер внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого
у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на
пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

Ростов.
Ростов ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и
перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь
они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема.
Это левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не
хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который
настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за
выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что
особенно порадует, Максима Бузникина. Там он может спокойно орать
песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

Крылья Советов.
Крылья Советов задорные. Вначале они выиграли
бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у
Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и
им пришлось занимать, а отдавать нечем. Поэтому они всех продали и
решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую
лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки
остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не
вы-бываясь, и безо всяких там медалей.

Луч-Энергия.
Луч-Энергия далекооооооо.... Поэтому все остальные
против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их
отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать
победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он
был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником
ОИРцева. Который пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России
Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в
прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все
неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший
помошник самого великого алкоголика-тренера в России, такими делами
заниматься не может.

Спартак (Нальчик).
Нальчик страшный. Всех, кто приезжает в
Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с
футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы,
то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не
очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот
Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард)
испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в
Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому
трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и
вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах,
а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли,
что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше
чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать
много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на
тренерской скамейке.

ЦСКА.
ЦСКА сильный. ЦСКА самый сильный. Почти как сборная
Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х
бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии,
поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России.
Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев,энергичный.
Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками,
он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и
тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный
в ЦСКА Гинер. Гинер все купил и все об этом знают. Но это
всех устраивает, потому что когда все проигрывают ЦСКА, то можно
говорить, что Гинер все купил.

Спартак.
Спартак амбициозный. Они купили самого дорогого в мире
форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы
этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак
купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России
рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и
теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого
дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть
за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо
Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел.
Потому что штрудель это яблочный пирог и в футбол играть не
может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная
способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае
если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив.
Локомотив не команда, Локомотив это цирк. Чтобы
цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый
клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не
всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это
вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами,
и они реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве
главный, и который за все это платит.

Рубин.
Рубин волшебный. Тренером у них один волшебник, который
постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех
обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже
Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других
городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство
действует только в Татарии.

ФК Москва.
Москва интересная. У них есть болельщики, котрые
приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который
пресс-аташе. Мотин опасный. В прошлом году он в оидночку дал
пи-ды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики
его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал.
Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий не тренер, Слуцкий
оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером.
Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на
поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо
тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики,
потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его не зовут,
поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших
вместе с мамами на футбол.

Зенит.
Зенит из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта
рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь
выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании
и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого
купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на
непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он
потом, через переводчика, говорит, что его не так поняли.
Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то
тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии
гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца
понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают
и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

[Strider]

Кто еще не видел КВН про девочку Гадю?;)

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащийся здесь.

[SKAbOi!]

Strider, бля!! это АДд....я когда смотрел по ящику..умирал

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид -
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлый Зайчег
Хоц он милый и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошый!!!

[Strider]

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести два!!!

- Привет натс!
- Привет мозг!
- Привет, я трава! Я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

Подходит сын к отцу интернетчику и спрашивает:
- Пап, а правда то что интернет людей тупыми делает?
- Гы, сынок, лол!

- После вчерашнего чувствую себя, как мышь от компа...
- Это как?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит, крутит...

Мужика менты поймали:
- Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете будет использовано против вас!
- Голая баба...
- Что, голая баба?
- Ну используйте против меня голую бабу.

Почему у бегемота всегда pот откpытый?
Потому, что если он его закpоет, то кожа на жопе лопнет.

Он настолько ненавидел скинхедов, ну настолько! Что, что... бpил людей пpямо на улице и убивал их!

Бабка с авоськой лезет в переполненный автобус:
- Мужики, яйца не поколи'те!
Мужик:
- Да что ж ты, старая, в такую толпу с яйцами-то?!
Бабка:
- Да я не с яйцами! С гвоздями!

[asprin]

Самым большим доказательством существования во вселенной разумной жизни является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться..

***

Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!
- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....

***

Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...
Hу, там автограф у автора взять, рассказать каким таражем книжечка расходится.

***

С диким ором снова скачет
Кот за кошкою в подвале,
Он ее догонит, значит
Пере - зимо - трали - вали!

***

Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - МинЗдрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

***

- Рядовой Иванов! Почему не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!

***

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

***

- Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид.

***

Если в расходную накладную забить дури и выкурить,
то получится неплохой приходный документ.

***

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

***

Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.

***

- Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью".

***

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

***

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

***

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про&бали" и "спиZдили"

[rips]

Элитный потсан

http://petya-superman.narod.ru/

[Guri4]

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290