| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
18.04.2006, 20:12
|
# 1201 |
|
живет на форуме
Сообщений: 2 060
Репутация: 1 708
Статус: Offline
Польза: 0 |
NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.
Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника. |
| ▪ Наверх |
|
18.04.2006, 20:14
|
# 1202 |
|
живет на форуме
Сообщений: 2 060
Репутация: 1 708
Статус: Offline
Польза: +2 |
  Гуугл поможет всегда=)  — Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой. - Или лошадью — все от макияжа зависит. Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их. |
| ▪ Наверх |
|
18.04.2006, 20:19
|
# 1203 |
|
живет на форуме
Сообщений: 2 060
Репутация: 1 708
Статус: Offline
Польза: +3 |
«Пока делала маникюр, услышала реальную историю о маленькой девочке.
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит: Свет выключили! Пиздец! Я ни хуя не вижу! Свет зажгли — зал лежит.» Встречаются двое. - У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал — не помогает. - Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит. Проходит время, опять встречаются двое. - Ну как, бросил курить? — спрашивает второй. - Бросил, бросил, — отвечает первый, — ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ. Если у тебя нет друзей, то, вероятно, ты — человек необщительный и самодостаточный. Hо если у тебя нет врагов, то ты, скорее всего, умер, но не подозреваешь об этом. 
|
| ▪ Наверх |
|
18.04.2006, 20:38
|
# 1204 |
|
живет на форуме
Сообщений: 2 060
Репутация: 1 708
Статус: Offline
Польза: +2 |
Жена разговаривала с мужем о своей машине, она сказала, что хочет к своему дню рождения что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды.
Дальше — картинка содержательного подарка. Вряд ли муж жив сейчас … Фото подарка Рыдал=))))))) |
| ▪ Наверх |
|
19.04.2006, 01:20
|
# 1211 |
|
Модератор
Сообщений: 3 935
Репутация: 6 472
Статус: Offline
Польза: +1 |
На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина... - "Мой дядя - декан факультета..." - Вы приняты! *** И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах! *** Как все-таки много глупостей по телевизору показывают... Например - пиво зачем-то рекламируют... Да еще летом, в жару... *** Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер: - Это системный ввод. - Это системный вывод. - Это системная консоль. - Это системный процессор. - Это системный программист. |
| ▪ Наверх |
|
19.04.2006, 12:52
|
# 1215 |
|
живет на форуме
Сообщений: 1 099
Репутация: 1 738
Статус: Offline
Польза: +5 |
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е......., то несусь! |
| ▪ Наверх |
|
19.04.2006, 14:49
|
# 1217 |
|
живет на форуме
Сообщений: 1 099
Репутация: 1 738
Статус: Offline
Польза: 0 |
- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами. *********** Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. он себя выдал и оправдывается перед начальством: - Товарищ майор! пока они на мне сидели, я терпел. пока они на мне занимались любовью, я терпел. но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал! *********** Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу. *********** При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. эксперты не могли установить, чья это мумия. пригласили советских специалистов. три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, сука, сознался! При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. эксперты не могли установить, чья это мумия. пригласили советских специалистов. три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, сука, сознался! |
| ▪ Наверх |
 |
|
|
